Поиск по автору:

И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно, машина тут как тут.
Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те три новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все три и приору куплю.

Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

Иди к своей рыжей, кобель!

Весьма упитанная кошечка

Не уходи, побудь со мною...

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).

— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.

— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.

— Ну я ж говорю, не с первого раза получается.

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Валерьяново поле!

Неправильный прикус

Скоро ёжик подойдёт...

Раз пошли на дело...

Утренний моцион

- Вот это да! - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
- Вот это точно нет! - строго сказала ему Сарочка.

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

«Паспорт не забыл?» — вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.

Торжественно клянусь...

Вопрос, конечно, интересный...

Го-о-ол!!!

Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
- Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
- А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
- Потому что им за 30.

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

А на днях я линять начал...

Скамейка на Патриарших прудах

При закрытии проверьте наличие рычага "cat B4"

ТриКОТаж

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

- А почему когда самолёт переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да ещё такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолётом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно и бросает вперёд по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает.

Подружились...

Хитро придумано...

Вся команда поместилась

Хулиганы зрения лишают!

Мой ласковый и нежный зверь

Фотосессия

Не было тут никакой утки!

В театре идёт оперетта "Севастопольский вальс". За противопожарной безопасностью следит новый сотрудник. Ему сказано пресекать любые попытки курения на сцене. По сценарию один из участников закуривает, тогда "пожарный" из-за кулис шипит: "Брось папиросу!". Актёр продолжает курить. Снова: "Кому сказано: брось!". Тот не реагирует. Тогда "пожарный" выходит на сцену и направляется к актёру. Тут уже шикают на него: "Ты куда?! Там же море!". "Ах, море?" - тогда пожарный гребёт руками, представляя, что плывёт, "подплывает" к нарушителю, вырывает у того папиросу и гребёт обратно за кулисы с чувством выполненного долга. У актёров на сцене столбняк.

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

Серьёзные ребята

Папа мальчика хотел...