Поиск по автору:

"Москвич", импортозамещение 95%

-... Нынешняя молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до свадьбы вообще не знал, что такое страх.

Жена говорит мужу:
- Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
- Что поделать, люди такие завистливые...

Курьерская доставка

Муж говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы женаты только 19 лет.
- В том-то и дело.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

- Сипитинер, что такое "хоровое пение"?
- А ты не знаешь? Это когда поют оптом.

- Мам, а где наша кошка, и почему в квартире так пахнет шаурмой?

В 1877 году в сражении под Плевной генерал-майор Андрей Давыдович Горшков командовал бригадой. После сражения генерал Скобелев объезжал позиции русских войск и застал в расположении бригады такую картину.
Генерал Горшков сидел на барабане перед строем солдат, а рядом была сложена громадная куча розг: генерал собирался пороть своих солдат за трусость в бою. Скобелеву он представился так: "Рекомендуюсь, генерал Potier (Горшков по-французски)". И предложил командующему сесть на соседний барабан.
Затем Горшков обратился к солдатам: "Вы что это, подлецы?! Бежать, а? Я вам задам! У меня три дома в Петербурге, сто тысяч денег, да я и то не боюсь. А у вас кроме вшей ничего нет, а вы трусите! Драть вас за это, драть! Ложись, подлецы!".
Солдаты улеглись. Горшков стих, немного помолчал и говорит: "Ну, вставать! Бог вас простит!".

Настоящая мужская игрушка

- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

В Ухрюпинске роддом расположен на улице Инкубаторская.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Санкционные хамонные ряды...

Ожидаются массовые поставки в Россию из дружественной Белоруссии.

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

- Что вы постоянно свистите?
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!

ЖУРНАЛИСТИКА, НАУКА И РЕЛИГИЯ
Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...

С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова.
В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции:
- Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт.
Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана.
Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции.
И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю:
- Батюшка, что же случилось?
И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним.
И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил.
Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы.
И тогда они пошли на примирение.
И ещё одна интересная история связана у меня с религией.
Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут.
Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью.
Первое слово предоставили гостям.
Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной.
Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности.
Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны.
Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина.
В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу:
- Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность.
Тогда неожиданно встаёт физик и говорит:
- Попробуйте себе представить начало и конец!
Вот так, хохоча, и разъехались.

Молодой, да ранний...

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за
плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта www.anekdot.ru!

Хозяин потерял таблетку, а я её нашёл...

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

По мотивам творчества О'Генри...
Американский наёмник на Украине говорит австралийскому:
- Дружище, мы с тобой ещё успеем добежать до польской границы!

Когда за всё лето так и не отдыхал и не купался.

Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любые слова.

Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Все мы знаем, что такое российский парламент, и всем нам за него стыдно.

Блондинка - подруге:
- Представляешь, Люся, вчера в час ночи ко мне стали приставать
добродушные глухонемые пьяные гопники...

Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Баба с возу - придётся иметь кобылу...

- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.