Поиск по автору:

Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень
хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе,
за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...

- Так, Зина, кот от тебя уже сбежал. Интересно, через сколько муж
сбежит?

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему
стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет
ли у тебя?

- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал
себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в
высоту.

- Рабинович, за вами три рубля...
- Где?! (оглядывается)

Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в слезах -
её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку
всегда отличался оптимизмом, заявил:
- Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно
рыбы...

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"

Холостяк носит галстук исключительно для того, чтобы прикрывать
отсутствие пуговиц на рубашке.

Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире
нет таких мощных микроскопов...

Из письма:
"Уважаемое телевидение! А можно ли выступить у вас на передаче "Минута
славы" с уникальной способностью довести любого человека до бешенства?"

Как же трудно в наше время стать настоящим мужчиной, если денег слишком
много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья
садовники сажают.

Пьяная парочка бредёт по улице, поскальзывается, оба падают на асфальт.
Кавалер ощупывает мягкое место своей подруги и в ужасе шепчет:
- Что же я наделал... Разбил, расколол пополам!..

- Послушай, Сёма! Если бы в Одессе разрешили продавать жён, сколько бы
ты дал за мою?
- Не больше гривны.
- Уже договорились!..

- Я собаку купил, питбуля...
- В натуре? Живую?
- Нет, б***ь, мёртвую!..

Мать в трамвае рассказывает пятилетней девочке:
- Пчёлы - полезные насекомые, у пчёл есть цель - они ищут и собирают
мёд. А вот осы ищут, кого бы ужалить...

- Вовочка, назови столицу Норвегии.
- Не помню, Марья Ивановна, какое-то лошадиное название.

После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса:
- Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной!
- Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка?
- Я пошутил, сэр!
- Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему
владельцу замка придётся покупать новый ковёр...

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь...

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

КРАСИВЫЙ ЖЕСТ
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

Мама семилетнего именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня будет много призов: за лучшую песенку, стихотворение,
считалку. А специальный приз - вот эту большую коробку шоколадных конфет
- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой.

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута,
галстук на боку, из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена, открыв дверь, спрашивает:
- Что, паразит, думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура! Я за гитарой пришёл...

- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только
построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

- Какой всё-таки правильный мир - Зазеркалье! Кого там только не
увидишь: то бухого гоблина, то хоббита с грязно-волосатыми лапами, а то
и тролля...

Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что
муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного
крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним
дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

Божья кара - аллергия на пиво.

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?