Поиск по автору:

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждёт большой, тёплый и пушистый деньги.

А умище-то какой!

- А что он просил тебя надеть на свидание?
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке, и меня разбудил слепой, который пытался прочесть моё лицо.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

- Я убью тебя!
Смотрите в кинотеатрах "Он убьёт его!".

Муж (нравоучительно):
- Слышишь, у наших соседей - опять шум, драка, скандал? Вот к чему
приводят разнополые браки!..

Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.

"Десять букв". Ты тоже пересчитал?

Есть три вещи в мире, которые нельзя делать прилюдно: молиться, заниматься любовью, играть в женский баскетбол.

Жизнь так коротка. Потерпите немно

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

Что вы сейчас сказали?!

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Пригрозил коварный Эрдоган:
"Скандинавов не пущу я в НАТО!".
Байден ему денег обещал,
И тогда сказал он: "Ну да ладно...".

- Девушка, а вы могли бы предстать передо мной... photoshopless?

Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.

У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение:
- Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.

- Подсудимый, объясните, как вы сбили пешехода?
- Ваша честь, да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления и упал под колёса.

Если жене не нравятся "Звёздные войны", она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в два часа ночи.

Стабильность - всего лишь оправдание, когда лень что-то менять.

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

В жизни всегда нужно рассчитывать на худшее.
Приятнее разочаровываться в лучшую сторону.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.
8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.
12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

- Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано...

По эффективности работы я сегодня на уровне баклажана.

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.

- Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

- А вы слышали, в Саратове девушке сделали пирсинг, и она умерла!..
- От чего?
- От радости.

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!

Страшнее кошки зверя нет!

Либерзон эмигрировал в Китайскую Народную Республику, вступил там в
компартию и достиг весьма высоких постов.
Но, оставаясь ортодоксальным евреем, он продолжал носить пейсы.
Однажды приходит к нему влиятельный китайский партийный функционер и
говорит:
- Товарищ Либерзон, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится,
что вы, будучи коммунистом, а, значит, атеистом, продолжаете, как
прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев.
- Я ношу пейсы, - отвечает Либерзон, - не из религиозных убеждений, а по
привычке и по традиции.
- В полном согласии с новым курсом партии, мы в корне отвергаем
традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косички, а теперь их
обрезали.
Либерзон надолго задумывается, потом говорит:
- Очень может быть, но ведь косичка - это совсем не так красиво!

Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде — не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!

- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая
жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в
воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал
Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем
телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

Натурщик

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...