Поиск по автору:

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Я оглянулся посмотреть...

Показалось...

Это всё мне?!..

Я ещё маленький...

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Голосуй, а то проиграешь!

Стой! Ты куда побежал?!..

Присела на "Жучок":

Спят усталые игрушки...

Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щёлкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол лежит, как гусак, четверть водки (трёхлитровая ёмкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Мадам! Я преклоняюсь!

Верни меня, если сможешь: всё, что нужно знать о подарочных сертификатах.

Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Гляжусь в тебя как в зеркало...

Спалился!

Удачный кадр

Снежный Барсик

А теперь приступаем к водным процедурам...

Места всем хватит...

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

Элли и Тотошка

Кто кого поймал?

Это ещё что за тип?!..

Снова гость к моей соседке...

Крокодил Гена ищет друзей

Первокурсник и дипломник

Рейд по выявлению пешеходов-нарушителей прошёл на железнодорожном участке Поклюйка-Ухрюпинск. Местные жители здесь часто через пути срезают дорогу на остановку общественного транспорта. При этом в 3-х километрах отсюда расположен регулируемый пешеходный переход.

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

Напугал собачку

И мух отгоняй!

Медитация

Заходи, не бойся!

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?

Рыбка в аквариуме

"Москвич", импортозамещение 95%

Киллер опаздывает на работу

Ещё один подкрадывается...