Поиск по автору:

- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Барсик в ярости

Тихий час

Путь к храму

Гаражный комод

Модная причёска

Раритет

В зале ожидания

Зарядилась на горке

Заказчик принимает работу

Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.
- Ловко.

Здравствуй, грусть...

Двое из ларца

Кто не спрятался - я не виноват!

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Лунной ночью

Натуральный ароматизатор

- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?

Больше не теряйся, малыш!

Так вот ты какая, белая ворона...

Рыбка в аквариуме

Ещё один подкрадывается...

Киллер опаздывает на работу

"Москвич", импортозамещение 95%

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

Напугал собачку

Заходи, не бойся!

Медитация

И мух отгоняй!

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Это ещё что за тип?!..

Кто кого поймал?

Элли и Тотошка

Первокурсник и дипломник

Крокодил Гена ищет друзей