Поиск по автору:

Объявление в "СМ-рекламе":

в продаже НОЖКИ
ЛЯЖКИ
АМЕРИКАНСКИЕ
КУРИНЫЕ

Из аудиоролика:

автоклуб "СОС" поможет своим членам!

Когда павлин разворачивает свой хвост, всем становится виден его грязный зад.

Ложь начинается там, где начинается принуждение

На вывеске одной загородней едальни была изображена избушка на курьих
ножках. Заведение называлось "У тещи".

Банка чая фирмы "Кама Сутра" с надписями "Эрл Грей" на разных языках.
На русский язык фирмачами "Эрл Грей" переведен буквально - чай "Седой
граф".

Акулина, Акулина,
ходи замуж за меня -
У меня растет хуина,
Акулина, для тебя!

Блядь картошка, блядь картошка,
чего долго не кипишь?
За столом гости ебутся,
ты ж холодная стоишь!

Моя милка от тоски
проглотила три доски,
через тридцать три недели
из жопы ящики летели!

Надписи на одном столе в одной аудитории ЛГУ им. П. Стучки:

Меняю: гарем и любимого Герочку на "пять" по высшей математике!

Ответ: Так как в гареме нет любимой жены, то смена не состоится.

Меняю: любимую женщину на теплую стенку.

Меняю: любимого Герочку на парочку "голубых".

Требуется: наемный убийца, чтобы убрать математика.

Продам: честь.

Объявление на столбе:

частный детектив выполнит любую работу

Батька с маткой на кровати,
а я, мальчик, на полу.
Батька матке задувает,
а я, мальчик, никому.

Жизнь учит не выделяться

Я ползу, ползу, ползу,
грядка очень длинная.
Слышьте, люди, что скажу -
девка я невинная!

В одном из номеров газеты "ЭN" за 1999 год был устроен следующий конкурс
для читателей: помещены кадры из популярных фильмов, в которые попали
обнаженные ягодицы какого-нибудь известного актера мирового кино.
Естественно, что сам актер находится в положении спиной к зрителю,
почему определить, кто это есть, трудно. В этом, собственно, конкурс и
заключался. Приз - годовая подписка на эту молодежную газету, освещающую
новости из мира музыки и кино.

Средство от тараканов "Коба"

Баба сеяла муку,
посулила мужику,
мужик с печки соскочил,
бабе секель наточил.

Воробей кукушечку
заманил в кормушечку,
накормил ее крупой,
а сам за титечку рукой.

Ехали китайцы,
потеряли яйца,
пошли бабы за водой,
нашли яйца с бородой
и делили меж собой.
Одной бабе не досталось -
она по миру таскалась.

Один за всех, и все - на одного.

Проснулся после полудня -- красивый, молодой…
Позавтракал таблетками, поужинал водой.
Все было так обыденно, так мило и тепло,
Как будто мне с рождения макушку напекло.
И растворялась яростно, как пищевая соль
В кастрюле с макаронами, в мозгах тупая боль,
И отпустила к вечеру меня со всей душой
Воображать отчаянно -- вот было б хорошо
Проснуться рано утречком, да с ясной головой,
И больше не доказывать, что я еще живой…

(c) Андрей А

Сокращения на видеокассетах в одном видеопрокате: "ф" -фантастика,
"п" - приключения, а не порнуха, порнуха - это "м", "мясо".

Блудливо и легко, не в первый раз конечно,
На девушке лежит растроганный старик
Он знает жизнь дурна, похмельна, быстротечна
Она убеждена что у нее внутри

пока еще не плод, но что-то бьется в теле
Которое старик паучьей слизью, в такт
Окрашивает. И, мы видим, что на деле
Старик себя ведет как молодой дурак

Его шершавый член измученный простатой
Боится выжать сок. А плесень на груди
Цветет и пахнет так, что девушка объята
Не запахом стыда, а пламенем любви

Она ему верна, хоть мы не верим в это
Она ему чужа, все нам же вопреки
У них была любовь - достойная поэта
Если б поэт умел свои любить стихи

Но что и почему? Зачем нам нужно кончить
Когда они совсем не силятся кончать?
На девушке лежит, несчастно между прочим,
Не выживший старик, а умершая мать

дворник Петров

В память об ушедшем Андрюше Агафонове.

Коротким спазмом от сердца к паху
Любовь проходит, порвав рубаху
Блудливой плоти на теле духа…
Любовь приходит ударом в ухо.
Пока ты пьян от ее затрещин
И ноги гнутся куда попало,
Она подыщет кого покрепче -
Она достала тебя, достала!
Ты видишь землю, ты видишь ноги -
Но ты лежишь на ее дороге.
Она покончит коротким взмахом
С тобой и с сердцем и прочим пахом.

(с) Андрей Агафонов.


Я невысок от сердца к паху,
И хуй недлинный смочил рубаху,
Когда я навзничь внезапно рухнул
Шалун любимый мне кончил в ухо
Пришел под вечер, вкатил затрещин
Совать мне начал, куда попало,
Нащупал анус - всадил покрепче
О губы вытер остатки кала
Я вижу землю, я вижу ноги,
Кричу ему - Поглубже, Гоги!-
Но он уж кончил коротким взмахом,
-Гони лавэ. - А после - На хуй! -

Александр Сураев

Наша Таня громко плачет,
что ее никто не бачит.

Запись в журнале прораба: С 9:00 до 9:30 - работа с мышью

(Прораб учился обращаться с ПК)

Кое-что из Хрюшиной дворницкой (нефильтруемый базар на www.sosiska.com)

Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:49:04
Озябли плечи от погон
Фуражка стала тесновата
Моя большая голова
Опять меня ведет куда-то

Подполковник

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:33
Подпол, я те скажу куда она тебя ведет.
В майоры, однозначно.
Говорят, в городе жарко.

Майор

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:49
А у меня вот не болит
Ни голова и не другое
Зато в штанах моих стоит
Навряд ли видели такое

Полковник

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:58:12
А мой давно уж не вставал
Висит в между лампас уныло
Зато я полный генерал
Анфас и в профиль и в затылок

Генерал

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 02:00:20
А я соседке обоссал
Всю дверь от потолка до ручки
Хоть муж у ней и генерал
Дает мне только в дни получки

Лейтенант

Я бывало всем давала
по четыре раза в день
а теперь вот растрепался
мой коричневый пиздень.

Теща
блядища
блинищи
пекла
перевернула сковородищу
мандищу
сожгла

При проезде через Октябрьский вантовый мост мы обратили внимание на
социальную рекламу на фонарных столбах, которые находились на самой
середине моста: СПАСИ СВОЕГО БЛИЖНЕГО
Далее, при съезде с моста на фонарных столбах красовалось другое
объявление: НЕ ДАЙ ЕМУ ЕХАТЬ В СОСТОЯНИИ ОПЬЯНЕНИЯ

Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в
Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он
потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому
Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе
счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво
родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб,
которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать
эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи:
- Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же
близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь
день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты
без своих денег жить будешь, Иво?
И тут кто-то добавил:
- Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь?
Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый
паспорт.

Эх бывало я
всем давала я...
целовать себя
в губы алые!
а теперь не то,
не стоит давно
в штанах бархатных...
у дверей лакей!

Три матроса
курили папиросу
один не докурил
собаке подарил
собака побежала
хозяину отдала
хозяин удивился
в помойку провалился
в помойке тараканы
играют в барабаны
а дедушка больной
играет с колбасой!

Если в кране нет воды, а кругом одни евреи, значит воду выпили новые
русские

Любить надо женщин, а те, кто любят деньги - пидарасы.

тентиль-вентиль под кустом
накрывай пизду листом
чтобы солнышко не грело
в пизде сало не кипело

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАШіЛ ПИСТОЛЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ЗАШіЛ В ТУАЛЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАЖАЛ НА КУРОК
ЯЙЦА СОСЕДА ВОШЛИ В ПОТОЛОК

МНЕ МАМА ВЫКОЛОЛА ГЛАЗКИ,
ЧТОБ Я ВАРЕНЬЯ НЕ НАЩіЛ.
Я БОЛЬШЕ НЕ ЧИТАЮ СКАЗКИ,
ЗАТО Я СЛЫШУ ХОРОШО

КАК НАДЕНУ ПОРТУПЕЮ,
ВСі ТУПЕЮ И ТУПЕЮ

Самые большие русофобы - это российские журналисты. Они уничтожают
русский язык.

QQQ

Журнал "Карьера", сообщение в рубрике "Фарс-мажор":

Российские ученые недавно установили, что собаки прекрасно понимают
человеческую речь, а не интонацию, как считалось ранее, и даже усваивают
слова и выражения. Особенно хорошо они усваивают и используют матные
слова, и в этом отношении мало кто из людей может их превзойти.

Бизнес форум в журнале "Капитал". Реплика премьер-министра Андриса
Берзиньша:

Налоги и их взымание всегда были предметом для упражений зубоскалов. И
лишь один умник высказал неоспоримую истину: "То, что государство дает,
оно должно прежде отобрать."

Объявление в уборной на радио MIX FM 102.7

COWBOY!!!!!!!

Если твоя мужская гордость не позволяет тебе присесть, то как она
позволяет тебе промахнуться?

Новый рекламный лозунг "Парекс-банка":

Мы знаем - Вы можете!

Я иду и курю "Беломорканал".
Светофор подмигнул - я его сломал.
Прибежал милетон: заплатите штраф!
Я ему по горбу - он лежит в кустах.
А другой за углом палочкой грозит,
Я ему тоже дал, ах он, паразит!

На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:

"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"

- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?

Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех,
которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге,
в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.

«Театральная газета» № 4, Воскресенье, 25 января 1915 г.
Сообщение в рубрике «То да се»:

Нам пишут из Ельца:

«На днях по городу был расклеен анонс об имеющем быть в местном
общественном собрании концерте… Шаляпина. Фамилия знаменитого певца была
напечатана такими громадными буквами, что невольно привлекла всеобщее
внимание. В действительности, однако, оказалось, что Елец намеревается
посетить не великий, а второй совсем маленький Шаляпин «7-летний
феномен-баритон», по имени Сережа»…

«Театральная газета» № 41, Воскресенье, 12 октября 1914 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Без ангажемента

В августе минувшего года чиновник московской конторы государственного
банка Л.А. Тюкин познакомился в «Аквариуме» с драматическим артистом
Г.Г. Михайловым, по сцене Воротынским. Г.Г. Михайлов стал часто бывать у
Л.А. Тюкина на квартире.
29 октября артист пришел на квартиру Л.А. Тюкина в отсутствие хозяина
и, воспользовавшись тем обстоятельством, что лакей остался в передней,
похитил из ящика деньги и золотые с драгоценными камнями вещи на сумму
свыше тысячи рублей. Хозяину он оставил записку следующего содержания:
«Дорогой Леня! Прости меня, но иначе я поступить не мог - выхода нет.
Хотел просить, но было тяжело, и был уверен, что ты не поможешь. Вещи я
возвращу второго числа и умоляю не начинать дела, иначе устрою
неприятность».
В тот же день Г.Г. Михайлов расплатился с владельцем гостиницы «Русь» и
уехал из Москвы.
Задержали его во Владикавказе, где он судился за другую кражу. По этапу
он был доставлен в Москву и передан суду.
Дело Г.Г. Михайлова слушалось в 1-м отделении московского окружного
суда. Защищал его пом. прис. повер. Р.А. Агабабов.
Поверенный гражданского истца прис. повер. М.М. Полетика заявил на
суде, что Л.А. Тюкин простил подсудимого и просил не наказывать его.
Присяжные заседатели вынесли Г.Г. Михайлову оправдательный вердикт.

«Театральная газета» № 44, Воскресенье, 2 ноября 1914 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Антрепенер-неудачник

Н.П. Зубков лет 5 тому назад держал в Харькове театральную антрепризу,
но прогорел и принужден был искать новых путей к заработку.
Он прибыл в Москву и здесь поступил на службу в кинематографическую
фирму бр. Пате. После недолгой практики он занял место составителя смет
и проектов устройства кинематографов в провинции.
На руках у Зубкова находились авансовые суммы, иногда в размере
нескольких тысяч рублей. Из этих денег 1200 руб. он растратил.
Дело Зубкова слушалось в 7-м отделении московского окружного суда.
Защищал помощн. прис. пов. И.С. Вагонов.
Присяжные заседатели Зубкова оправдали.

«Театральная газета» № 47, Воскресенье, 23 ноября 1914 г.
Сообщение в рубрике «То да се»:

Из провинциальных перлов.
На афише рязанского городского театра:
«В 1-й раз на здешней сцене «Отживающая пустыня», драма в 4 д.
В.Евдокимова В 1-м действии заседание гласных городской думы по вопросу о театре».
Как это понять?