Поиск по автору:

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон в службе спасения.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда наверните её лопатой!

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого
человека, то, возможно, это того стоило.

Наши люди обладают уникальными способностями. Например, воскресать после
корпоратива...

Реклама:
"Внесём оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая инспекция".

Однажды ветеринар поручил помощнику дать слабительное лошади и подробно
объяснил, как это делается:
- Возьми металлическую трубку, вставь лошади в рот так, чтобы полтрубки
осталось снаружи, заложи в трубку таблетку и дунь посильнее: лекарство
попадёт животному прямо в пищевод.
Вскоре помощник вернулся.
- Ну как, проглотила лошадь таблетку? - поинтересовался ветеринар.
- Нет, - грустно ответил помощник. - Лошадь ухитрилась дунуть первой!

После того, как вы одолжили деньги друзьям или родственникам, у них
начинают проявляться симптомы болезни Альцгеймера.

У моей жены только один недостаток - я.

МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

- Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на
кладбищах и номера могил.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы
можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Всё забывает?
- Наоборот. Всё помнит...

Герасим учил плавать ещё хуже, чем разговаривал...

Кто первый украл, тот и автор.

Если у вас ангорская кошка, не стоит покупать тёмный ковёр.

Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.

Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же
покупают ещё немного туннеля.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на
территории штата однополые драки.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Ученик пишет сочинение в школе на тему "Мой папа":
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую
бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть
на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя
или даже тигра. Но обычно он пылесосит ковры, готовит ужин и стирает
бельё".

Одну из двух извечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
сложнее.

Крупную партию "Боржоми" перехватили на границе российские таможенники.
Бутылки со смертоносной жидкостью были задекларированы как безобидные
ящики со взрывчаткой.

Женщине снится ночью кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из
скалы...
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить, а
то ты вырвешь его с корнем...

Из официального сообщения Центробанка РФ: "Доллар вырос, и больше нас не
слушается".

Муж просит жену:
- Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара? А почему не нормального врача?
- Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на
ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы полвека ваш русский слушали, теперь вы послушайте наш
эстонский...

Муж говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы женаты только 19 лет.
- В том-то и дело.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.

Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона
оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём
столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"

Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...