Поиск по автору:

Почему у Финляндии нет олимпийской команды? Потому что все, которые умели хорошо бегать, прыгать и плавать, уже в СССР.

Как напугать еврея?
Взять его с собой в мемориальный музей Саласпилс.

-Вот, везу евреев в Саласпилс… Не можете помочь?
-Товарищ, у нас только микроволновка.

Как называется один литовец в окружении тысячи евреев?
Надзиратель.

1956 год.

Привет из Венгрии. Которой принес свободу Рабинович.

Кто-то писАл, что фильм Чучело - "реалииотношениякдетям" в СССР.
Вы слегка перепутали. Отношение к детям в среднеСоветском масштабе было самое лучшее в мире - и, кстати,
оно ещё не доубито, слава Богу. Выбросите нах "нашекино" (оставьте лишь некоторые нейтрально-сказочные
фильмы) - и всё будет превосходно.
П.С. Любовь Успенская заявляет, что у неё мать умерла во время родов - персонал к ней не подошёл, так как
отмечали 23 Февраля. Нападение на Советские сакральные дни говорит не в пользу того, что она действительно
еврейка или цыганка. Вон виллитокарев (иуда, бросивший Родину в 1974 году) корчил из себя еврея - оказалось,
потомственный казацкий эсэсовец.

Занимательная лингвистика. Вызывая эвакуатор, дворник Николай Тарасович Хмара подобрал 100 синонимов к словосочетанию «тот, кто поставил машину на клумбу».

-Вот какое имеет отношение Ленин к Киеву?
-А Уошингтон к Олимпии?

В беге лидируют евреи (цыгане), в стрельбе - украинцы (литовцы)...

арт
У нее кроме денег и боязни за саму себя ничего нет,она отправляла свои деньги на АТО,чтобы укрофашисты убивали людей на Донбассе.Если так всего боиться,пусть откажется от всего Советского,например,от звания и будет более уважаема в своей Укрожопии

Шеллефтео, Вестерботтен, Швеция++++++++++++прикол: защитник Советского и обзывающий мою Родину Укрожопией сам окопался в королевском самодержавии.+++++++++++++да он и есть бандеровец! Никто так не говорит "укрожопия", "бандерлоги" и т.д. как сам бывший УНА-УНСОшник.
Провокатор, разве не понятно?

> Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Двоечничек, ты уроки готовишь? Тоннельметросторй - молдаване!

> Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

© https://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/8/

Первые 9 слов - анекдот готов!

-Видеть марши нацистов на Украине/в Прибалтике - грустно!
-Ага, а автохамство евреев/цыган - блин, обхохочешься!

-Настти, с Черненком разговаривать - как со стеной.

> Сегодня встретила своего дядю, который лет 12 назад ругал, угрожал лечить меня и т.д. за то, что я
верю в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.

Кстати - не в Подлинную Церковь, а к раскольникам РПЦ.

> - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Вообще-то у евреев 613 заповедей, школота!

Жили-были два одноклассника:

Один ленился, прогуливал, получал двойки - ему пророчили, что он будет спать под забором.
Другой получал пятерки, был победителем математических олимпиад, окончил школу с золотой медалью - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.

Итог оказался прямо противоположным.

И вот они встретились.

-Привет, Алешка!
-Здорово, Володька!

То да се, наконец успешный двоечник Алешка рассказывает лежащему под забором обладателю золотой медали Володьке, как он делает бизнес:
— Вот, возьмем вафли. Там покупаем за 1000 рублей, а там продаем по 3000. Вот так на 2 процента и живем.

- Дашенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Горпыне уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она! Здравствуйте, Горпынa! Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?

Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то ничтожное государство Израэль вело себя как великий Советский Союз.

- Хохол, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я финн.

-Чем отличается одна кража кошелька от регулярного занятия данным делом?
-За одну кражу кошелька надевают наручники, за регулярную практику оного - значок Президента.

Пошла Настенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. — Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Перестроечная эволюция.
1985 год.

Слава Дню Победы!

1996 год.

Сталин, падла грузинская, устроил искусственный Голодомор, хай живе вильна Украина!

2008 год.

Сталин спас великую Русь от жидов-интернационалистов!

Спрашивается: что тут смешного?
Ответ: все три реплики принадлежат одному и тому же дяденьке.

Поклонская осудила новогоднее выступление Порошенко+++++++++++++++за пьянство? А сама - наколотая? Круто!
П.С. Поклонская осудила Порошенка... А по-моему, такие вещи называются просто: разборка между своими.

Ле Вша - французская мандавошка.

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.++++++++++++это под влиянием
Миланы Молдавской и Анжелы Пономарёвой?

Из газеты "Аргументы и факты" 36.
Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.

Знаете, что действительно смешно?..
Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.

> Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

Да у нас самих далеко не всегда все в порядке с НИМИ...

> Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец: — Ты шо тут робыш? — Грибы собираю… Бaндэровец, передергивая затвор: — А ты їх тут сажав?
"Забытая" концовка:
"Москаль":
-А можно подумать, ты их тут сажал!
Нокаутирует бандэровца - и продолжает свой бизнес.

РЕ: - С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

Взрослые верят в чудеса!!!

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! В совке - косыгинская реформа!

Решили немцы купить наш АвтоВАЗ, а получилось наоборот: наш Советский олигарх скупил их корпорацию БМВ.

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу.
Его уважают. Чтобы рассказать своим подругам о его успехах в учебе (типа, а Ване поставили двойку, блаблабла), теперь мама и бабушка обязаны спросить его разрешения (и держать рты на замках, если он против).

Но за данные вольности он обязан работать до 60 лет минимум 32 часа в неделю.

-Завел ребенка - обязан платить алименты!
-А вы точно из фонда помощи нищим?

Машина никогда не заменит человека!
(девиз каннибалов).

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что с Говерлы — цен—то Москвы ни хрена не знает.

31 января 1994 года, бывшая Югославия, война. Прилетает Дед Мороз к детям (осажденный сербами Сараево). Они все такие бледные, худые, голодные...
Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки.
Дед Мороз:
- Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8.
Дети:
- Дедушка, а подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!

Лена Дзержинская

Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились.
-Привет, Вовка!
-ЗдорОво, Алешка!
-Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться?
-Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.

1950 год.
В ответ на кулацкие диверсии неизвестного происхождения военное ведомство СССР готовится нанести ракетные удары куда попало.

- Вы сидите в самолёте, перед Вами - слон, сзади - медведь. Где Вы находитесь?
- В самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных!
- Нет.
- Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
- Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусели.

Позвони в Госпиталь, узнай - пошли ли грибы?

Чернобыль, Чернобыль... Да уже в 1954 году радиацию по всей планете разнес Жуков с Тоцкого полигона.

-Никогда не понимала: "у нас половина детей воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой...".

Ведь ПАРА - это когда СПЯТ (В СМЫСЛЕ СЕКСА).

Как это понять? Мама и бабушка спят (в смысле секса)?

Капитан Гернет хотел уничтожить льды Гренландии, чтобы сделать в Европе тропический климат. Сталин - молодец: он понимал, что такое воевать с природой. И потому Гернета уничтожил, чтобы он не уничтожил человечество (растопление льдов Гренландии - всемирный потоп). Но в 1956 году Сталина развенчали, в 1957 году тероию Гернета реабилитировали. Результат - через почти 30 лет случился Гернобыль.

-Вот скажи: тебя называли дебилом, осмеивали, дневник пестрел замечаниями... Теперь - машина, две квартиры и три дачи на юге!
Меня все называли талантливым мальчиком, хвалили, писали только "повединка зразкова!". Результат - полная пОпа. Как же у тебя получилось?
-А я в кондитерском бизнесе работаю. Пряники покупаю за 2 гривны, продаю за 4. Так и живу на 2 процента.

-Я хорошо учился, никогда не прятал от дедушки дневник и участвовал в математических олимпиадах! Почему же у меня по жизни - полная задница?
-Так ты же заранее ответил на свой вопрос.

- Должен признаться, Марийка, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Марийка.

Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какoe-то ничтожное государство Израэль вело себя как великий Советский Союз.

> - Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Почему именно Фима?