Поиск по автору:

Вчера футболисты ЦСКА и "Спартака" закончили товарищескую встречу в
ресторане "Динамо" со счётом 2990 долларов.

- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно...
- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?

- Хаим, давно тебя не видел! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам своим не верю! Яша! Идём, выпьем за нашу встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!..
- Ну, нет - так нет...

- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза...
- Что, завяла?
- Нет, набздела...

Языком тела она стремилась донести до зрителя глубину своих философских
взглядов.

Наш загородный пионерский лагерь родился 45 лет назад и на месте не
стоит.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.

- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!

Вам никогда не приходило в голову... копьё?

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.

- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.

Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне.
- Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости
автомата Калашникова.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим
братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с
параметрами 90,346х60,712х90,451".

Артемий Троицкий на самый сакраментальный вопрос 90-х: "А ты сам-то
рэпер или металлист?", чтобы не получить в рыло ни от тех, ни от других,
на всякий случай гордо отвечал: "Я меломан".

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

- Что с тобой? Ты сегодня на себя не похож! Ты пьян?!
- Напротив, сегодня я отвратительно трезв!

Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."

- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?

- Вот и переплюнули этих пизанцев! - с гордостью заявил прораб Сидоров,
сдавая в эксплуатацию девятиэтажный дом.

Одесская адвокатская контора "Циперович и партнёры". Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина Либермана, я хотел
бы задать один маленький вопрос его безутешной вдове: "Мадам Либерман,
не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?"

Сочинение на конкурс "Я люблю свой город".
Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом:
"Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".

Реклама натяжных потолков на радио. В конце слоган:
"Натяжные потолки: не тяни - натяни!"

- Могу послать... С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое
эротическое трёхбуквенное турне.

Средневековая максима: обоссал моего вассала - стал не мой вассал!

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

- Ох, не хотел бы я родиться 14 апреля.
- Почему?
- Судите сами: 1 января - Новый год, 14 января - старый Новый год.
1 апреля - День дурака. Выходит, 14 апреля - День старого дурака?..

Новый русский говорит своему сыну:
- Ну как, сынок, тебе нравится наша новая мама?
- Папа, по-моему тебя кинули. Не такая уж она новая!