03.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.
Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса,
поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:
- Ох, голова-то как болит...
- Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! -
пошутил я.
- Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным
вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".
07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы.
Всё селение собралось, говорят:
- Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чём это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...
15.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.
25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.
09.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
17.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2010, Остальные новые анекдоты
кончилась!
01.08.2010, Остальные новые анекдоты
проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока
азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей
профессии предпочитают работать на вражеской территории.
15.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.
06.09.2011, Остальные новые анекдоты
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит
кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея,
наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся
быть лошадью, пускай тянет как следует!
24.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Что вы делаете?
- Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.
20.08.2012, Остальные новые анекдоты
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
06.12.2012, Остальные новые анекдоты
При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
11.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.
17.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к
концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно
допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.
01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.
24.05.2011, Остальные новые анекдоты
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
и... продолжил гонку.
09.03.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Зато какая жопа!
22.06.2012, Остальные новые анекдоты
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.
09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия...
24.08.2012, Остальные новые анекдоты
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!
08.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...
19.02.2013, Остальные новые анекдоты
10.06.2013, Остальные новые анекдоты
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!..
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
21.06.2013, Остальные новые анекдоты
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...
07.03.2014, Остальные новые анекдоты
- А Жора выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.
31.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче".
Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"
09.02.2015, Стишки - основной выпуск
Уе*и по башке ему ломиком!..
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
12.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Из резолюции профсоюзного собрания
15.03.2017, Остальные новые анекдоты
04.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...
07.06.2021, Остальные новые анекдоты
17.09.2022, Остальные новые анекдоты
- А за что Эйнштейну Нобелевскую премию дали?
- Ну, он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну, выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну, скажем, чем больше ты сожжёшь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!