Поиск по автору:

Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка?"

Братан! Сколько лет, сколько зим!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик, и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Жизнь так несправедлива...

Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй
вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я
культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить
планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит
девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань,
мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь
салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а
остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид

Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя
невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный
магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят,
рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.

Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша:
"В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных
талантов ПЕСНЬ ДУШИ".
Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных
кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

- Я принципиально не встречаюсь с девушками, у которых уже есть парень.
Вот я с Люсей гулял, стал её парнем и сразу бросил...

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.

КРЕПКИЙ ПРОДУКТ
Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена
из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось".
А мне вспомнился один эпизод.
Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл
в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу
немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая
очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел...
Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит
рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает
из большого параллелепипеда очередную порцию продукта...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...

Теперь стало понятно, почему люди измеряют жизнь числом прожитых ЛЕТ...

- Мама, давай поиграем.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- Это как?
- Берёшь кубики и бегаешь!

Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
- Ну что, наследник или наследница?
- По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра
её пудрила.

Актёр, сыгравший Высоцкого, нарушил контракт. Он наконец-то догадался,
кого сыграл.

- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.

Царь подумал-подумал и заточил принцессу... А остатки пиршества вынес в мешке и закопал под башней.

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

Раздражённый старшина говорит новобранцу, из которого никакими способами не удаётся сделать дисциплинированного солдата:
- Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!

Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

Первая заповедь троллинга: хорошими делами прославиться нельзя.

- Год он это выносил, но больше вынести нет сил, - цитирует учитель. - Изя, что подразумевает поэт под словом "это"?
- Рубашку, господин учитель.

"Дарёному коню в зубы не смотрят" - скажи об этом троянцам.

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.

- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС.
И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК:
- Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

Что может быть лучше кота? Только два кота!
© Малый Кыс

Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок.
Среди них попались две весом по 666 граммов.
Долго думал...
(С) Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

ПРОНЕСЛО...
Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.
Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.

Небольшой конфликт

День и ночь

Настоящая мужская игрушка

Найди кота

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!