Поиск по автору:

"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ!"
В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш
давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед
его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.
С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились
запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.
- Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер.
- Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. -
Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это
положено всем гроссмейстерам перед сеансом.
- Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено
участникам сеанса!

- Сёма, странный ты какой-то... Пришёл, напакостил и ушёл...
- Согласись, Яша, таки было бы глупо прийти, напакостить и остаться...

Деньги - зло. Приходишь в магазин, и просто зла не хватает.

Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, бутылки отдай бомжу.

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к
тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже
выложат на You tube.

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом
и не попал в рекурсию.

- Кто такой транссексуал?
- Это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться мордой
об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше
появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Вчера обмывали новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили.
Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.

- А мой папа говорит, что лучше давать, чем получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксёр!

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы
поступить с тобой.

В своё время в Политбюро ЦК КПСС рассматривался проект переселения всех
советских евреев в Мордовию с переименованием её в Жидо-Мордовскую АССР.

Журналист берёт интервью у поп-звезды:
- Расскажите немного о своём детстве.
Поп-звезда:
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что
если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...

К вопросу о ревности: если верить жене, то после моего полового
созревания никто на свете не родился без моего участия...

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
- Так он же бесплатно...

Сеть книжных магазинов "Читай, Челябинск!".
Сеть вино-водочных магазинов "Бухай, Челябинск!"
Сеть гастрономов "Закусывай, Челябинск!"

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.

Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. В подъезде остановился,
потёр рукой извёстку на стене, помазал лоб, пиджак, брюки. Позвонил в
дверь, жена открывает:
- Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь и вот не удержался...
- Ладно врать! Опять всю ночь в бильярд играл?!

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает пока
только на низкие.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!..

Из характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

- Мужик, ты чего такой грустный?
- Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет.
- Кажется, или ты уверен?
- Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит
нам краны всё тот же водопроводчик.

Утро. Гостиница. Капитан с большого бодуна открывает окно и с ужасом
видит жирафов, антилоп, носорогов и львов.
- Штурман, где это мы?
- В Африке, капитан!
- А как мы сюда приплыли?
- Мы сюда не приплыли, а прилетели.
- Оп-па! Так я ещё и лётчик!!?

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.