Поиск по автору:

Что такое счастье!

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

А чёрный лебедь на пруду...

Крепкая мужская дружба

Беременная булочка

- Распродажа?!.. И без меня?!...

В моём детстве денег особо не было, приходилось донашивать за сестрой, вещи она носила бережно, потому всё как новое, но я мальчик. Нашёл выход: розовый костюм я покрасил синькой, да и многое ещё. Записался на курсы вышивания (тогда бесплатно было) и расшивал потом супергероями вещи. Одноклассники были в восторге и просили то же самое! Решил идти дальше: вязание, курсы кройки и шитья. Всё это я освоил к седьмому классу, а в восьмом уже принимал несложные заказы, на карманные расходы хватало.
Благодаря нищете я раскрыл и нашёл себя.

Как-то во время парашютных прыжков одного мужчинку (а было у него весу аж 48 кг) унесло на высоту порядка 1000 метров. Мы прыгали с 800 (был жаркий день, и он попал на восходящие потоки от пашни) и таскало по белу свету до посинения. Он давно уже потерял аэродром, куда должен был приземляться (а на аэродроме стоял полосатый колдун, по которому мы определяли направление и силу ветра). Когда он увидел, что земля в конце-концов стала приближаться, он попытался определить направление ветра с помощью плевков: так это просто небрежненько поплёвывал с высоты на бренный мир и смотрел, куда тот плевок прилетит. Естественно, он ни черта не определил, ибо тот плевок летит также как и парашютист. Однако Господь видно возмутился его неэкологическими действиями и присараил его, то бишь он сел не на землицу, а на соломенную крышу сарая, вернее даже - хлева. Естественно, он провалился сквозь ту хлипкую крышу в коровник, да не просто в коровник, а в навоз от тех коров. Поднялся всеобщий шмон, коровы стали с перепугу бодаться, куры заорали на всю деревню, собаки кинулись со всей округи... В общем, к вечеру привезли к нам его, родимого, с парашютом на телеге. Все были безумно рады, что хоть и обосранный, искусанный, но всё-таки жив, потому как уже все с ног сбились, искавши его. Вот такая веселая история. Потом про него даже анекдоты пошли, и когда кто не знал его - достаточно было сказать что это тот, что присараился.

К счастью, я двигаюсь очень медленно. Ведь я могла выбрать неверное направление.
© Черепаха

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.

Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.

Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

Пенсионеры помнят события своей юности так, как будто они произошли вчера.
Но они легко могут забыть о том, что ели сегодня на завтрак.

К трём работающим каменщикам подошёл прохожий и спросил, что они делают.
- Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик.
- Я возвожу стену, - ответил второй каменщик.
- Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

Беспроводная мышь

Когда купил той-терьера у цыган

Переправа-переправа... Дочка слева, сынка справа

Заслуженный учитель РФ Евгений Ямбург вспоминает...
В эпоху начала перестройки, которая, помимо прочего, ознаменовалась антиалкогольной кампанией, в урочный день и час я оказался на партхозактиве. Так называлась совокупность руководящих работников партийных органов, хозяйственных предприятий и организаций. Это когда в зале райкома партии собирали вместе руководителей научных институтов, школ, роддомов, кладбищ, крематориев и пр. Казалось бы, что должно было объединять воедино столь разных руководителей? Ответ очевиден для всех, кто жил в ту эпоху, - неукоснительное исполнение очередных партийных установок и директив.
Так вот, в соответствии с директивами работникам категорически запрещались алкогольные возлияния на рабочих местах. На этом приснопамятном совещании первый секретарь райкома огласил трагикомическую историю.
Сотрудники лаборатории одного из серьёзных оборонных НИИ, все сплошь коммунисты, позволили себе выпить накануне субботы. А затем, убоявшись партийных взысканий, таясь друг от друга, прискакали в райком партии и написали доносы, осуждающие запрещённое сборище.

Моя кошка развеяла миф, что кошки уничтожают мышей. Моя кошка завела в доме мышь. Принесла живую мышь и отпустила. Теперь у нас живёт мышь. Мышь! При кошке!

Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка с ним просто сидит, грустит, ковыряет ложкой салат, но своим телефоном при этом не пользуется, видимо, показывая хороший пример парню, либо ждёт, когда же он там закончит, то всегда анонимно прошу официанта передать ей цветы или десерт с фразой: "Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась". Потом интересно наблюдать реакцию обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни в шоке ревностно смотрят по сторонам, убирают свои телефоны. Девушки сидят с загадочной улыбкой, а парни начинают активно вести беседу. Нехер приходить на ужин/обед вдвоём и одному потом залипать в телефон. Считаю это неуважением к рядом сидящему.

В доме у нас живут кот и кошка. Кошка ещё почти совсем мелкая (8 месяцев) и очень игривая. Выполняет команду "апорт", особенно, если бросаешь её любимые игрушки — плюшевых или шерстяных мышей. Вчера побывала у нас в гостях моя коллега с дочкой. Отбирает себе в кабинете книги "взять на почитание", я стою рядом. Прибегает из гостиной девочка со словами: "А кошечка полезла на стол!". Мы этого не позволяем, так что я бегу в гостиную - наказывать. Мелкий зверь уже на полу — урча наворачивает кусок зельца из числа нарезки, выложенной на стол для гостей. Ну, поругал кошку, забираю тарелку, несу в кабинет, чтобы была под присмотром, и тут вижу — на тарелке, где был этот кусок зельца, лежит шерстяная "мышка". Кошка, стало быть, осуществила "взаимовыгодный" обмен.

Религия - это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
© Роберт Лэнгдон

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Главное в жизни - найти точку опоры!

Фотка "Вконтакте" - стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артём написал: "Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь...".

С друзьями отправились в велопоход по Богом забытым местам. Едем, наслаждаемся природой, как вдруг дорогу нам перебегают несколько кабанов и начинают бежать по обочине параллельно нам. Никогда не думал, что велосипед может развивать такую скорость. Также не знал, что человек, упавший с велосипеда, может мгновенно зажать его между ног и бежать в таком положении быстрее, чем ехать.

В детстве разломал унитаз молотком. Когда мама ругалась и спросила зачем, я рассказал ей, как бабуля сказала, что унитаз засасывает хорошую энергию из домa. Получили все.

Друг летел из Афгана. Тогда возили так - из Москвы шла "тушка" до Ташкента, там садился военный экипаж и летел до Кабула и назад. Так вот, сели ребята в самолёт в Кабуле, все слегка поддатые, музыка играет, и заходит экипаж В ДУГУ! И молвит командир такие слова: "Вы, мужики, не ссыте, нормально долетим, только музыку потише сделайте!". Короче, там все мигом протрезвели, а долетели действительно нормально.

Я в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского авиадиспетчера. А он тогда давал разрешение на пролёт государственной границы. И вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролёт. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, на что ему пилот на таком же ломаном: "Повторите по-рюсски, пожалюста" :-)

Сел за компьютер после сестры, которой семь лет. Вкладки остались незакрытыми)) Запросы следующие: как отрастить крылья, как научиться летать, почему у людей нет крыльев. Эх!.. Так захотелось вернуться в ту беззаботную пору, когда я мог мыслить так же беззаботно и мечтательно!

Все худые девчонки похожи друг на друга, все толстые девчонки толстые по-своему.

У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.

"А кто в школе работал - тот в армии не удивляется" ©
Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.

Мощный стрит-арт