Поиск по автору:

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...

Директор ухрюпинского филиала компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову против часовой стрелки.

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

Как же оспортивело всё!..

- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.

- Ты алгебру сделал?
- Ага.
- Дай списать?
- У меня неправильно решено.
- Да похер, списать дай: главное, чтобы было!..

В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

- "Почувствуйте тутти-фрутти", - подумал дедушка и пукнул в переполненном автобусе.

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

Новый английский чай с полонием 210 - почувствуй вкус политики!

Директор мастерской по изготовлению жалюзи Сидоров умеет моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером - вообще сводить веки в сторону.

Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.

Завистников никто не любит. Но почему-то каждому хочется, чтобы ему завидовали...

Если жизнь повернулась к тебе попой... Представь, что она такая милая!

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

Запись в блоге Саши Грей:
- Во время поездки на "Лада Калина" я почувствовала себя униженной.

80-е годы.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр после завершения зарубежных гастролей.

В брежневские времена спрашивают:
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

Пивной живот для мужика - это честь!
Ведь пресс и у пидораса есть!

- Папа! Не ешь этот творог, ты умрёшь!
- Мы все умрём, доченька.
- Он обезжиренный!
- Не-е-ет!..

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

- Кто у нас сегодня идёт за пивом?
- Самые быстрые - Норкин и Трушкин.

Идущие на смерть приветствуют вас!

Музей советского быта

Я размещаю свои депозиты в банке

Я оглянулся посмотреть...

Вопрос, конечно, интересный...

Чтобы далеко не ходить...

Навёл художественный беспорядок

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!

Поехали!

Что-то тут лишнее...

Дедушка говорит, что я буду молодцом. Или... холодцом

Работаю на стройке... сторожем

Ох, не к добру ты соль рассыпал!

Бомж-алкоголик Виталий в своей среде считался признанным сомелье: он отличал на вкус больше 20 видов одеколонов.

Эволюция по спирали

Ушла к маме

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

Тёщин домик

Выпал первый снег...

Корейский холодильник