Поиск по автору:

Патриот-умелец

Мне, знаете ли, ваши заботы без надобности...

Обучение во сне

Хитрый Штерн
У двухнедельной подготовки по ориентированию на местности на курсе офицеров есть две цели: во-первых, надо научить курсанта ориентироваться по памяти днём и ночью, а во-вторых - ориентирование является проверкой на честность. Ориентированием занимаются парами. Каждый напарник знает только половину маршрута, поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит.
Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь.
- Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны.
Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну.
Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.

Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Эх, сейчас бы на рыбалку!..

Бах

Вот тоска, на Тверской было веселее...

По усам текло, а в рот не попало

Ну-ка, харя, громче тресни!

Как же меня достали эти биржевые КОТировки!

В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!

Девушка заявляет парню:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной!
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Мы к вам на новоселье...

Спи, сынок, мама скоро придёт...

Дизайнерская розетка 220 в

Вам лизнуть?

Если долго смотреть на картинку, то можно увидеть котика

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Хорошо ли смеётся последний, если он из могикан?

Как это "обед пропустил"?

Усыновили сироту...

Ни фига себе у них тут щуки водятся!

Хозяин, принимай работу!

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".

Миленький ты мой!

Воробьёва горка

Доброе слово и кошке приятно!