Поиск по автору:

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Поднялся рассвет над крышей,
Человек из дома вышел.
И чтобы жизнь была светлее,
Выпил с утра!

- Петрович, а чего ты с женой-то разводишься?
- Так она же уже полгода со мной не разговаривает.
- Дурак ты, Петрович, другую такую жену хрен найдёшь!

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты будь повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, и папаня выдаёт: "Барсик, гости!". И тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тогда-то я понял, что попал серьёзно...

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Профессионал — это тот, кто в конкретной сфере деятельности владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что у них ничего не будет.

Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе, а потом сливаться по одному и праздновать уже по отдельности.

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Жена говорит мужу:
- Я прочитала, что на ка­ких-то далёких южных островах можно ку­пить жену за пять долларов.
- Надо же, и там процветает спекуляция... - вздыхает муж.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

Жуткая вещь - переезд. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя…

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг…
- Таки шо, ему стало лучше?

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Редактор американской провинци­альной газеты написал сердитую статью под заголовком "Половина наших законодателей - бандиты". После этого он получил массу ано­нимных угроз. Решив, что он зашёл слишком далеко, он напечатал новую статью "Половина наших законодате­лей - не бандиты".

- Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

Незаменимых нет - есть незаменённые.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

Это был самый настоящий год Крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там её и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

А вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда пошли и когда вернётесь?

"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса".
С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.

А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаёшь настолько, что хочется лишь лечь на землю и обрасти мхом.

Люся не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

Пять хозяйственных сумок на колёсиках и десять суповых наборов: "Ухрюпинский мясокомбинат" провёл розыгрыш призов в честь своего славного юбилея.