Поиск по автору:

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

А погубила Цезаря Клеопадла!

В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из
Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о
последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на
Голгофу, племянник сказал:
- Спорим, что он улизнёт?!..

Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.

- Блин, по привычке кинул в чашку чайный пакетик и залил из турки сверху
свежесваренным кофе...

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

Как звучит заставка белорусской "Что? Где? Когда?".
Вся наша жизнь... бульба!

Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".

На собеседовании.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте.
- Вы приняты!

- Сходи к логопеду, а то твоё "Я тебя люблю" звучит как "Лалала... я звездобол".

- Доктор, у меня заболел пёс!
- Привит?
- Здравствуйте!

Сколько же раз нужно переспать с женой соседа, чтобы об этом таки узнал сам сосед?!..

Вы так же молоды, как ваша вера, так же стары, как ваши сомнения; так же молоды, как ваша уверенность в себе, так же стары, как ваш страх; так же молоды, как ваша надежда, так же стары, как ваше отчаяние.
© Дуглас Макартур

А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

У 80-летнего садовника Сидорова день рождения в один день с берёзой,
липой и черёмухой.

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

У каждого своя туалетная бумага

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймёт. И живи...

- Жора, ты что такой грустный?
- Да вот, прикупил неудачно...
- Квартиру? Машину? Дачу?
- Нет, двух тузов на мизере...

Анекдот - это слова из песен: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже", "Упав с ночных небес, скорей тебя обнять" и "Только в полёте живут самолёты...".

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

Через минное поле надо идти осторожно. Там волки...

- Я же говорю - это е*анутый магазин!
- ???
- Вместо видеокамер автомобильные регистраторы висят.

У меня по шесть пальцев на ногах и на руках. И каждый член семьи считает очень смешным дарить на каждый праздник перчатки и носки с пальцами.

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Я буду падать тебе в ноги и просить погладить меня, чтобы вцепиться тебе в руку, когда ты меня коснёшься...

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
- Всё так, но у Ирки грудь больше!

Восстание чаек

Вчера Сергею Звереву пришла повестка из ада.
У безбожников свой призыв.

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.

Из ленты новостей:
За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%.
Из комментариев:
- Походу, всех очередников поубивало нахрен...

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-то женщина всё портит...

- Послушайте, Рабинович, верните мне двести гривен!
- У меня их ещё нет.
- Вы же просили их только до завтра!
- Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой короткий срок я не расплачиваюсь.

Главная обязанность спортивного врача в футбольном клубе - по просьбе игроков бегать в аптеку за презервативами.

- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.

Решил как-то Пётр арапа своего женить, да сам в него и втюрился!

Вы просто не умеете их готовить

Золушка

Лингвисты видят жизнь иначе, чем мы:
*Взял удава и удавился.
*Взял стрелу и застрелился.
*Взял слона и заслонился.
*Почуял дух и раздухарился.

Допишите, кто знает ещё.

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!