Поиск по автору:

Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу
первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар)
студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская
литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом:
студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного
профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект,
исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или
похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся.
Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три
экземпляра на 24 человека).
Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя.
(На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию -
хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя,
запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно
наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают
оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку,
уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит
следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом
красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так
Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь»
не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли
она вообще в Бамзиной веселой голове…
Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных)
зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было
только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…»
и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял
одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался:
«Какой… <О>рган?!!»
Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно,
решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить
на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который
торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»

История... м-м-м.. всамделишная, поэтому имен называть не буду.
Короче, была у меня подруга. Отношения зашли настолько далеко,
что даже решила уже с матерью познакомить. А мать, по ее рассказам,
была женщиной строгих нравов, поэтому мне надлежало вести себя скромно,
дабы понравиться и т.д.
Ну и вот дела кое-какие были завершены быстрее, чем предполагалось,
и я решил ехать сразу к благоверной, не дожидаясь назначенного времени
"визита". Прихожу, значит, с цветами, с коробкой шоколада. Звоню.
Тут дверь открывается, а на пороге вовсе не моя подруга, а симпатичная
такая ну не девушка, но ... молодая женщина.
Я тут начинаю лихорадочно вспоминать, тот ли адрес (а у нее на квартире мы,
соответственно, не встречались, мол, мать не позволит и т.д.), но лицо
женщины вроде похоже на лицо моей подруги и я прихожу к выводу, что это
наверно ее старшая сестра (!).
Ну и она меня так радушно приглашает входить. Какой-то разговор
завязывается, сидим в комнате, чай уже пьем с конфетами. Я в общем-то жду,
когда подруга с матерью придут, знакомиться ж надо. А "сестра" так
по-хозяйски выходит на кухню, возвращается с печеньем, садится рядом
со мной на диванчик и меня начинает угощать. Причем как-то так получается,
я из ее рук кушаю. Ну, наклоняюсь, естественно, к ней, а у нее халат
так распахивается, мне грудь ее видна, и у меня непроизвольно все
напрягается. Она так игриво ко мне подвигается, как бы с печеньем,
халатик и с коленей уже съезжает. Ну в общем не удержался я, поцеловал ее
(ну дело молодое, с кем не бывает!). А она ко мне прильнула, отвечает!
И рука ее к ширинке моей тянется. Ну, и я ее халатик распахиваю (а что
делать? не отпихивать же ее!). В общем через некоторое время она уже
мне миньет делает. Я, значит, сижу на диване, она, совсем голая, у меня
между ног старается. Сознание, соответственно, затуманено, взгляд
несфокусирован...
Тут легкий шум какой-то от двери, я фокусируюсь - там моя благоверная
стоит, к косяку прислонившись %-(
Я (на автомате) : - Привет!..
Она : - Здравствуй... А это моя мама...

Вот так вот, "строгих" правил... Разница у них - 18 лет, но ни в жисть бы
не подумал, что мать.
Так хорошо выглядит, да еще после ТАКОЙ встречи...

Я подарю тебе сердце и душу,
Ради тебя сто запретов нарушу,
Ты мне не веришь?
Думаешь лгу?
Просто Я ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ!!!!!

БЛЯЯЯЯТЬ АЛИК МУУУДИЛА!!!!
Эта история про выдуманную страну постилась где только можно! Ну сука
ты! Ты что думаешь, что люди нихера не читают. Так в наглую конкретно
пиздить чужие истории!!!! Пидор ты отстойный! Если своих мыслишек нет
козел ссаный, то нехуя постить сюда! Лишний раз убедился какие в америке
живут говноебливые ГАНДОНЫ!, да еще и воры паскудные.

Господа, не кажется ли вам, что между Стеблиным и Колосковым есть
какое-то неуловимое сходство? Да и Березовский не сильно для страны
старался...

Напомнило говорящей лошадью.
90-е годы, известный бандитский район, я работаю в фотографии. Надо
сказать, что помещение там было для данных конторок солидное и вел к
нему длинный коридор, видимый с моего места.
И так. Вечер. Народу нет. Тишина. И вот в этой тишине раздается топанье
и сопение... Смотрю в коридор... Никого нет... топанье и сопение
приближается... в коридоре никого нет... топанье и сопение совсем
рядом... никого нет!!! я в полном обалдение опускаю взгляд вниз... у
стола стоит и таращится на меня французский бульдог, ну такой, типичный
- маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная
шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит, я тарщусь на него. Тут
сопение раздается сверху. Поднимаю глаза... стоит французский бульдог,
ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки
висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит.
Смотрю вниз - французский бульдог, наверх - французский бульдог. Оба
молчат, сопят таращатся на меня. Долгая немая пауза - они сопят и
таращатся на меня, я перевожу взгляд то вниз, то вверх (реакции, от
первой мысли - двоится в глазах, до осознания ситуации) моя челюсть
постепенно вернулась в нормальное положение, а рот начал сам
расплываться в улыбку до ушей... это, видимо, добило и оба французских
бульдога ушли.
И в заключение был испуганный комментарий от соседки:
- Ты чего, это же авторитет, а ты над ним смеяться начала.

История вторая.
Те же, там же, тогда же.

Я в лаборатории, печатаю снимки, народу было много и я вся в запарке.
Раздается стук в дверь, забросив отпечатки в фиксаж, выскакиваю в
коридор, думая, что новые клиенты на съемку, и упираюсь носом в пряжку
ремня (я метр шестьдесят, не высокая, но все же), поднимваю глаза все
выше и в прямом смысле от смеха сползаю по стене вниз. Сверху же
раздается обиженный голос: "Ну ты чего смеешься-то?". Я, пытаясь
справиться с очередным приступом веселости теперь уже от тона
вопрошающего: "Нет, ничего, что хотел?" Ну хотел, естественно денег,
естественно, не дала, отмазка железная: "только что было начальство, всю
выручку забрали". Ушел бедный бандит не солоно хлебавши, так и не поняв,
что меня так развеселило. А дело было вот в чем. Представьте,
выскакиваете вы из темного помещения на свет, нос упирается в пряжку
ремня, перед вами классическое два на два метра (а кто оно такое вы уже
знаете), и все это классическое, типичное, прям как из анекдотов, одето
в байковую рубашку, на трехлетних детишек, такие обычно одевают -
мягкая, голубенькая, в веселый зеленый, желтый и оранжевый кружочек, в
беленьких обводках.