10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу...
- А фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу...
- А российский танк первой мировой войны?
- Российский? Вижу!
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
10.05.2015, Новые истории - основной выпуск
10.05.2015, Новые истории - основной выпуск
Так вот, ближе к полуночи один из товарищей, отведав разных напитков в полной мере, отправился в палатку спать. Мы же, поразмыслив, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом.
Ночью человеку сделалось плохо...
Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело...
Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в остатках чьего-то ужина и чего-то там ещё!
10.05.2015, Остальные новые анекдоты
10.05.2015, Остальные новые анекдоты
© Социальная реклама
10.05.2015, Остальные новые анекдоты
10.05.2015, Остальные новые анекдоты
10.05.2015, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.
10.05.2015, Остальные новые анекдоты
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2015, Остальные новые анекдоты
У неё большое горе:
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски.
© Борис Заходер
© Андрей Бобровский, байкер "Ночных Волков".
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это чай.
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своём пуховичке бегать.
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умные женщины к прошлому не возвращаются.
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Съедобные втулки.
- Да ты чёртов гений!
08.05.2015, Новые истории - основной выпуск
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!
08.05.2015, Новые истории - основной выпуск
- Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать!
- Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.
08.05.2015, Остальные новые анекдоты
08.05.2015, Остальные новые анекдоты
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг