Поиск по автору:

Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом
одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
- Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она.
- Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!

Столичной мэрией утверждён план строительства последнего, 27-го кольца
вокруг Москвы.
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит
избавить от пробок основные магистрали города.

Адвокат, священник и врач заждались своей очереди на поле для гольфа.
Перед ними была группа подозрительно медлительных игроков. После трёх
лунок троица обратилась с жалобой к хозяину поля.
- Мне очень жаль, но это группа слепых пожарных, - объяснил тот, - они
лишились зрения, когда тушили пожар в нашем клубе в прошлом году, и мы
предоставили им право играть бесплатно в любое время.
- Как это печально, - сказал священник. - Сегодня вечером я помолюсь за
них.
- Хорошая идея, - согласился врач. - А я спрошу у знакомого
офтальмолога, не сможет ли он чем-нибудь помочь.
- Всё правильно, - заявил адвокат. - Но почему бы им не играть ночью?

- Жора, хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

В связи с развитием автомобилестроения заметно снизилось конокрадство.

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

От мужа сбежала жена. Потом вернулась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, могу простить. За то, что вернулась, - никогда!

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, долго
смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою...

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

Главных женская заповедь на корпоративных вечеринках: "Напилась - веди
себя доступно!"

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия.

- Москва. Зима 2009. Сегодня видел единственного чувака в норковой
шапке. Это был бомж.

- Давайте выпьем!
- Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался...

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо,
усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать.

Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто на него заходите?

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- "Виагра".

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!

- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

Две старушки рассуждают на лавочке:
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...

Парнишка покупает в магазине сигареты. Продавщица:
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?

Одесса. Летний вечер. Старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими через открытое окно:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Диалог на стадионе в спартаковском секторе:
- Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол
возьмёшь?
- Из Владимира Быстрова выну...

- Папа, знакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..