Поиск по автору:

На светофоре в стоящий "Мерседес" врезается "Запорожец".
Из "Запорожца" выскакивает мужичонка и объясняет водиле "Мерседеса":
- Ты не волнуйся, браток! Сейчас поедем ко мне на стоянку,
все отремонтируем, будет лучше, чем было.
Ладно, сели поехали на стоянку. Вдруг на следующем светофоре водила
"Мерседеса" вновь чувствует удар. Он поворачивается - опять тот же
"Запорожец". Водитель "Запорожца" машет ему рукой и кричит:
- Да не волнуйся ты, браток! Это свои!

Рассказал старый знакомый.
Дело было во времена сухого закона.
Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило.
Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали
ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська.
Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в
соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались,
но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили.
Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили.
Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь
ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита,
на что слышит:
- Ребятки, у меня только по пятнашке!
Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая
дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной,
умиленно-обрадованным голосом:
-Да хоть по шешнашке!

Если мужчине отрезать ноги,
И между ними отрезать тоже,
Этот мужчина умрет со скуки,
Потому что писить не сможет.

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты умеешь играть на скрипке?
- Не-е-а.
- А твой брат?
- Да-а.
- Что да?
- Тожэ не-е-а.

О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной.
(Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени)
История относится к концу 80-х.
В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле.
Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук.
Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник:
какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный
герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел.
И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах
солнца - это мужское достоинство коня.
Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо
впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь
перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала.
Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было
потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.

Велика она, Шапка Мономаха,
для головы небольшого размаха

Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже.
Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах
еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский
Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул
ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы
новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного
института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые
институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком
длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска
с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч
ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков
на несколько лет вперед.

Денису тогда было 4,5 года.
Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось
лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц...
Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона.
Состоялся следующий диалог:
Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет.
М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает.
"Соловей!" ... "Ворона!" ...
Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать.
Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели,
а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит
на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая
настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только
ОН ИКАЕТ..."

В гостях у незнакомки: "...Кольцо на пальце - значит муж на работе..."

...И была у него она характерная особенность
- он часто ездил в командировки

Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила
такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору
собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины
будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины
и дети!!!!!"

По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:

Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод:
Ваше время заканчивается.
Все лихорадочно пишут.
Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные
поля.
П: Ваше время истекло. Сдать работы.
Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным
билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним -
довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит
приблизительно вот такой диалог.
П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются.
С: Да вы хоть знаете, кто я такой?
П (недоуменно): Нет...
С: Что, совсем не знаете, даже имени?
П: Да нет...
С: Ну ладно...
И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей
перед П.

На историю №10 от 30.12.2000
Пардон, конечно, но Украина стала незалежною 24 августа 1992 года
(далековато от декабря, правда?)

Лена

История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю
со слов очевидца.
Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два
увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной
Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н).
Чувство юмора не потеряли.
Обеденное время. Студенты готовятся отвечать.
Н: Пойду пока пообедаю.
О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :)
Н: А ты тут без меня смотри в оба :)

Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена,
когда он еще был студентом.
Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в
аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному
приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея
высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом.
На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин
заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если
там будет не вода, а нечто более приятное?
Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему
необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из
бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода...
... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное.
Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив
себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в
оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из
аудитории.
Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием
преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан,
ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина
обратно в бутылку и заливают первичную жидкость...
Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего
два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но
выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают
из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды
:) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают
в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба
находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и
решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем
на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до
ЭТОГО!"
... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.

Все что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.