Поиск по автору:

Где мой орех?!

Задавила мощным интеллектом

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.

Варвара-краса дыбом коса

Отдых перед рейсом

Национальная программа "Доступное жильё"

Диоген женился

Кошканчик

Настало время обедать

Две штуки баксов - котам под хвост

Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.

Перед завтраком сэр Генри Баскервиль объявляет:
- Сегодня, Бэрримор, у меня рабочее настроение. Поэтому я облуплю яйцо сам.

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!".

Хвост от Билайна

Жена разрешила один бокальчик...

Букет рыбок

Он выплатил ипотеку!

Тропический ливень

Ну, в гости, так в гости!

Душечка-милочка

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий процент одобрения до 100: просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Лучше бы мы лежали пьяненькие на диване...

Ты там за кисточку хорошо держишься?

Такие вот гоночные свиньи водятся в наших краях...

Послеобеденный отдых

Победитель конкурса барменов

Суп менял свой вкус по мере старения. В конце концов, его вылили, поскольку он прокис.
А вы думали, что повар будет варить каждый день новый суп?

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

Линза выпала

Любовь, любовь...

Печалька

Мойщик окон

Кролик-алкоголик

- Я только что сходил директору на ковёр!
- Может, К директору на ковёр?
- Нет.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

Победи себя и выиграешь тысячи битв.
© Будда