Поиск по автору:

- Ой, Абрам, смотрите, ваш внук Зяма ест газету!
- Пуская себе ест, она вчерашняя...

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.

Современные российские продукты: тушёнка со вкусом говядины; молоко
белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти
сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

Новости образования. По решению правительства в Российской экономической
академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -
откатно-финансовый.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.

Одесский дворик. Из открытого окна раздаётся истеричный женский крик:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тёте Песе! Она таки совсем не
для того повесилась!

Российскими учёными-ихтиологами открыт новый вид рыбы - рыба-падла.
Вот не ловится - и всё тут...

- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
- Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают...

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.

На улице извечный спор двух жизненных позиций.
Пессимист:
- Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь.
Оптимист:
- Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
- Мне бы ваши проблемы.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

ФОКУС НЕ УДАЛСЯ
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил
продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых
фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный
платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой
карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его
в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В
результате трое школьников оказались в больнице с различными
повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще
запретят работать в сфере образования.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

В бане одеваются две одесситки.
- Мадам Циперович, ви надели трико на левой стороне.
- Как вы узнали, по шве?
- Нет, по говне!

- Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора,
которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову ёлку!

Твой дом там, где находится зарядник твоего ноутбука и мобилы.

- Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?
- Так не покупайте!
- Так сумасшедшие же всё разберут!

- Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей
полную чашу.
- Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с
главным - на фига он вообще живёт.

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются жить.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

НЕ ТО ЧИТАЛ
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в
Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и
другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего
рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в
различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на
ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь
помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что
250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший
стимул.

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх-х, а я хотел стать космонавтом...

Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
стоящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из
электрической розетки.

Новый комплекс производственной гимнастики для работников банка:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Санэпиднадзор России бьёт тревогу: в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к совершенно разным
результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?..

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

- Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь...

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!