Поиск по автору:

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!

- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Вчера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе
Москве.

- Смотреть "Аватар" по телевизору также глупо, как слушать Анну
Семенович по радио.

- Эх, пойду куда глаза глядят!
- Как же ты пойдёшь в разные стороны?

- Интересно, почему прогноз погоды всегда ведут женщины?
- Вот представь, Сёма, после новостей, рекламы люди таки ждут от погоды
что-нибудь хорошего... А там ты! В шелках, юбке и указкой в руках...

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал
одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.

- Скажите, пожалуйста, вот вы в своём финансовом отчёте делаете ссылку
на Карла Маркса. Кто такой этот Маркс?
- Маркс был экономист.
- А наша Цецилия Ароновна?
- Старший экономист.

- Рабинович, я слышал вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как оно вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Вовочка молится после контрольной по географии:
- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.

Разговаривают две блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты, наверное, всё время мёрзнешь?..

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

- Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь...

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

- Сидоров, вы - дурак!
- Но, товарищ капитан!..
- Это приказ!

- Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной
стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл...

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из
электрической розетки.

Новый комплекс производственной гимнастики для работников банка:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Санэпиднадзор России бьёт тревогу: в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к совершенно разным
результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?..

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с
главным - на фига он вообще живёт.

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются жить.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

НЕ ТО ЧИТАЛ
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в
Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и
другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего
рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в
различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на
ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь
помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что
250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший
стимул.

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх-х, а я хотел стать космонавтом...

Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
стоящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.