Поиск по автору:

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим
первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Флудить - здоровью вредить!

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
© Из инструкции

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

- Улыбка на лице - не показатель того, что всё хорошо.
- Ага. А говно на жопе - не показатель того, что ты обосрался.

Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию".
Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!

Шлюшку на воду!

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Учитель информатики спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном.
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника
начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать
короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

Ты помнишь, как всё начиналось?...

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.