Поиск по автору:

План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!

Что за фамилии у генсеков НАТО пошли -- ПидоРасмусен, ПодСтолтенберг...

Если Путин перейдёт на тёмную сторону силы, ему придётся взять имя Дарт Моль.

МОК включил брейкданс в олимпийскую программу.
Тяжёлоатлеты напряглись — онанизм на очереди.

Якуты протестуют против гастарбайтеров киргизов, так как сами от себя их не отличают.

На постсоветском пространстве называние столицы в честь уходящего в отставку президента — единственная гарантия от его возвращения.

Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.

Вчера, выбирая пинцетом из мюсли семена льна, я внезапно осознал, что мюсли изобрела мачеха Золушки.

Вот кто надоумил Путина, что воссоздание советского дефицита автоматически приведет к воссозданию СССР?

Казахстан переименован в Назарбайджан.

В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после
двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить
вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.