Поиск по автору:

Дорогая, ты забыла эпиляцию сделать

Прибор ночного видения

Бои без правил

Офисный планктон на отдыхе

Оптимист и пессимист

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Жёлтое немного полнит

Какое небо голубое...

Глаз Юпитера

А если поцелую, он в кошку превратится?

Актёр Анатолий Адоскин по молодости играл с Пляттом в спектакле "Стакан воды". Роль очень скромная, из серии "Кушать подано". Надо было выйти на сцену и объявить появление героя, которого играл Плятт: "Посланник французского двора маркиз де Торси!". Увидев, что молодой артист волнуется, Ростислав Янович подошел к нему и, как в старом театральном анекдоте, попросил: "Постарайтесь не сказать "посранник" вместо "посланник" и "марксист" вместо "маркиз".
Неудивительно, что в результате Адоскин именно так и сказал.

Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Преступление и наказание

Где ты шлялся всю ночь, собака?!..

Чеширский писец

Левому хвост нечаянно прижали...

Как провожают пароходы...

Рассказывает Константин Райкин...
Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!".
Я заспорил: почему это я должен уходить?
Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит:
- Пройдём в отделение, установим личность.
А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю:
- Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите.
- Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме.
Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец.
- Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил.
А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал:
- Вот, вашего сыночка привёл.
Отдал честь и ретировался.

Мурхидея

А что это у нас мексиканский тушкан делает в скворечнике?..

Мишкино джакузи

Вот это Windows!

Сортавала. Мраморный карьер

Владимир Винокур рассказывает...
Однажды, будучи молодым артистом, я по приглашению Арканова выступал в Доме учёных. Рассказывал свои самые весёлые пародии, а в зале - тишина. Заигрываю со зрителями - ноль эмоций. Оказывается, первые десять рядов занимали ветераны, и половина из них - со слуховыми аппаратами. Когда я вышел на сцену, они выключили "слуховики", чтобы поговорить друг с другом, и вообще ничего не слышали.

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?

Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- Что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.

Пора бы сказать ему, что он приёмный...

На Михаила Пуговкина похож

Сами мы не местные...

Потерялся Чебурашка, вот с Геной ходим, ищем...

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

Памятник тому, кто это протирает от пыли

Лучшая мама на свете

Дед Мороз и его отморозки

Не плачь, пушистик, ты самый лучший!

Фанат мадридского "Реала"

Сметану без меня не сожрёт...

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

У девушек с Уралмаша спрашивают, почему они не ходят болеть за свердловский СКА.
Те оправдываются: "Холодно, мужики всё время пьют для сугрева и постоянно кричат: "Бей дураков!".
© Любимый анекдот змс СССР Николая Дуракова

Африканские шпроты к пиву