Поиск по автору:

Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву,
одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя
просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился
в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго
ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл.
Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
- Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю
покрепче - я не умею плавать.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -
никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца
в магазине товар подешевле.

Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё
перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял
- это же я с утра чистые носки искал...

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест, поэтому полнеет. Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Две блондинки разговаривают:
- Люся, почему когда я какаю, у меня получаются две одинаковые кучки?
- Дура! Стринги снимай!

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

У пожилых супругов плохая память, и врач-геронтолог посоветовал им всё
записывать.
Однажды вечером супруги смотрели телевизор, и жена попросила мужа
принести ей мороженого.
- Хорошо, - ответил он.
- Запиши, - посоветовала она.
- Нет, - ответил он. - Такие простые вещи я сам запомню.
- А ещё я хочу клубнику и сливки, - добавляет она. - Запиши.
- Не надо мне этого записывать, - упрямо повторил он и отправился на
кухню.
Через 20 минут он вернулся, неся поднос с омлетом и беконом.
- Я же просила тебя записать! - возмущается жена. - Я хотела
яичницу-глазунью!

Учёные-фольклористы установили, что геи на Руси существовали
давным-давно. Только называли их раньше "парень хоть куда".

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на
спинке.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

УСПОКОИЛ
Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на
заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом.
Она спросила у Таля:
- Кто это?
- Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених.
- Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет
знать весь Советский Союз?
- Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.

Носки бывают трёх типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же.

Только в сильную жару понимаешь истинный смысл слова "шаровары".

Блондинка рассказывает подругам:
- Я вчера на вечеринке шепнула мужу, что забыла надеть трусики!
- Что, и правда забыла?
- Да специально не надела. Прочитала в журнале, что мужчин это страшно
заводит.
- Ну и как, завело?
- Ага, муж аж закричал на всю комнату: "Маша, как можно забыть трусы
надеть?!"

- Нет сомнения, что попки становятся значительно здоровее...
- Опять реклама?
- Нет, ребята, это не реклама, это констатация...

Дети из садика "Дюймовочка" выложили комочками из манной каши слово
"Хватит".

Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не
делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.

Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для
спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?

Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых
министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на
поддержку криминальных структур.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте
мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока
однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная
станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного
района в настоящее время уточняется.

- Эх, ребята, хорошо бы иметь такую машину, чтоб нажал на пимпочку - и
нет проблем!
- Попробуй автомат Калашникова.

- Во дожили: собственная жена со мной сексом заниматься не хочет!..
- Что, остыла?
- А с тыла - тем более.

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

- Боксёры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми, -
сообщается в пресс-релизе общества собаководов. - Первыми нападают
болонки, вторыми - доберманы, а третьими - дворняги.

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на
свежем воздухе.

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.