12.07.1999, Остальные анекдоты
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии тещи недостаточно!
25.07.1999, Остальные анекдоты
Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает:
- На какую сумму вы хотите открыть счет?
- На миллион долларов.
- Одним взносом наличными?
- Да.
- А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась?
- Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и
всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас
квадратные яйца.
- Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор.
- Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом -
заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с
адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор
снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его
хозяйства. Через несколько минут она заявляет:
- Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли.
Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг
в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят -
адвокат лежит без чувств на полу.
- Что это с ним? - пугается директор.
- Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что
в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка
за яйца.
22.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!
29.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодой человек, смотpя на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное
с тобой делать пpосто беcполезно.
27.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся.
Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город.
Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы
весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...
30.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь.
17.02.1999, Новые истории - основной выпуск
среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то,
женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ -
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек
и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что
у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал
со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила:
- Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?......
Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным
весельем.
09.02.1999, Новые истории - основной выпуск
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
17.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
взаимностью?
- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
04.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а
инвестиция - нет.
27.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дyшy.
- Почемy? - кокетливо интеpесyется жена.
- А ее не видно.
14.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Щас в стране кризис,а на бабу все-таки на одну морковку меньше
уходит...
27.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
30.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
13.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что слyчилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
- Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
24.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
и щиплет детям глазки.
17.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!
14.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят -
вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?
06.05.1998, Повторные анекдоты
полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!!!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа.
Вываливает братва:
- Ну че, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете,
не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую
поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно
может являться предметом вашей гордости.
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным
членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну.
Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то
член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член.
А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже
почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
04.04.1999, Остальные новые анекдоты
приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство
свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого
слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом
домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан,
плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант
выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка
роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет,
бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот,
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает
к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол,
так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь,
спрашивает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
04.04.1999, Остальные новые анекдоты
спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
- А землю отдайте кгестьянам.
04.04.1999, Остальные новые анекдоты
свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад
вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон:
- Что, были очень недовольны?
- Наоборот, радовались!
- А что ты им сказал?
- Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!
10.03.1999, Остальные анекдоты
вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.
Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез
некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят
pyководство пpинять их pаботy. Те смотрят - покpашена только одна
стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры:
- В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство
поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся
покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь.
- Пустите, у меня там теща.
Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд.
Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка.
- Да теща ведь у меня там, теща!
- ...??!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к
Петьке и спрашивает:
- Что это ты одел?
Петька отвечает:
- Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно.
Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны,
обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит:
- Что это вы надели, Василий Иванович?
- Шорты, цвета молодого картофеля.
- То-то я смотрю - клубни висят...
06.05.1998, Истории - другая десятка
600-тый. В того - еще один... И так штук десять... Из последнего
вываливает новый:
- Не, братва, я чего-то не понял! А где Запорожец-то????
02.04.1998, Истории - другая десятка
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.