Поиск по автору:

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Бенджамин Франклин - президент США, который никогда не был президентом США. Как, впрочем, и Александр Гамильтон, который в десять раз меньше по номиналу.

- 8 Марта, говорите? Вчера же вроде 23 февраля было...

Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

Ты должен всем говорить всё, что ты о них думаешь или когда-то думал.
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь

Приходит муж домой сильно нетрезвый.
Его встречает жена с вопросом:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар!
- Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж.
- Так это же бар для трансвеститов!
- (растерянно) А мужики-то не знают...

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

Одна из кошек Марата Сафина

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

В своё время в экспериментах композитора Олега Каравайчука с музыкой участвовали солисты Ленинградской филармонии, в том числе трубач Вениамин Марголин и валторнист Виталий Буяновский, которые тогда были мировыми звёздами.
После дневных репетиций и вечерних концертов они приходили в зал Капеллы и играли: Каравайчук вместе с ними входил в состояние потока, и под утро вся музыка к фильму обычно была готова.
Подход к музыке, как к организованному звуку, и объясняет экстравагантные эксперименты Олега Николаевича: когда барабанщик парной говядиной стучал по доске во время записи к картине режиссёра Виталия Мельникова. Или когда Каравайчук раздал оркестру кинематографии 300 презервативов и велел по сигналу издавать определённые звуки. И опыты с препарированными роялями. На "Ленфильме", в белом зале Капеллы Глинки и в студии "Лендок" стояли старые инструменты, к которым никто, кроме Каравайчука, не мог притрагиваться. Он же мог делать с ними всё, что хотел: набивал их валенками, подкладывал войлок, железки - и таким образом добивался особого звука.

Генацвале, что ты делаешь со мной?!...

Президент фирмы "Белый кот". Это семейная фирма

Летним утром...

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

Генерал Драгомиров не любил немцев. Однажды пришёл к нему на приём отзейский барон и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер всё запомнил, немец отпустил его доложить.
- Михаил Иванович, к вам барон фон дер такой-то цу такой-то!
- Зови всех троих! – был ответ.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Это ты кого петушарой назвал?!..

Нищета... И даже кот в дешёвых кроссовках

Понаехали!

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
- Невропатолог Енсен!
- Ветеринар Хансен!
- Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

Прыг, скок, поворот... Я прыгучий рыжий кот!

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берёт у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет ещё немного своих и говорит: "Любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила".

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...

- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо
читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это,
опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".

- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..

- Не видать вам 8 Марта, - пообещал Адам, доламывая своё последнее
ребро...

- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..

Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением
научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не
будем.

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не
просыпаются от зимней спячки...

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
потому что учительницы приворовывают.

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!

Блондинка обращается к врачу:
- Пожалуйста, доктор, скажите, что со мной?
- Похоже, вы страдаете ипохондрией.
- Не может быть! Это единственное заболевание, которого, я уверена, у
меня нет.

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Вовочка в ответ пожимает плечами.
- А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
- Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!