Поиск по автору:

Самый действенный способ уложить ребенка днем спать на несколько часов:
- Как только проснешься, начнем делать уроки.

Вопрос: что такое женский сексизм?
Ответ:
Если 20-летний студент женился на 35-летней преподавательнице - ох, ах, как же так!
Если 20-летняя студентка вышла замуж за 35-летнего преподавателя - нормальный брак.
Так что женский сексизм заключается в умении молоденьких девушек строить глазки не бедным и немолодым мужчинам.

На Дерибасовской встретились Моня и Хаим.
- Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России?
- Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?

И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать?
Я тебя умоляю!

А сегодня мы берем интервью у нашего простого гражданина:
- Вам, наверное, страшно хорошо жить?
- Хорошо, но страшно!

Вопрос: Как выглядит идеальный брак?
Ответ:
Не знаем. Ведь он ИДЕАЛЬНЫЙ. а значит, существует точно так-же, как идеальный маятник, идеальное твердое тело, или идеальное сопротивление - т.е. НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Это научное предположение.

Удивляюсь многочисленным историям про коллекторов.
Ах, как они их отбривают, заявления пишут и проч.
Ха!
Мне, к счастью, коллекторы не звонили.
Но позвонили с соцопросом.
Я вежливо ответил, что мне некогда, и повесил трубку.
Когда мне позвонили вечером, я их невежливо послал на три буквы и... загнал номер в "черный" список.
Потом, проверяя журнал входящих, я увидел, что мне еще раз 5 звонили.
Но я об этом уже не знал.

Уважаемое правительство!
Срочно прошу в процессе декомунизации отменить придуманный еврейкой К. Цеткин праздник 8 марта.
Это же надо!
Утром спозаранку нужно тащиться на базар за веником, что продают по бешенной цене и который через три дня начнет вонять и опадать, засыпая стол опавшими лепестками. Целый день нужно мыть посуду, а если носки окажутся под диваном, то вечером секса не видать!
А в обед мне скажут "И не мечтай, ты вчера на работе нализался, так что обойдешься."
И все это потому что где-то в Чикаго какие-то феминистки вышли 100 лет назад на какую-то демонстрацию!
За что?
Только не вздумайте вводить день матери, а то все мои пожелания пропадут к какой-то матери!

- Наконец-то на пасхальном седере не будет твоей мамы, раввин приказал не приглашать пожилых!
- Не получится. Я ей установила скайп.

Глубокую благодарность выражают студенты и школьники Украины руководству российского Газпрома за внеплановые каникулы на 8 марта.

Очень удивлялся 1-ой заповеди Моисея: "Не произноси имени Господа Бога твоего всуе".
И почему его имя произнести нельзя?
Вчера нашел стишок про Кузю и громко прочел его жене и внуку.
Наш кот Кузя воспринял стих однозначно и пошел в кухню требовать жертвоприношение в его миску.
Так мне стала понятна и эта заповедь.

Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.

Чем их средний палец отличается от нашей дули?
Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает.
Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!

Билл Гейтс потратит $41 млн на изобретение туалета
Во время дефикации милый женский голос произносит
- Туалет выполнил неправильную операцию и будет закрыт

Говорят, майдановошки и по сей день стоят в Киеве на Майдане. И собираются стоять до конца. До конца Украины?

Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое!
Хотя.. .
С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия!
Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела!
Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни.
Есть машина.
Есть дача.
Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам.
И что?
Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе!
Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз.
Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО!
А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) .
Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота!
Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается.
Достаток!
Достаток - миф!

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

Я "в колхозе"

Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб.
Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился.
Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном".
Так вот:
1. Бутылка водки - 2,87
2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66
3. 3 порции компота 0,08*3=0,24
4. Шоколадка (1 на троих) 1,12
Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89

А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".

А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.

Сборник анекдотов про выборы президента Украины:

Выборы в год свиньи, результаты объявили в день дурака, победил клоун.

Данные экзит-пола у всех «наливаек Украины»:
1. «ЗЕбровка».
2. Шоколадный ликер.
3. «Вдова Юля».
4. Водка русская «Бойкая».
5. Коньяк «Черный полковник».
6. Пиво «Смешное».

Низкую явку (45,01% на 15:00) ЦИК объяснил переходом на летнее время. «Произошел переход на летнее время и граждане, возможно, чуть позже проснулись»

Успеет ли Зеленский снять ко второму туру: "Слуга народа - 4?" А что делать Порошенко? Снять боевик: "Возвращение президента?" Тимошенко остается только снять столик в баре.

На одном из участков в избирательной урне оказался паспорт избирателя. Теперь ему придется ждать, пока закроется участок и урны под присмотром наблюдателей можно вскрыть. На какие ухищрения только не идут люди! Готов биться об заклад - у владельца документа после выборов была назначена свадьба.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Почему новости о голосовании полярников в Антарктиде, сопровождаются фотографиями пингвинов? А если бы экспедиция работала на Днепре, фото жаб в камышах ставили бы?

- Сынок, ты почему не делаешь курсовой проект?
- Компьютер заражен короновирусом.
- Но как он смог попасть в компьютер?
- Как, как... С помощь карантина.

Еду в метро. У двери уже немолодой симпатичный негр в шляпе со звездой
шерифа, ну совсем, как в голливудских фильмах. Ну и что... Вдруг с меня
спадает наваждение - какой Голливуд, это же харьковское метро!
23 августа 2010 г. День города Харькова. К этому дню должны были
закончить и сдать отремонтированный парк возле источника минеральной
"Харьковская №1". Естественно, не успели. Иду за водой к источнику.
Кругом строительная техника, на переднем плане несколько негров
разбрасывают кучу земли. Вроде, как так и должно быть, ну совсем, как в
голливудских фильмах. Вдруг снова щелчок в голове, ни-фига-себе, ведь я
в Харькове!

Украина, е-пе-ре-се-те, одумайся!
Подумай, кто будет следующим президентом!

Неудачей закончилась в Киеве попытка зарегистрировать партию ЖМНУ (Жиды и москали за незалежну Украину). Мне объяснили, что я опоздал, такая партия существует и даже победила на выборах в Раду 26 октября 2014 г. Правда, называется "Блок Петра Порошенка".

- Чем отличаются кошки от собак?
- У собак родичи на воле волки и гиены, а у кошек - львы и тигры.

31 марта, в день выборов на Украине
- температура +16 градусов
- ясно
- ветер 2 м/с
В последующие дни:
Т = от -3 до +1
Пасмурно, дождь со снегом
Ветер 8 - 12 м/с
А говорят, что Порошенко плохой президент

Вопрос: что такое демократия

Ответ:
Вот, например, Северная Корея, полное название "Корейская народно-демократическая республика".
Понятно, что глядя туда, всякий будет сбит с толку. Что же такое "демократия"?
В кибернетике существует понятие "Отрицательная обратная связь" (ООС) См "Н. Винер. Кибернетика", "Н. Винер. Кибернетика и общество".
Там доказано, что система управления стабильна при наличии ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ обратной связи. Вот бачок в туалете для слива воды. Если бы не было клапана, ПЕРЕКРЫВАЮЩЕГО воду, когда он наполнится (это и есть ООС), то вода заливала бы весь дом.
В настоящих демократических странах ООС - это демократические выборы, предусматривающие смену власти тогда, когда народ властью не доволен.

К выборам в США.
Украина только на словах поддерживала Клинтон.
А в самом деле была за Дональда Трампа.
На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ.
Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон.
На всех автомобилях было написано ХК.

Вот снова приближается 22 июня.
У моего отца псориаз появился именно во время войны.
На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал.
Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд.
И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил?
Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном.
Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993.
Я понимаю, что тут ничего смешного нет.

А где поручик Ржевский?

Этот снимок показывает, какие придурки пишут комментарии в Интернете!
Они забыли про ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО !!!

Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...

Сталин умер в 1953 г., когда я был во втором классе. Если бы вы видели, как рыдала моя учительница Гита Моисеевна. Все мы в момент смерти Сталина почувствовали себя беззащитными.
- Что с нами будет без Великого вождя?. Я тоже плакал, стоя с траурной повязкой в классе у портрета.
Существуют разные версии смерти Сталина. Но все сходятся в одном: сам он не обращался за медицинской помощью, потому что боялся еврейских врачей-убийц. Почему окружающие не вызвали врачей к лежащему без сознания вождю, это другой вопрос.
Гита Моисеевна не знала, что уже готовы товарные вагоны, которые всего через две недели должны были везти всех евреев Советского Союза в Биробиджан.
Как показывает опыт депортации татар, чеченцев и других народов, до места назначения доехала бы только половина.
Уже и лозунг Сталин придумал - спасем евреев от народного гнева.
Ох уж эта вера в великого царя.

Я был в 5-м классе, когда мой отец, член партии с 1935 г. рассказал о закрытом докладе Хрущева на ХХ съезде КПСС. Мой отец, сильный и всемогущий, майор железных дорог, начальник крупной станции, выглядел растерянным и подавленным.
Портрет Сталина в классе заменили среди ночи на портрет Ленина. Никто ничего не должен был заметить, Просто снимать и оставлять пустое место запрещалось категорически.
Я попал в мавзолей с надписью Ленин Сталин в 1957. После ХХ съезда. Он ещё там лежал, но вынос тела уже был запрограммирован. Осенней ночью 1961 г. его так же очень тихо перенесли в могилу у кремлевской стены. В газете Правда, в самом нижнем углу, самым мелким шрифтом об этом напечатали три строчки.
Наполеон, Гитлер, Сталин. Незавидна судьба великих вождей.