Поиск по автору:

- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

Хирурги ухрюпинской городской больницы раскладывали ножи, а разложили
уран.

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..

Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их
находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации -
замочная скважина в двери родительской спальни...

С интернет-форума. Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Из ролевого чата:
- Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный
растворятся двери...
- Сегодня точно я тебе не дам!

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Джордж Буш до сих пор думает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных
событиях.

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в
дорогой костюм.
- А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к
его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на
правительство!
- Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

Реклама в лифте: "Заказывая визитки в нашей фирме, вы помогаете купить
новый Lexus нашему директору!".

Новости спорта. Вчера семнадцатилетнего мальчика сбила электричка.
Именно так можно описать поединок между Николаем Валуевым и Джоном
Смитом.

- Хочешь писю?
- Хочу!
- А пися тебя не хочет!..

- Всё, Люсик, до завтра! Споки-чмоки, целую в щель!
- О, Господи...
- Тьфу, блин! В щёки целую, в ЩЁКИ!..

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так после этого вас, скорее
всего, вышвырнут из ресторана.

Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена всё ещё со
мной...

Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.

Если мужчина родит ребёнка - ему достанется один миллион долларов.
А если родит второго - то всего 300 тысяч рублей.

Сняв сапоги в коридоре, сантехник Сидоров ещё больше наследил на полу!

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из
алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не
просыпаются от зимней спячки...

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Когда хоронили пожилую женщину, началась страшная гроза: ударил гром, на
небе засверкали молнии, а затем раздался ещё более ужасный удар грома.
Как только наступила тишина, муж покойной объяснил потрясённому
священнику:
- Судя по всему, она прибыла на место.

Плакат в одесском ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Яша, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами,
станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе
правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на
цыганке...
- На цыганке-то зачем?!
- Сынок, как они хоронят, как хоронят!..

На приёме у врача:
- Да, батенька, причина ваших проблем со здоровьем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела
порнографию, она думала, что в конце все обязательно поженятся.

- Сёма водит машину как молния.
- Что, так же быстро?
- Нет, в дерево!

Дружба - это когда приходишь на встречу с опозданием на полчаса, зная,
что на тебя никто не обидится, - и видишь, что никого ещё и нет...

Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.

Блондинка - подруге:
- Представляешь, Люся, вчера в час ночи ко мне стали приставать
добродушные глухонемые пьяные гопники...

Пятница - она пятница только для тех, у кого пятница.