Поиск по автору:

«Театральная газета» № 21, Воскресенье, 24 мая 1915 г.
Сообщение в рубрике «То да се»:

Театральное общество усиленно готовится к предстоящему съезду деятелей
деревенских театров.
Один из докладчиков будущего съезда передает следующий эпизод:
- Как-то я выступал в одной деревне перед крестьянской аудиторией. В
старой пьесе Салова я изображаю пропащего алкоголика. - Дайте, - пристаю
я по пьесе к шинкарю, - дайте полштофа, - ведь жжет…
Но шинкарь неумолим, а я опять молю:
- Поймите, ведь жжет, - уже плачу я.
Вдруг из публики выскакивает мужиченко в лаптях и кричит шинкарю:
- Дай же ему, черт, ведь жжет…

«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Дело артистки М.Я. Пуаре

Дело бывшей артистки М.Я. Пуаре, графини Орловой-Давыдовой, обвиняемой в подделке метрического свидетельства своего ребенка для присвоения ему графского титула, передано в московский окружной суд.
Ведет дело судебный следователь по особо важным делам
Р.Р. Вольтановский

«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г.
Сообщение в рубрике «То да се»:

На экзаменационном спектакле в одной частной театральной школе произошел
забавный анекдот.
В финале «Алеко» исполнитель заглавной роли так увлекся, заколов Земфиру
и ее любовника, молодого цыгана, что, вопреки смыслу оперы, заколол и
себя, а затем… бросился с кинжалом на остальных цыган.
Публика умирала от хохота. Преподаватель рвал на себе волосы.

В Риге в высотном здании, где когда-то было предприятие "Ригас Модес"
уже давно существует магазин всевозможных эксклюзивов. Называется он
"D.E.B.C." Хозяева - поляки и наверно не понимают, с чем оно
ассоциируется в русской голове - мне все время слышится слово
"доебаться".

А напротив магазина "D.E.B.C." есть, вернее был магазин модной одежды
"Квазимода"

24 октября сего года редактор новостей на радио MIX FM 102.7 Юля Петрик
зачитала следующее:

"По последним сведениям, появившимся в американском Интернете, Бен Ладен
купил по дешевке бациллы сибирской язвы в одной из лабораторий Восточной
Европы."

На слово "по дешевке" Бен Ладен бы уж точно обиделся...

В сегодняшнем номере газеты "Диена" в рубрике "Зарубежные новости"
напечатано следующее:

Немецкая дорожная полиция разыскивает нарушителя по фотографии его
задницы.

Остановите Брежнева!
Остановите Брежнева!
Прошу вас я, прошу вас я,
сожгите книгу "Малая земля"!

Если женщина красива и в постели горяча -
в этом личная заслуга Леонида Ильича!

Известная на нашей планете древняя фирма "Кредитреформ" специализируется
по взыманию долгов и информированию своих клиентов о платежеспособности
или же неплатежепособности тех, кем эти клиенты интересуются. Забавно,
что на поздравительных открытках от "Кредитреформа", которые эта фирма
рассылает не только своим клиентам, в этом году изображено следующее: на
темно-зеленом фоне множество красненьких елочек, елочки же эти
нарисованы примитивно - одна длинная вертикальная палка, которую
перекрещивают три коротких. Видимо, чтобы елочки не казались
однообразными, палочки, которые должны изображать ветки, не только
разной длины, но и пересекают "ствол" под разными углами, чаще всего как
на православном кресте. Встречаются "елочки" и с одной "веткой"...
Вобщем, не рождественская поздравительная открытка, а какая-то Гора
Крестов! Но зато самореклама у фирмы на редкость правдивая...

Один из самых забавных моментов в передаче "Про это": молодой человек
рассказывает, что он бы еще хотел испытать в своей жизни - секс с
красивой девушкой при прыжке с парашютом. Интерес для молодого человека
стостоял в том, успеют ли они оба кончить и дернуть за кольцо парашюта
или не успеют дернуть за кольцо.

Брат сестру
завалил в кострУ:
чем родней,
тем плотней!

Хоть собачья
абы горяча!

31.12.2001. передали по радио ПИК:

Новый год объявлен праздничным днем более чем в ста восьмидесяти странах
мира

Встал я рано в шесть часов,
нет резинки от трусов!
Вот она,
вот она -
на хую намотана!

Бывали дни веселые
я по три дня не ел.
Не то что было нечего,
а просто не хотел!

На заборе - Фантомас,
на асфальте - Фантомас,
и в тетрадке это слово,
это слово - Фантомас.

Щла старуха из кино
и все думала одно:
вот приду домой сейчас
и стоит мой Фантомас.

Парень девушку любил
и над нею подшутил,
написал: "Люблю я вас",
подписался: "Фантомас".

Жан Марэ играл в кино
и оставил нам одно,
что таким как Фантомас
может быть любой из нас.

Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки.
Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со
школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же
оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом):
- А вы знаете, что вселенная расширяется!
- Да она давно расширяется, - это я ему.
Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов
еще в ПТУ учился.

Как приготовить свинину по-еврейски?

Мясо отделить, продать арабам, сало продать хохлам, морковь мелко
натереть и обжарить в бараньем сале.

Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного
дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку,
потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня
перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за
картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной
шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим
беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в
суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку
к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь
ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то
неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной
волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы,
ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по
инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена -
одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему
обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и
благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти
тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа,
чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло
пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с
ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также
радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток
моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было
видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту
наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом
поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой
штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась.
Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную
бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть
"колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая
половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись
минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением
никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я
помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных
брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я
выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из
задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись
по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже
много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части
тела, которые в этом участвовали.

Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина
немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг
замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата
не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин.
Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от
ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на
панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический
рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными
пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и
мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!"
Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась
рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный
видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его
поцарапали". Ну не скот?

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!

Конечной мотивацией глубокого подполья Является банальное стремление к
застолью.

Что такое общество с ограниченной ответственностью? Это такая компания,
за которую ни один жид не удавится!

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А моему 25!
- Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!

Спасти мир, не изменив его очень просто - если умеешь разглядеть красоту
в некрасивом.  

И красота, и гениальность живут лишь в глазах смотрящего.

Быдло - это любые люди, на которых можно строить и осуществлять свои
планы.

Дураков нельзя убивать. Ведь они в большинстве своём есть показатель
несовершенства мира, устроенного людьми здоровыми, умными.

На бездорожье власти с конем
Всё сравнивают Берлускони.
Да хоть кобыла пусть невеста -
По сути правит он уместно!

Духовный онанизм есть верный путь к творческой импотенции.

Ценность мысли выражается величиной того отрезка жизни, во время
которого этой мыслью руководствовались как осознанно, так и неосознанно.

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В
отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Зачем в футболе один судья на две команды - это понятно. А зачем в футболе адвокат?

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, мою самую первую собаку звали Путька, что вы на это скажете?
- А то и скажу, что по результатам всех будущих выборов вашу последнюю собаку тоже будут звать Путька.