Поиск по автору:

На приёме у врача:
- Да, батенька, причина ваших проблем со здоровьем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела
порнографию, она думала, что в конце все обязательно поженятся.

- Сёма водит машину как молния.
- Что, так же быстро?
- Нет, в дерево!

Дружба - это когда приходишь на встречу с опозданием на полчаса, зная,
что на тебя никто не обидится, - и видишь, что никого ещё и нет...

Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.

Блондинка - подруге:
- Представляешь, Люся, вчера в час ночи ко мне стали приставать
добродушные глухонемые пьяные гопники...

Пятница - она пятница только для тех, у кого пятница.

- Я не держу на неё зла - пускай идёт с миром... , но в жопу!!

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так после этого вас, скорее
всего, вышвырнут из ресторана.

Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена всё ещё со
мной...

Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.

Если мужчина родит ребёнка - ему достанется один миллион долларов.
А если родит второго - то всего 300 тысяч рублей.

Сняв сапоги в коридоре, сантехник Сидоров ещё больше наследил на полу!

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..

Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их
находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации -
замочная скважина в двери родительской спальни...

С интернет-форума. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Из ролевого чата:
- Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный
растворятся двери...
- Сегодня точно я тебе не дам!

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Джордж Буш до сих пор думает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных
событиях.

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в
дорогой костюм.
- А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к
его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на
правительство!
- Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

Реклама в лифте: "Заказывая визитки в нашей фирме, вы помогаете купить
новый Lexus нашему директору!".

Новости спорта. Вчера семнадцатилетнего мальчика сбила электричка.
Именно так можно описать поединок между Николаем Валуевым и Джоном
Смитом.

- Хочешь писю?
- Хочу!
- А пися тебя не хочет!..

- Всё, Люсик, до завтра! Споки-чмоки, целую в щель!
- О, Господи...
- Тьфу, блин! В щёки целую, в ЩЁКИ!..

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в
барсетках.

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...

Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.

- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом,
можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и
простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему,
бедолаге, ещё жарче, чем нам..."

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

На сеновале лежат парень с девушкой. Она:
- Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
- Только за скотиной. Но это так, без любви.

Сидят два аксакала на лавочке. Один другому:
- А ты помнишь, как мы с тобой за девчонками бегали?
- Как бегали, помню. Не помню, зачем.

Генерал - дирижёру военного духового оркестра:
- Марши играть и дурак может. Вы мне марш-бросок сыграйте!

Приходит муж с работы. Весь помятый, смурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- ... таблетку цитрамона!

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.