Поиск по автору:

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной?! Он же не слушать будет...

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра.
Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит.
Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком:
- Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя!
- Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик.
- Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку.
- Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску.
- Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста!
Буфетчик поддакивает и наливает ещё.
- Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик!
Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика:
- Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я!
Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

Укачало...

В чём различие между Министерствами иностранных дел Израиля и Палестины?
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

В служебном туалете аэропорта

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал
себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

Гигантская лампочка

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

Ахтунг!

Хозяин попросил покараулить

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

А вы куда сначала посмотрели?

Реклама сульфата аммония, США, 1950 год

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не
касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

Жители стиральных машин приветствуют вас!

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.

Вам не страшно? Тогда я лечу к вам...

Щеночище

Посудомоечная машина. Эконом-вариант

Это Россия, сынок!

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

ЛИЧНАЯ ПРЕДАННОСТЬ
В 1967 году Шадрак Табмен был в пятый раз избран президентом африканской страны Либерия, получив на выборах все 100% голосов.
Рассказывают, что в ходе своей инаугурации он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух.
- Это ты сделал? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента Уильяма Толберта.
- Нет, босс, - ответил тот, - но если тебе нужно, я сделаю это ещё раз!

- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

Модная причёска

Новости Яндекса: в офисе движения Femen нашли пистолет, патроны и гранату.
Где конкретно они были обнаружены, исходя исключительно из соображений цензуры, не сообщается.

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит
пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.