Поиск по автору:

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Где чьи блохи?

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

Официальный представитель лондонской полиции сообщил журналистам, что в кабинет Романа Абрамовича была брошена бутылка с коктейлем Молотова. Однако российский олигарх сумел быстро покинуть помещение через окно и не пострадал. Офис Абрамовича располагается на восьмом этаже здания в лондонском деловом центре Сохо.

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

Новые грузинские конфеты "Ferrero Rocher"!..
"Ferrero Rocher" - теперь и в лаваше!

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Дятлу с мягким клювом негде жить.

Объявление:
"Требуются обыкновенные люди для необыкновенных дел.
Бог".

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Я ль на свете всех милее?

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

Радиация убивает только тех, кто её боится.

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Мяса в азу - ни в одном глазу!

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

"World of tanks" - горе в семье.

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.