Поиск по автору:

Котодиодный светильник

Свидание в холодильнике

Ради будущего нужно завязывать с прошлым.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

Вылупился...

Бедняга не успел убежать...

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

... и Д'Артаньян!

Приправа от шеф-повара

Диванный инцидент

Миграция красных крабов в Австралии

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.

Надолго вы к нам в Тамбов?

Король Лев:

Ну несите уже бутерброды!

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

Чудеса дизайна

Мы в восхищении!

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Мелковат ты, братец, на обед...

Живая очередь

Морское свинство!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Идущий по крыше приветствует вас!

Есть один вопрос...

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программёром.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Эх, дороги!..

Ну, на посошок!..

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Я проснулся утром рано - нет Луиса Корвалана!

Всё лучшее детям!

После успешной охоты

Коточино

Дружбаны

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.