Поиск по автору:

Живые деньги хватают мёртвой хваткой.

Эй ты, иди сюда!

Шоколад не отстирывается...

Проголодался, бедняга...

Дура, это же хвост!

Белка-мутант

Я на работу проспал!

Новинка моды из Милана

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

Новая причёска

- Это новая цена?!..

"Москвич-2141", надпиcь на заднем cтекле: "Я же cказал, обгоню!".

В конце XIX века в Петербурге прекратил своё существование подпольный игорный дом. Знаменит он был изобретательностью, с которой владелец дома обирал посетителей. Перед игрой он торжественно заявлял им о своей честности. Те, уже, разумеется, наученные горьким опытом, требовали доказательств, на что хозяин отвечал, что в его доме карты будут метать не руками, а специальным магнитом, вследствие чего смошенничать невозможно. Убеждённые посетители приступали к игре, но магниты сильно тормозили процесс, ведь прежде, чем раскрыть карты, нужно было отцепить их от магнита. Разгорячённые игроки в конце концов просили убрать магниты, чтобы не тормозить процесс, заверяя хозяина дома, что в его честность они верят. В результате игроки уходили с пустыми карманами, уверенные в том, что сегодня им просто не повезло.

Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то
ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".

- Женился Иван-царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках
оказалась и с бородой...
- Короче, тоже царевич.

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами?
- "Растишки" наелся...

- Ты какой язык в школе изучал?
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...

Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на
летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце
августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до
двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

Юзер:
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!

- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
- Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника...

- Тебя только что назвали п***ой с ушами, а ты даже ухом не повёл!..

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

У баскских сепаратистов появилось новое оружие - сепаратор.

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему
в шалаш ребятишки таскали.

У четырнадцатилетнего алкоголика переходный возраст совпадает с бодуном.

У Александра Пескова на лице пародинки.

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

На экраны страны выходит новая 3D-версия фильма "Джентльмены удачи" - "ДДДжентльмены удачи".

Менеджер службы сервиса авиакомпании:
- Почему пассажиры вино не допили?
Стюардесса:
- Не захотели, значит...
- Ну, надо было так предлагать, чтобы захотели.
- Извините, в этот раз воронки на борт не загрузили...

- Обними меня!
- Не, Люся, я боюсь - током стукнет...
- Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!

- Какое время самое опасное для мужчин?
- 5:30 и 17:30.
- Почему?
- Пол-шестого...

И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...

Жена не кремлёвская стена - можно и отодвинуть.

- Сёма, может, тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.
© Малый Кыс

- Вась, хватит письку теребить, иди уроки делать!
- Пап, вообще-то я Таня, и я твоя дочь.

Думали про имя котёнку, махонький, мимими, тихий такой, ласковый. Да пусть будет Тишка, ему идёт. А кто спрашивать будет полное имя, сцуко, "АНТИХРИСТ!". И отъебитесь!

Рабинович пришёл на художественную выставку, его спрашивают на входе:
- Рабинович! У вас таки есть членский билет?
- Та не... Он у меня без документов.