23.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
23.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
23.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..
23.03.2015, Остальные новые анекдоты
22.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
22.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
22.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:
- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Круглые глаза моего любимого и его вопросы: «Какой дядя здесь бай-бай?» доставили мне много весёлых минут.
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Автобус с советскими туристами приближался к городу, вокруг уже красовались пальмы, фешенебельные отели, теннисные корты.
Кто-то робко спросил:
- Это уже Монте-Карло?
- Нет, это ещё Монте-Карло Сортировочная, - любезно пояснил гроссмейстер Эдуард Гуфельд.
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Так, например, образец:
- Идёт телёнок, качается. На ходу вздыхает. Всё. Упал.
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
22.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Ой, он такой хорошенький! У него даже рожек нет!
- Это потому что он ещё не женат, - сострил Леонид Утесов, вызвав гомерический хохот окружающих.
22.03.2015, Остальные новые анекдоты
22.03.2015, Остальные новые анекдоты
22.03.2015, Остальные новые анекдоты
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.
22.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Кхвхакхр?
- Элементарно, Ватсон! Он сейчас душит вас удавкой...
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чё-то дороговато...
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые*нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше - на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски.
12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.
21.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)
21.03.2015, Остальные новые анекдоты
21.03.2015, Остальные новые анекдоты
21.03.2015, Остальные новые анекдоты
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращённая.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 секунд.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь.
10. Мстя немереная.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на скрипичных смычках.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить нахрен дом.
13. Мстя армейская.
- Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах.
14. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через его жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!.."
17. Мстя программёрская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
19. Мстя милиционерская.
- По спине резиновой дубинкой НА!
20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костёр туристов.
21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
21.03.2015, Остальные новые анекдоты
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.
21.03.2015, Остальные новые анекдоты
21.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Идиот.
- Чё идиот-то сразу?
- Фёдор Михайлович Достоевский "Идиот".
- Достоевский гений ваще-то. Дура ты, блин...
20.03.2015, Стишки - основной выпуск
Запах говна всегда настоящий!
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
По их словам, у дерева был ствол.
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
20.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.
20.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Основательно "подогретые" победой и принесённым с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо, и он продирается по ступенькам между сотоварищами.
Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки - хрясь! И лежит без движения...
Несколько человек (в том числе и я) подошли к нему: поднять, может, помочь чем.
Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта.
Мотнув пару раз головой, он выдаёт:
- Ни х*я себе искры!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- О-ба-на! Разноцветные!..
20.03.2015, Новые истории - основной выпуск
20.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом.
Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.
20.03.2015, Новые истории - основной выпуск