Рассказчик: Леонид Хлыновский
07.12.2022, Остальные новые анекдоты
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.
06.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
06.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
05.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чём...
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чём...
04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наверху собираются сливки. И пена тоже.
04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...
04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.
04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...
03.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
03.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.
02.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
02.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Консерваторы - это разбогатевшие либералы.
02.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
02.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
02.12.2022, Остальные новые анекдоты
Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))
02.12.2022, Остальные новые анекдоты
Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прежде чем думать, подумайте как следует.
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.
01.12.2022, Остальные новые анекдоты
На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.
Леонид Хлыновский (27798)