Поиск по автору:

Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".

- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...

Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё
время, лежали в одной колыбели с революцией.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?

Коренному жителю Ухрюпинска часто снится маршрутка, у которой все
сиденья передние.

- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями.
Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет:
- Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое?
- Это зубная щётка. Я чищу зубы.
Отец оскорблён до глубины души:
- Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!

Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..

Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.

- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!

Я иду по улице, словно чумачечий, потому что, б***ь, на улице дубак нечеловечий...

Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, всё норм, это тень не так упала.

Культура пития

Ленинград, Невский проспект, 1931 год

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...

Раньше жена боялась спать без света. Пока не увидела меня голым.
Теперь она боится спать со мной при свете.

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!

Сбылась мечта, и он почил на лярвах.

До дембеля ещё далеко

Как на кастрацию?!

Шарик - это ты?!

Каждый олень мечтает о свитере с людьми...

Куда заначку спрятал?

Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление "Продаётся кабель голый", долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: "Продаётся собака стриженая".

Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.

Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.

- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям.
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за
задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.

Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...

Детский алкоголизм - это не страшно. Ну сколько ребёнок может выпить?
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр
морковку по локоть.

- Послушайте, Рабинович, верните мне двести гривен!
- У меня их ещё нет.
- Вы же просили их только до завтра!
- Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой короткий срок я не расплачиваюсь.

Главная обязанность спортивного врача в футбольном клубе - по просьбе игроков бегать в аптеку за презервативами.

Метро в час пик - это такая х**ня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...

В парке Горького избили Сладкого. Пришлось покупать "Крепкое".

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

Тоска почёта...

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

- Фима, ты слышал, Украина сделала исторический рывок?
- Ага, Моня. Только мне почему-то кажется, шо таки не в ту сторону...

Первый частный полёт в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.