Поиск по автору:

Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.

Выполнив kpi по санкциям, и получив премию, руководство эпл приняло решение возобновить работу в России.

В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

На Руси испокон веку так повелось, что пока царь не пнёт, министр не пошевелится.

- Большинство преступлений совершенно в условиях плохой освещяемости.
- Освещенности?
- Освещаемости.

Видите, что начилось только из-за слезинки одной Валиевой?
Сборная России по футболу котрый день ходит с загадочными улыбками.

Ни слова больше! Дайте билет!

- У меня есть друг. Настоящий. С ним всегда интересно поговорить, он всегда придёт на помощь, на него всегда можно положиться, он всегда находит на меня время.
- Так что не так? Он столько для тебя делает!
- Вы бы видели, с каким лицом он всё это делает!

По следам одного ток-шоу:
- Микола, чув, як москалі сiрник по телеку кажуть?
- Як?
- Сирник! Вбив би!

Сiрнык (сирнЫк) - спичка
Сирник (сЫрнык) - сырник

Личинки джиперов

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.

Америка пригрозила России санкциями из зада.

Настали тяжелые времена, картины почти не пользовались спросом, и он устроился барменом.
Его так и прозвали - Сальвадор Далей.

- Какой бы пароль придумать, чтобы ещё где-нибудь пригодился, и чтобы не забыть?
- Н_К_И_Б_М_Ш_Ы_Б

- Катастрофа! Через неделю День благодарения, а у нас в магазинах полки пустые!
- Всё в порядке. Просто Сонный Джо спросонок помиловал всех индеек сразу.

- Михалыч, вот объясни мне, почему все говорят об упадке Америки?
- Ну, смотри, в 1998 году все обсуждали, как их президент смог "оприходовать" стажёрку на столе в своём кабинете.
- И?
- А сегодня все говорят, что их президент с бабой может только воздух испортить.

- Хрен с вами, перепись - так перепись, - сказало правительство после провала кампании по вакцинации.

- Дорогой, мне нужно купить подводку.
- И мне возьми. Чёрную.
- ???
- "Белугу". Ты права, под водкой тебе равных нет.

- Видел, как Путин с Шойгу в тайге рыбачат?
- Да. Только не пойму, что так долго тянули с публикацией?
- Ценники на рыбе замазывали.

Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Красота требует пожертвований

На фразе "с условиями контракта ознакомлен", заканчивается любая демократия и личная свобода.

Слышу много споров об эффективности вакцины. Типа, еще не доказано, исследования не закончены.
Но, сцуко, откуда такая уверенность в её вредности?

Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!

Во время инцидента с британским эсминцем в районе Крыма, в виду отсутствия в английском языке соответствующих аналогов русским выражениям "съ***л в туман" и "за***чу тебе твой гребной вал вместе с винтом", нашим пограничником было использовано слово "please".

Принудительная вакцинация россиян

- Вы охрененли, граф?! Вас ждут великие дела!
- Мам, ну я только в бой зашёл...

Самолёту с российской делегацией около часа пришлось кружить в воздухе над Женевой в ожидании, пока Байден покинет самолёт.
Б. Н. Ельцин: "Байден? Всего час?! Слабак!"

Наконец-то! Ты стал богатейшим человеком в мире, развёлся и полностью свободен!
Только никто не спешит назвать тебя самым завидным женихом, почему-то...

- Последние новости! Навального переведут в стационар областной больницы для осужденных!
- Бля, да запретите уже наконец этому идиоту тащить с пола в рот всякую гадость!

В ответ на опасения россиян, что из-за набирающих популярность вакцинных туров иностранцев в Россию, нам самим вакцины не хватит, минздрав сообщает: "Нет оснований для беспокойства. Пусть едут, физраствора у нас на всех хватит."

Поёт песню: "...Пусть у меня на волосах лежит не тая снег..."
- Валера! Сделай уже что-нибудь со своей перхотью!

- Дорогая, скоро выходим! Я уже одеваю куртку!
- Не "одеваю", а "надеваю"!
- И набуваю ботинки!

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

"Удалёнка" головного мозга

Дай долбоёбу "Циркон" в Баренцевом море, так он им в склад под Рязанью попадёт.

- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.

Мне кажется, цена несколько завышена

Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы П, Ё, Д, И, З, Ш Ь.
- МИХАЛЫЧ! Что на этот раз? Мы же тебя на новости перевели!
- Готовлю итоги соцоппоса по результатам выборов в Беларуси.

- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!

По ушам текло, а в мозг ни капли не попало.

- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

О полумерах:
При уборке пылесосом, мусор фактически квартиру не покидает.

Заявление.
Не смотря на окончание, выйти с карантина не могу, так как не пролажу в дверной проём.

Во время карантина в социальных сетях разгорелись жаркие споры на тему "сколько зёрен гречки в пачке"