10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, но у нас нет стула...
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.
25.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.
06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.
10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
челябинских мужиков...
21.04.2010, Остальные новые анекдоты
- Сёма, где ты нашёл себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...
23.03.2011, Остальные новые анекдоты
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.
02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Крем "Синячок" - на работу без палева!
30.03.2015, Остальные новые истории
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.
08.01.2023, Остальные новые анекдоты
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.
21.10.2009, Остальные новые анекдоты
26.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если долго смотреть на картинку, можно увидеть котэ на переднем плане
09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!
27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.
03.07.2022, Новые истории - основной выпуск
16.11.2008, Остальные новые анекдоты
ракетный комплекс "Искандер" в "Козлотур".
23.10.2010, Остальные новые анекдоты
котёл не помещается.
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!
23.05.2011, Остальные новые анекдоты
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
19.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Сколько будет два умножить на два?
- Шесть.
- Спать.
23.01.2012, Остальные новые анекдоты
15.07.2012, Остальные новые анекдоты
05.01.2013, Остальные новые анекдоты
30.05.2021, Остальные новые анекдоты
17.06.2021, Остальные новые анекдоты
07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
02.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку.
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?
30.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сократить число отделений полиции в два раза.
- И что?
- Народ побоится лишний раз в аптеку сходить.
23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2024, Новые истории - основной выпуск
Оказывается, она когда-то жила в одном доме с известным певцом Марком Бернесом. Жили они даже в одном подъезде. При этом они друг с другом не общались. "Уровень популярности разный", - пожаловалась Гурченко. Через некоторое время на стенке подъезда появилась надпись "Бернес + Гурченко = любовь". И вот когда однажды Гурченко входила в подъезд, за Бернесом уже закрылись двери лифта. Но лифт возвращается, открывается дверь, оттуда высовывается Бернес и вкрадчивым бернесовским голосом говорит: "А я бы плюс не поставил". Нажал на кнопку, закрыл дверь и уехал.
01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск