Поиск по автору:

- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!

В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!

Дед Мороз и его отморозки

Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.

- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

- Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.

- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?
- Ну был, и что?
- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на х*й!".

- Фима, почему ты носишь прах отца в банке из-под кофе?
- Потому что он умер, Додик!

Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Пришёл в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.

Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово "ступай".

Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".

СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

Когда в 1976 году Виктор Львович Корчной стал «невозвращенцем», в Сочи проходил турнир с участием Василия Смыслова. Прохаживаясь в свободный от игры день по пляжу, Василий Васильевич то и дело показывал на известного журналиста Виктора Львовича Хенкина и заботливо предупреждал:
— Берегите Виктора Львовича, он у нас теперь один остался...

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

- Бармен, у вас лёд есть?
- Есть.
- Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива.
- Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.

Сравнение авиатехники

ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Майк Тайсон.

- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал.
- Первый раз занялся сексом с любимой девушкой?
- Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...

Либерзон эмигрировал в Китайскую Народную Республику, вступил там в
компартию и достиг весьма высоких постов.
Но, оставаясь ортодоксальным евреем, он продолжал носить пейсы.
Однажды приходит к нему влиятельный китайский партийный функционер и
говорит:
- Товарищ Либерзон, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится,
что вы, будучи коммунистом, а, значит, атеистом, продолжаете, как
прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев.
- Я ношу пейсы, - отвечает Либерзон, - не из религиозных убеждений, а по
привычке и по традиции.
- В полном согласии с новым курсом партии, мы в корне отвергаем
традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косички, а теперь их
обрезали.
Либерзон надолго задумывается, потом говорит:
- Очень может быть, но ведь косичка - это совсем не так красиво!

Влюблённая и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастёт
во что-то большее.

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

Объявление:
"8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт".

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!

Зарема Салихова прокомментировала отказ футболистов сборной России поддержать BLM:
- Лично я могу встать на колени только в одном случае - когда... завязываю шнурки двухгодовалому сыну.
А вы о чём сейчас подумали?

- Фима, привет! Давно тебя не видел. Ты чем сейчас занимаешься?
- Ментальным импортозамещением...

Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением:
- Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять?
- Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!

Я проснулся утром рано - нет Луиса Корвалана!

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много. А пил много по одной причине - получал мало.

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия.
Равноудаление и от боли, и от счастья...

Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берёте за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.

Кандибобрик

Слышь, рыжий, закурить есть?

Зонтик счастья или счастье под зонтиком

Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали
пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло...

С женского форума о диетах:
- Я слышала, что для того, чтобы не хотелось сладенького, надо нюхать
ноги!..

Ортодоксальный еврей входит в парикмахерскую.
- Хотел бы у вас постричься.
- Пожалуйста.
- Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.