Сокращения на видеокассетах в одном видеопрокате: "ф" -фантастика,
"п" - приключения, а не порнуха, порнуха - это "м", "мясо".
Рассказчик: Ларисочка
10.08.2000, Анекдоты - другая десятка
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему,
но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила
двойку. Вовочка недовольный поднимает руку:
- Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ?
- Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети:
"Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу.
По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей
отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка,
вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка,
смысл ?
- Смысл здесь, Марья Ивановна, такой:
1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает.
3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила
двойку. Вовочка недовольный поднимает руку:
- Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ?
- Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети:
"Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу.
По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей
отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка,
вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка,
смысл ?
- Смысл здесь, Марья Ивановна, такой:
1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает.
3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
25.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка -
девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают,
заблуждений нет.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка -
девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают,
заблуждений нет.
22.07.1999, Остальные новые стишки
Из Есенина:
Я иду по траве,
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все -
Я ебаться хочу.
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи.
Ты еще молодой -
Лучше хуй подрочи.
Я иду по траве,
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все -
Я ебаться хочу.
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи.
Ты еще молодой -
Лучше хуй подрочи.
«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г.
Сообщение в рубрике «То да се»:
На экзаменационном спектакле в одной частной театральной школе произошел
забавный анекдот.
В финале «Алеко» исполнитель заглавной роли так увлекся, заколов Земфиру
и ее любовника, молодого цыгана, что, вопреки смыслу оперы, заколол и
себя, а затем… бросился с кинжалом на остальных цыган.
Публика умирала от хохота. Преподаватель рвал на себе волосы.
Сообщение в рубрике «То да се»:
На экзаменационном спектакле в одной частной театральной школе произошел
забавный анекдот.
В финале «Алеко» исполнитель заглавной роли так увлекся, заколов Земфиру
и ее любовника, молодого цыгана, что, вопреки смыслу оперы, заколол и
себя, а затем… бросился с кинжалом на остальных цыган.
Публика умирала от хохота. Преподаватель рвал на себе волосы.
«Театральная газета» № 4, Воскресенье, 25 января 1915 г.
Сообщение в рубрике «То да се»:
Нам пишут из Ельца:
«На днях по городу был расклеен анонс об имеющем быть в местном
общественном собрании концерте… Шаляпина. Фамилия знаменитого певца была
напечатана такими громадными буквами, что невольно привлекла всеобщее
внимание. В действительности, однако, оказалось, что Елец намеревается
посетить не великий, а второй совсем маленький Шаляпин «7-летний
феномен-баритон», по имени Сережа»…
Сообщение в рубрике «То да се»:
Нам пишут из Ельца:
«На днях по городу был расклеен анонс об имеющем быть в местном
общественном собрании концерте… Шаляпина. Фамилия знаменитого певца была
напечатана такими громадными буквами, что невольно привлекла всеобщее
внимание. В действительности, однако, оказалось, что Елец намеревается
посетить не великий, а второй совсем маленький Шаляпин «7-летний
феномен-баритон», по имени Сережа»…
24 октября сего года редактор новостей на радио MIX FM 102.7 Юля Петрик
зачитала следующее:
"По последним сведениям, появившимся в американском Интернете, Бен Ладен
купил по дешевке бациллы сибирской язвы в одной из лабораторий Восточной
Европы."
На слово "по дешевке" Бен Ладен бы уж точно обиделся...
зачитала следующее:
"По последним сведениям, появившимся в американском Интернете, Бен Ладен
купил по дешевке бациллы сибирской язвы в одной из лабораторий Восточной
Европы."
На слово "по дешевке" Бен Ладен бы уж точно обиделся...
В простонародье уже давно ходят слухи, что Парекс-банк держится только
потому, что отмывает бандитские деньги. Но на распространение этих
слухов сильно повлиял выпуск этим банком карманных календариков на 1999
год. На календариках изображены всего лишь отборные ягоды малины, и в
уголке - скромная надпись: Парекс-банк.
потому, что отмывает бандитские деньги. Но на распространение этих
слухов сильно повлиял выпуск этим банком карманных календариков на 1999
год. На календариках изображены всего лишь отборные ягоды малины, и в
уголке - скромная надпись: Парекс-банк.
11.07.1999, Остальные новые истории
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город,
и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка
из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время
перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца,
сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду,
плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке
стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть,
ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами
скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то
армянин и сказал громко:
- Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка
из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время
перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца,
сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду,
плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке
стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть,
ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами
скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то
армянин и сказал громко:
- Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
09.08.2000, Остальные анекдоты
Один НР говорит другому:
- А ты знаешь, кто такие Моцарт, Бах, Бетховен ?
- Нет.
- Это те композиторы, что музыку для наших мобильников пишут.
- А ты знаешь, кто такие Моцарт, Бах, Бетховен ?
- Нет.
- Это те композиторы, что музыку для наших мобильников пишут.
Запись в журнале прораба: С 9:00 до 9:30 - работа с мышью
(Прораб учился обращаться с ПК)
(Прораб учился обращаться с ПК)
Объявление, печатавшееся несколько месяцев кряду в "СМ-рекламе" в
рубрике "Секс-контакты":
Хочу познакомиться с очень полной женщиной с объемом бедер не менее 160
см. Возраст, рост, внешность значения не имеет.
Потом требования снизились до 140 см, а через месяц (и до сих пор) - до
130 см.
рубрике "Секс-контакты":
Хочу познакомиться с очень полной женщиной с объемом бедер не менее 160
см. Возраст, рост, внешность значения не имеет.
Потом требования снизились до 140 см, а через месяц (и до сих пор) - до
130 см.
При проезде через Октябрьский вантовый мост мы обратили внимание на
социальную рекламу на фонарных столбах, которые находились на самой
середине моста: СПАСИ СВОЕГО БЛИЖНЕГО
Далее, при съезде с моста на фонарных столбах красовалось другое
объявление: НЕ ДАЙ ЕМУ ЕХАТЬ В СОСТОЯНИИ ОПЬЯНЕНИЯ
социальную рекламу на фонарных столбах, которые находились на самой
середине моста: СПАСИ СВОЕГО БЛИЖНЕГО
Далее, при съезде с моста на фонарных столбах красовалось другое
объявление: НЕ ДАЙ ЕМУ ЕХАТЬ В СОСТОЯНИИ ОПЬЯНЕНИЯ
Объявление в уборной на радио MIX FM 102.7
COWBOY!!!!!!!
Если твоя мужская гордость не позволяет тебе присесть, то как она
позволяет тебе промахнуться?
COWBOY!!!!!!!
Если твоя мужская гордость не позволяет тебе присесть, то как она
позволяет тебе промахнуться?
В сегодняшнем номере газеты "Диена" в рубрике "Зарубежные новости"
напечатано следующее:
Немецкая дорожная полиция разыскивает нарушителя по фотографии его
задницы.
напечатано следующее:
Немецкая дорожная полиция разыскивает нарушителя по фотографии его
задницы.
Объявления в "СМ-рекламе" в рубрике "РАБОТА. Требуются"
Требуется секретарь до 25 лет, незамужняя, без детей, с высшим
образованием, знанием иностранных языков, единоборств, с водительскими
правами. Оплата по договоренности. Должна быть готова к работе вне офиса
с директором и исполнительным директором.
Требуется няня с водительскими правами.
Требуется секретарь до 25 лет, незамужняя, без детей, с высшим
образованием, знанием иностранных языков, единоборств, с водительскими
правами. Оплата по договоренности. Должна быть готова к работе вне офиса
с директором и исполнительным директором.
Требуется няня с водительскими правами.
Банка чая фирмы "Кама Сутра" с надписями "Эрл Грей" на разных языках.
На русский язык фирмачами "Эрл Грей" переведен буквально - чай "Седой
граф".
На русский язык фирмачами "Эрл Грей" переведен буквально - чай "Седой
граф".
27.06.1999, Непристойные стишки
Ехал дьякон на поминки -
Лежит баба в борозде.
Он приметился картошкой -
Прямо бабе по пизде.
Лежит баба в борозде.
Он приметился картошкой -
Прямо бабе по пизде.
В "СМ-рекламе" последние страницы посвящены рекламе интим-клубов, но в
последнее время законодательство о рекламе ужесточилось, и
соответствующие объявления стали более завуалированными, картинки -
более невинными. Пошла реклама как бы массажных, релаксационных услуг,
услуг эскорт-сервиса, и даже было подано совершенно скромное объявление,
напечатанное в уголке рекламной страницы простым черным шрифтом на белом
квадратике:
Снегурочки, цветы на дом тел. -------
последнее время законодательство о рекламе ужесточилось, и
соответствующие объявления стали более завуалированными, картинки -
более невинными. Пошла реклама как бы массажных, релаксационных услуг,
услуг эскорт-сервиса, и даже было подано совершенно скромное объявление,
напечатанное в уголке рекламной страницы простым черным шрифтом на белом
квадратике:
Снегурочки, цветы на дом тел. -------
Еще один рекламный шедевр Андрея Петрика:
Немецкая сантехника в салоне SONEL для вас, для вас...
И делайте, что хочется в немецкий унитаз!
Немецкая сантехника в салоне SONEL для вас, для вас...
И делайте, что хочется в немецкий унитаз!
На вывеске одной загородней едальни была изображена избушка на курьих
ножках. Заведение называлось "У тещи".
ножках. Заведение называлось "У тещи".
Из описания турмаршрута в "СМ-рекламе":
Язык любви - испанский в средневековом отеле вам преподаст профессор
всего за две недели!
Язык любви - испанский в средневековом отеле вам преподаст профессор
всего за две недели!
Бизнес форум в журнале "Капитал". Реплика премьер-министра Андриса
Берзиньша:
Налоги и их взымание всегда были предметом для упражений зубоскалов. И
лишь один умник высказал неоспоримую истину: "То, что государство дает,
оно должно прежде отобрать."
Берзиньша:
Налоги и их взымание всегда были предметом для упражений зубоскалов. И
лишь один умник высказал неоспоримую истину: "То, что государство дает,
оно должно прежде отобрать."
25.07.1999, Остальные новые истории
Скромная пенсионерка Ия Дмитриевна Пожарская (в прошлом - актриса
второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана)
рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм
(не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно
выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо
приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно,
потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто
попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для
синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества
и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная
группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад
очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку,
украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно
чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил
на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись
"Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому
пришлось в который уже раз искать новый объект !
второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана)
рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм
(не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно
выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо
приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно,
потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто
попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для
синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества
и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная
группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад
очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку,
украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно
чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил
на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись
"Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому
пришлось в который уже раз искать новый объект !
29.06.1999, Остальные анекдоты
Один клитор говорит другому клитору:
- А знаешь, говорят, что ты фригидный.
- Не верь, это все злые языки !
- А знаешь, говорят, что ты фригидный.
- Не верь, это все злые языки !
09.08.2000, Остальные анекдоты
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему,
но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила
двойку. Вовочка недовольный поднимает руку:
- Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ?
- Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети:
"Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу.
По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей
отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка,
вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка,
смысл ?
- Смысл здесь, Марья Ивановна, такой:
1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает.
3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила
двойку. Вовочка недовольный поднимает руку:
- Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ?
- Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети:
"Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу.
По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей
отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка,
вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка,
смысл ?
- Смысл здесь, Марья Ивановна, такой:
1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает.
3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
22.05.2001, Остальные новые стишки
Моя милка от тоски
проглотила три доски,
через тридцать три недели
из жопы ящики летели!
проглотила три доски,
через тридцать три недели
из жопы ящики летели!
18.07.2001, Остальные новые стишки
МНЕ МАМА ВЫКОЛОЛА ГЛАЗКИ,
ЧТОБ Я ВАРЕНЬЯ НЕ НАЩіЛ.
Я БОЛЬШЕ НЕ ЧИТАЮ СКАЗКИ,
ЗАТО Я СЛЫШУ ХОРОШО
ЧТОБ Я ВАРЕНЬЯ НЕ НАЩіЛ.
Я БОЛЬШЕ НЕ ЧИТАЮ СКАЗКИ,
ЗАТО Я СЛЫШУ ХОРОШО
Журнал "Карьера", сообщение в рубрике "Фарс-мажор":
Российские ученые недавно установили, что собаки прекрасно понимают
человеческую речь, а не интонацию, как считалось ранее, и даже усваивают
слова и выражения. Особенно хорошо они усваивают и используют матные
слова, и в этом отношении мало кто из людей может их превзойти.
Российские ученые недавно установили, что собаки прекрасно понимают
человеческую речь, а не интонацию, как считалось ранее, и даже усваивают
слова и выражения. Особенно хорошо они усваивают и используют матные
слова, и в этом отношении мало кто из людей может их превзойти.
Спасти мир, не изменив его очень просто - если умеешь разглядеть красоту
в некрасивом.
в некрасивом.
Быдло - это любые люди, на которых можно строить и осуществлять свои
планы.
планы.
Дураков нельзя убивать. Ведь они в большинстве своём есть показатель
несовершенства мира, устроенного людьми здоровыми, умными.
несовершенства мира, устроенного людьми здоровыми, умными.
Ларисочка (137)