Поиск по автору:

Чубайс

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Дятлу с мягким клювом негде жить.

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

Снимок просто безобразно усечён!

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Новости шоу-бизнеса. Группа "Шпильки" сменила название на "Куриные
грудки". Сейчас просто спрос на еду больше!

Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

Юный Джек-потрошитель

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Мяса в азу - ни в одном глазу!

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

"World of tanks" - горе в семье.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".