Поиск автора: Леонид Хлыновский

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Иван-царевич

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

соседи

22.10.2010, Повторные анекдоты

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

22.10.2010, Повторные анекдоты

Как любит говорить Александр Лукашенко: "Я, конечно, атеист, но атеист
православный".

22.10.2010, Повторные анекдоты

Я догадался: Бог один - провайдеры разные!

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

В московской еврейской школе директор издал приказ, запрещающий
педагогам начальных классов изучать с малышами сказку "Три поросёнка".
В силу некошерности её персонажей.

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...

водка

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

23.10.2010, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Вася, купи мне ковёр.
- Пока летай на метле!

23.10.2010, Остальные новые анекдоты

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

23.10.2010, Остальные новые анекдоты

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении
обезумевших голубей.

23.10.2010, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

24.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грех бездействия - это грех, который следовало бы совершить, но ты этого
не сделал.

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

милиция

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в
теории.

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...

вовочка

Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

Он на этом собаку съел, а меня стошнило.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
Ответ:
- Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни
ушли.

24.10.2010, Повторные анекдоты

Республика Сан-Марино для того и существует, чтоб подчеркнуть
масштабность Челябинской области.

24.10.2010, Повторные анекдоты

Объявление: "Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона
цемента".

24.10.2010, Остальные новые анекдоты

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

Челябинск

Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

секс

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

диета

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"