Поиск по автору:

Я - за социализм. Капитализм отвратителен отсутствием доступной
медицины
без скандалов с полицейскими вымогателями оплатить кредит лечения -
таблетку за 2000 долларов - минет в "Скорой помощи", а коммунизм ужасен
обобществлением частной собственности с заокеанским "Интернационалом"
пожить на квартирах у мать-сношателей. Я же за частную собственность.
Без евреев.

В Управлении Внутренних Дел идет брифинг. Разрабатывается рейд по
наркотическим веществам. Начальник милиции предлагает: "Внедрим "своего
человека" в аптечное управление, он натырит всего; потом позвонит,
устроим ревизию, переучет, найдем недостачу, арестуем аптекарей,
посадим, поделим деньги с судопроизводителями, получим ордена и звезды
на погоны, повышение зарплат, квартиры семьям сержантов." -Единогласно.

Внедрили. Все лекарства оказались под замками, только ящик в столе не
замыкался. Там было 10 000 презервативов в смазке. Так родилось
уголовное дело об сексуальном маньяке Пичужкине....

В Управлении Внутренних Дел идет брифинг. Разрабатывается рейд по
наркотическим веществам. Начальник милиции предлагает: "Внедрим "своего
человека" в аптечное управление, он натырит всего; потом позвонит,
устроим ревизию, переучет, найдем недостачу, арестуем аптекарей,
посадим, поделим деньги с судопроизводителями, получим ордена и звезды
на погоны, повышение зарплат, квартиры семьям сержантов." -Единогласно.

Внедрили. Все лекарства оказались под замками, только ящик в столе не
замыкался. Там было 10 000 презервативов в смазке.
На другой день вся милиция СССР пытались понять, почему в Третьем
Управлении МинЗдрава воры не взяли деньги из кассы, а уперли "шарики" в
количестве 10 000 упаковок. Так родилось уголовное дело об сексуальном
маньяке Пичужкине....

В магазине "Staples" был поломан корпоративный сервер нетворка. Теперь в
памяти кассовых аппаратов магазина нет информации об ваших покупках.
Всем владельцам программ Microsoft Money за текущий год - РРукккккки
ввверррх!
подпись _ Билл Абрахам Абдулейсаман Гейтс.
(P.S. : Проффессионализм! Без единого выстрела Трайд Центр грабанули.)

Заявление президенту Медведеву.
Уважаемый Президент. Как только Путин оставил нас и безвременно ушел с
героического поста руководства нашей страной, жители Бруклина и
Манхэттэна просят вывезти без крови наследников президента Путина
засевших в кулуарах Нью-Йорка и Нью-Джерси. Пользуясь поддержкой еще
"брежневских" перебежчиков, оные сотрудники московской милиции не
оставили своих обычаев социалистического ведения дознания на частной
собственности. Иначе выражаясь, заебали(!!!!) своим паргриппом и
нюхательным табаком, раздражением слизистых оболочек носа, уха и горла
(слышим не то что чуем, чуем не то что матюгами до хрипоты). В связи с
отсутствием санапедстанции в США и дорогой частной медициной, и
невозможности остановить активити инфекционной группы злостных
баламутов, если растраты на аптеку не уменьшатся, жителям Бруклина проще
будет заплатить киллерам санитацию общества. Пожалуйста, вывезите их в
качестве "добровольных возвращенцев" куда-нибудь на Камчатку или
Калужскую область, пока деловые круги востока США еще не сделали в
складчину эвакцинацию от лихорадки "брежневского" застоя.
С уважением, патриоты и герои Советского Союза на территории вверенных
нам США.

Хорошо, а чем занимается генералитет Министерства Внутренних Дел? Что-то
я не видел ни одного генерала в рядах регулировщиков на поломанном
светофоре. Вот! 1. Ломают светофоры 2. Очереди за хлебом знаете? нет? -
рубят хвосты 3. кто ездит на 95 миль в час? - миллионеры? что-то слишком
много бизнесменов... а ловят кого? вот! 4. порнография в интернете - что
много психов смотреть, что можно увидеть у жены безплатно? 5.
проституция в Нью-Йорке, что - насмотрелись в Интернете, теперь -
практика? 6. бизнесмены в ООНовском "Красном Кресте"; теперь даже
гуманитарную помощь скидывают с вертолетов только на крыши домов,
имеющих оплаченную мед. страховку вперед за пол года; кто рассказывает в
ООН, у кого есть деньги в банке? 7. компьютеры... -у меня отняли деньги
с продажи квартиры, стал посылать хозяина туда же, сам иди и заработай.
Тот положил в карман револьвер, а в руках держит бейсбольную биту -
отнимешь - застрелит как нападающего. Я написал об этом в Интернете.
Приехал полисмент, забрал пистолет. Позже, спустя пол года - сломали
компьютер, я отремонтировал. Когда я был на работе в дом приходил майор
МВД, вероятно, сломал электронику. Больше не ремонтируется. Я купил
новый компьютер. Сломали и тот. Отремонтировал по гарантии - не могу
выйти в Интернет. Всего трат за год - около 2-3 тысяч. Не сразу, но...
Нужна мед помощь, но нет мед. страховки, зато есть МВД и компьютер.
Знаете сколько нужно, чтоб отремонтировали в полиции штата? от 3 до 6
месяцев. Ремонтировать будете, или идете заниматься проституцией с
бизнесменами в Нью-Йорке? Что толку,- все равно есть еще карабин.

-Скажите, пациент, как давно у Вас вылезла грыжа?
- Я не пациент, я пока что клиент...
- В нашей частной медицине это одно и тоже... Итак, как давно у Вас
вылезла грыжа?
- Как приехал в США. В России у меня все было нормально: вот справки,
анализы крови на венерические, на спид, общий расширенный анализ, все
прививки, вот только зубы были попорченны... А как приехал в США, так
грыжа и вылезла...
- А как это произошло?
- Три года в Венесуэле жил по хаткам, пил плохую воду, жрал дрянь
всякую, а как приехал в США - денег мне не отдали, сказали заработай сам
на новую квартиру. Вот 15 лет зарабатываю...
- Как, скопили?
- Да нет, пока что только вот за телефон заплатил в прошлом месяце,
теперь копить начну. Запишите в историю болезни, "грыжа из-за телефона".

- Почему?
- Звоню дочке миллионера, говорю, Я Вас люблю, давайте Вы мне купите
новую квартиру, будем в ней жить; а она отвечает: а ты не надорвешься, я
ведь девственная. Вот тогда у меня и повылазило. Семь лет телефонный
счет оплатить не мог!

Скоро 7 мая. Ну, что, понятно сколько гадостей понаделал один
единственный еврей из Бруклина в Правительстве бывшего СССР. Теперь
попробй, докажи, что Маркони ссыкун в сравнении с русским
антибюрократическим Поповым.

Дело по техасским мормонам приняло новый виток гонки вооружений. Еще
пятерых приезжих из России изнасиловали в зад, заразили раком и
приказали пятиться обратно в СССР; американские журналисты добавили
число наложниц в Техасе на пять больше. Говорят, мормоны - добрые, они
дают "грин-карты".

- Для чего люди ебуться?
- Ты меня спрашиваешь до секса или после?
- Вообще...
- Если ДО; он говорит, что жить без этого не может, а она говорит -
подожди. Если ПОСЛЕ; она говорит, что жить без этого не может, а он
говорит - подожди.
- Вообще, для чего?
- Вообще - спроси у деда, он стар, умудрен, расскажет...
- Его бесполезно уже ждать; он с Щукарем в подсолнухах второй день
бастует.

Едет новый русский по скоростной трассе на Hammer_е. Матюгает водителей
штата Нью Джерси, что не уступают дорогу, гонят на 80-95 миль в час, так
что страшно ехать на 55 дозволенных, все придуряются гражданскими, а
сами - служба внешнего наблюдения военных фортов - полицейские
осведомители бункеров Министерства Внутренних Дел США, агенты страховых
компаний, что создают аварийные ситуации на дорогах для повышения
страховок у водителей и так далее, мелкая сволочь говернеров штатов,
бизнесменов и их полицейских охранников. Короче, мешают сменить полосу,
не уступают, плотно сидят на хвосте, срезают дорогу... Тут новый русский
вдруг вспомнил, что хотя вокруг одно ворье, завтра он едет в отпуск в
Сочи, в пансионат "Красные Камни", на Черное море, отдыхать от
напряжения и недосыпаний и ни о чем не беспокоиться, блаженствовать...
- Так,-говорит этот новый русский: -Считаю до трех, кто не спрятался - я
не виноват -раз, два, три... Меняю полосу.

В службе знакомств уговаривают посетителя: "Это же реальная женщина, с
сиськами и всем остальным..."
- Да, но мне не нравится ее лицо и манера поведения.
- Вы не правы, сначала Вам нужно познакомиться с женщиной... с реальной
женщиной. Мы видим в Вас реального клиента, не просто так захожего
любопытного, а реального человека готового заплатить нам за работу. Так
вот, Вы нуждаетесь в реальной женщине с ее женскими сексуальными
органами. Мы же не предлагаем Вам "гея"."

Следуя последнему Указу об "невозвращении" и "добровольном возвращении
на Родину", Камчатку перенаселили людьми еврейской национальности из
Израиля, которые открыли там коммуну-дом терпимости "Third Home" на
деньги, собранные в ООН в департменте по дискриминации евреев. Каждые
выборы в России, жители Камчатки возмущаются что нет бюллетеней за
движение "Свободная Палестина" и по 5 долларов за "голос".

Сотрудниками ЦРУ был разоблачен еще один Саддам Хуссейн. Им оказался
заезжий на территорию США гражданин Узбекистана - Сидоров. Его
разоблачению способствовала необыкновенная привычка собирать по утрам по
кустам стеклопосуду в авоську. Сотрудники Центрального Бюро уличили
узбекского жителя в конспирации и подготовке посуды для Молотова
коктеля. Остается выяснить детали, а именно, на какие средства житель
Узбекистана собирался покупать дорожающий бензин и почему выдавал себя
за великого диктатора. Предполагается, что это настоящий диктатор. Его
допрашивают димедролом и супрастином для проявления загримерованной
замаскированной натуры внешности.

В Секс-шопе полицейский спрашивает продавца: "У вас есть магнетроны?"
"Нету" - "А молотки?" - "Тоже нету. Были, все распродали в департменте
для мазохистов дешевле чем в Home Depot_е." - "Мне не для того. Для
охраны персоны Босса конфисковываем все магнетроны и... хотя Тот по
телефону обещал заколотить гипнозную лампу рукояткой пистолета
шерифа..."

Не понимаю, куда смотрел режиссер фильма "Броненосец Потемкин". Ему же
Ленин говорил, что кинематограф наиважнейшее пропагандистское оружие,
которым бить безграмотного буржуйского врага - Чарли Чаплина. Когда
показывают крупным планом ноги бегущей толпы, только мыслящий зритель
сможет выхватить взглядом женские и представить себе что там выше -
главная трагическая идея великой драмы фильма-буревестника.

Трудно не вляпаться в историю. Встаешь на работу в 4 утра, гонишь на
предельно- допустимой скорости по трассе. Кто-то тормозит весь траффик
людей спешащих на работу. Те чертыхаются, сбрасывают скорость, тащятся
следом за придурками, опаздывая на эту самую работу. Если полиция где-то
украли, потом люди будут иметь недостаток и тоже красть. За что людей
будут сажать воры полиции. Точно, сворачиваешь с трассы. Едешь медленнее
по объездному мосту. Кто-то, вероятно, полил свою машину мылом и проехал
смыть дождем. На скорости 50 миль в час меня несет вилять в забор моста.
Сбрасываешь скорость. Через 4 мили часы тикают 7 часов утра. Сильно
болит правая нога. Газуешь в сердцах с 35 миль в час на 50. Точно -
полицейская машина в кустах!

Автомобильная авария. Кто-то вызвал 911 службу. Приезжает американский
полицейский и "скорая американская помощь". Потерпевший в аварии ползает
на четвереньках кругами вокруг автомобиля, торчащего из лысого куста на
пригорке, приговаривая: "Врача! Врача!" Санитары из "скорой" по просьбе
полицейского запрашивают по рации: "Потерпевший потребовал врача. Есть
ли там у вас какой-нибудь врач?" В это время полицейский пытается
выяснить самочувствие потерпевшего. Тот не слушает, продолжая кругами
ползать вокруг куста. В это время врач по рации говорит санитарам, что у
потерпевшего шок и его нужно пристегнуть к носилкам. Санитары идут к
своему фургону за носилками. В это время потерпевший матюгается: "Врача,
суку, усадить бы с его "коллекшон аджэнси" квитанцией... Да где она
задевалась? Рэкетиры на дорогах... Оплати им - оплати... Минзурка с
пилюлей 700 фаскен долларов... Рэкетиры на дорогах... Оплати им -
оплати... Врача..."

В России это как-то не замечалось. Когда врачи хамили, на них можно было
пожаловаться: 1. В милицию 2. в партию 3. в ведомство Мин. Здрава 4.
ВЦСПС и ЦК ВЛКСМ 5. в КГБ либо оффис ОБХСС 6. в суд 7. в ЦК КПСС, что
являлось высшей властью страны и эквивалентом Президентской Приемной 8.
в газету, к примеру "Комсомольская Правда" 9. в Прокуратуру 10. в журнал
"Крокодил", что яваялось эквивалентом жалобы в ОБХСС. Когда в России
сделали революцию блядские сынки Гайдаров, учившиеся за рубежом в
универститетах, все поменялось. Врачи прочно вошли в интернациональную
"организованную преступность" зарубежных симпозиумов. Заезжие стали
кромсать россиян и скрываться за рубежом в "своих америках".
В США люди, паяющие свинцом, не имеют вытяжки над каждым столом.
Хроническая интоксикация приводит к хроническому воспалению от тяжелых
металлов в кишках и инфекции в аптеках. Пытаюсь найти помощь врача.
Четыре недели с острой болью. Записывают на прием через месяц - еще
четыре недели. Чем платить? Страховок нету. Церковная помощь
распостраняется только на 20% оплаты. Теперь - анекдот: "А вы не
пытались обратиться к Мед-ведеву?" Теперь понятно, как трудно окончить
медицинский университет в США и вписаться в коллектив?

- Гюльчатай, открой личико. Я ведь не просто так, я ведь жениться может
хочу. А вдруг некрасивая какая попадется...
(Гюльчатай открывает личико...)
- Ого, это же папа Бенедикт 16...
(Реклама за кадром: "... вас обманули, вам всучили лучшую шерсть! Нет,
это не мексиканский тушкан, это сибирские барсы!...")
- Теперь кранты! Теперь Абдулова накажут за сексуальный харасмент и
религиозную дискриминацию...
(Реклама за кадром: "... не забудьте выключить телевизор.)

Американский разведчик пригласил в США русских граждан, чтоб заработать
на их переселении денег. Русские долго держались агентами американской
эммиграционной службы под арестом в промежуточной стране, без денег и
возможности выехать обратно, т. к. российское консульство отказывалось
депортировать людей обратно, ссылаясь на отсутствие выделяемых средств
администрацией Ельцина. Американцы не желали впускать в свою страну, в
то время как ЦРУшник ходатайствовал об визе с одной стороны, а с другой
- не советовал впускать - ему не нужны никто - пошли все вон.
Однажды, русский стал орать по телефону "отдай мне все деньги и иди на
х... сам", потом ему купили билет, дали въехать в США. В США его
заразили инфекционными вирусами и не дали лечиться - нет медицинской
страховки. На работе дочка журналиста сказала, что обращение как с
нигером. Потом уволили. Ни денег, ни работы. Русский прождал еще 7 лет,
жалуясь в ООН. ООН молчат. Приезжал Бенедикт 16. Выступал. Его слушали.
А тут - куда не звонишь - все молчит. Куда не обращаешься - впустую.
Единственная волшебная фраза, вызывающая проникновение звонков через
океан -? - правильно (!), интернациональное сношение: "еБ ТВОЮ МАТЬ!".
Голос телефонистки в трубке: "Соединяю..."

Идет экзамен на гражданство США. Экзаменатор спрашивает у кандидата:
"Скажите, на сколько лет выбирают "суприм корт судей" - срок на который
избирается Верховный Суд Америки?
Ответчик заявляет - "лайф терм" - пожизненно. Но в свою очередь
спрашивает экзаменатора - работника ФБР: "А сколько лет самому младшему
судье?"
Сотрудник ФБР опешил: "Ну, 50"
"Новичок,- удовлетворенно заявляет кандидат.
"А самому старому судье?"- опять спрашивает русский.
"Ну, лет 80"- отвечает сотрудник ФБР. - "У Вас есть комментарии?"
"Не-а, просто похоже, старшой уже рецидивист - организатор воров в
законе. Знает законы, шельма, и взятки берет. Америка!"- восторженно
ужасается кандидат на гражданство.

С тех пор как началась тотальная проверка на борту самолетов насчет
всего подозрительного... стюардэссы стали предлагать пассажирам вместо
таблеток от сердца (чтоб исключить даже намеки на терроризм),
жевательный табак. Поводом послужило извращение российского пассажира
Вовочки Коноплева, который все пытался покурить, жалуясь на
радиолокационный гипноз аэропортских радаров, держащих с земли самолет в
телесном угле, и передающих с экрана ретранслятора на ретранслятор.
Пассажир пытался добыть огонек доисторическим методом трения соломинки,
протер трубу модоснабжения и спустил весь запас воды в гальюн рейса из
Москвы в Лондон. Теперь вместо таблеток "нитроглицерина", весь самолет
дружно жует жевательный табак. Запрещение же нюхательного табака было
организованно после того, как пилоты того же рейса пожаловались
диспетчеру на нездоровье.

Министерство Здравоохранения выпустило внутреведомственный манифест для
сотрудников медицинского отдела милиции - в связи с огромным количеством
нахлебников в Москве, всех, не имеющих табельного оружия жителей -
заражать онкологическими вирусами, диагнозировать инфекцию и убивать с
выселением из столицы; писают и какают вирусными ДНК - заражают землю
Российскую... Конечно, у какого "низкого дохода" могут быть оружие и
деньги, чтоб поставить в квартире, как у Министра Юстиции Чайки,
мафельную печь для сжигания инфекционного говна и мочи перед промыванием
унитаза?

В связи с неуправляемым уровнем мафионизированной система ведомств и
организаций в городе Москве, президенту СССР предложили учредить еще
одно Министерство. Этот департмент будет называться "Преступность". В
функции которого будут входить обязанности боротьсмя с заявлениями
неорганизованных граждан в помощь к уже существующим МВД, ФСК, ФСБ и
ОБХСС (ОБХКС). Обращаться в Организацию "Преступность" можно будет в
министерские часы приема письменно и по интернету. Министерство
Преступность станет еще одним полноправным Министерством и ведомством
СССР индустрии Народного Хозяйства и Малого Бизнеса.

Внимание, Внимание!!!! Сотрудники вируса новой онкологической мутации
выпустили в массовую продажу новую партию инфекций, распостранение
которых осуществляется через сеть магазинов "ShopRite" и "WalMart".
Предположительные пищевые регенты - мясная, мучная продукции,
корпоративные мороженно-молочные артикулы и некоторый вид консервов, а
также, аптечные препараты, покупаемые без рецептов врачей,
заинтересованных в бизнес-доходах от отрасли. Желающих избежать слишком
высоких трат на пожизненные медицинские страховки предупреждаем об
открытии сети магазинов "Costco", а также об возможности выписывать
сухари в индивидуальных полиэтиленовых пакетиках из России посредством
компании "Аэрофлот"!
(выписка из газеты гувернера штата Нью-Джерси - "Утренняя корзина")

Министр Юстиции - Чайка, сменил машину: "чайку" на "жигули"; так удобнее
бухать "сервесо" - пиво на Кубе. Во-первых - наливают, во- вторых,
бесплатно масло меняют. И вообще, Завод Имени Лихачева стал гнать дурку
как в США стеклобронированные лимузины; вместо рессор - "суспеншон". Что
капиталистически хуже - постоянно бряцают яйца в суспензории.

Министр Юстиции - Юрий Чайка, перестал пить чай по утрам. Во-первых,
постоянные Кубинские полицейские на каждом углу требуют "чаевые", а
во-вторых, ему не нравится, как они ему отвечают с грузинским акцэнтом
по итальянски: "ГРАЗИЯ" - за взятки. А в-третьих, ему надоели сальные
намеки кубинских поляков "как хербатка?". Трудно ответить им всем, что
про этот "хер" прямо скажем - наструганные веники из вагон-ресторана
"Москва-Тбилиси". Сально предложат "индийского хера" - кастового.

Знаете, "Перестройка" Горбачева провалилась потому, что "все недостойные
работать в милиции" выгнались из правительства СССР. Остались только
одни "все недостойные работать в полиции". Спросите у хохлов. Они
требуют принять их КУДА? В польское НАТО. Как по словарю? : "Половые
извращения, полорогие бараны, Польша, полиция, поллюция, порнография",
НАТО... Поэтому наркотики в польше называются - "полихуана", а не
"мари". Курят их всем кагалом с гипнозом на русском языке "сразу после
курения заняться половыми извращениями" - вот, все равно извращаетесь -
значит принимайте их в НАТО.

"... Простекьютору Океан Каунти штата Нью Джерси:
Что мне делать с организованной преступностью на интернете?- ломают
компьютеры просто за покушение на жалобу в ФБР на странице ФБР.gov;
останавливают машины на улице и угрожают пистолетами. Разбивают машины
на "Парквэях" и требуют умирать. В магазинах штата типа "Шопрайт"
невозможно купить здоровой еды - мэнэджэры с полицией штата занимаются
распространением вируса онкологической опухоли отчима в продуктах -
мороженное, хлеб, колбаса, переконсервируют консервы на консервных
заводах - жестяные банки, в том числе и не подлежащую питьевым нормам
воду. Жители района получают онкологическую инфекцию, болеют, инфекция
выходит в грунтовые воды - кто живет в этих лесах!!! - это просто
паранойя - весь район "кормит" местных госпиталь медицинскими
страховками!- это реальный организованный крайм с охраной
организаторов-воров шерифом штата. Здесь нет сан. эпидем станции. Здесь
игорный дом с проститутками. Как мне быть?..."
- Покупайте медицинскую страховку.

-Денег нет и не будет. Приходите в другой день.
- Нет, мне нужны сегодня и сейчас.
- Тогда с Вас 250 долларов.
- С какой это матери платить вам 250. Мне - мои деньги.
Это - "дедактабл". Ваш "Аффидафит Суппорт" должен проверить вас на
кандидатство в гражданство, в курс проверок входит - обобрать карманы,
набить морду, нассать в компот, насрать в учебники, надрочить в зубную
пасту, перестирать ваши вещи без мыла с инфекцией, заразить онкологией
половые органы, зарезать на операции по удалению селезенки, похоронить
без "Лайф-страховки" на донорские органы. Если Вы выживете, Вас
передадут на руки российским властям без личных вещей и документов.
Платить будете?
- Да за что платить? Я просто ехал, мне разбили машину...
- Платить будете?
- Да я....
- Денег нет и не будет. Приходите в другой день.
- А жить-то мне на что?
- Фак Ю. Денег нет и не будет.
- Нет, я выеду из этой страны. Здесь нарушаются Права Человека,
обворовываются иностранцы.
- Вы не поняли. Вы государственный гомосексуалист должны заплатить все
счета, посланные Вам.
- Денег нет и не будет. Сам иди на х...
- Мы не даем Вам гражданство. Мы требуем у Вас сексуальных связей
посредством заднего прохода. Вы - ГЕЙ. Наглый рабочий ГЕЙ. Платить
будете?
- Вы насчет чего? Денег нет и не будет!
- (Скоро он нам начнет платить ежемесячную пенсию, отстегивая от
зарплаты,- решили генералы США).

Сидят два старых школьных товарища и беседуют. Один - психиатр, второй -
алкоголик.
- Ты что делаешь в жизни, чтоб общество платило тебе достаточно для
жизни?
- Я, к примеру, въебываю по-черному, потому и имею маленькое
удовольствие в моей пропащщей жисти - 100 граммов согревательной. А ты
что делаешь?
- А я лечу заболевшие души граждан.
- А чем же они могут заболеть?
- Ну, к примеру, был один, сан. техник, так надринкался - в подземном
туннеле гадюк увидел, тут вся полиция штата в этот туннель спускалась
ловить ядовитых животных. А он, оказалось, просто в белой горячке
галюники ловить стал...
Школьный товарищ в задумчивости.... : "Видать холодно было душе того
сантехника..."

В горкоме партии скандал. Партийная ячейка Бруклинского Брайтон Бич
перестали платить партийные взносы и послали в Ростов телеграмму: "идите
на ху скопом тчк братья карамазовы", что означало, брайтоновцы заявили
локаут ЦЕНТРАЛИЗМУ и перестали употреблять ПЕКТУСИН вместо жевачек
"Бруклин Бридж".

-Мальчик, почему ты кладешь уже 4 таблетку Пектусина под язык. У тебя
кашель? Инфекция? ты опасен пассажирам троллейбуса?
- Я - торчу! Плохо въезжаешь, авосечник.

-Никак не припомню, барин, фамилию то. Помню, что радио-гипнозная она.
Даже помню, что "лошадиная", а никак не припомню...
- А ты постарайся, превозмоги этот радио-гипноз и припомни. Видно сразу,
не породистый ты, и память у тебя слаба от того, что запоминвешь только
"лошадей"... Так, припомнил, почему лошади-то?
- Да помню, барин, что по английски это - "harass" - табун целый уже, а
по русски совсем не помню, прямо наваждение какое-то...
- Да ты, холоп, видать совсем дурен, припоминай ка! Вспомнишь, прийдешь
скажешь.

Прошло много времени. Память перестала быть предметом "радио-гипноза".
Холоп вспомнил, пришел. Говорит.
- Фамилию вспомнил. Она не только "лошадиная", но и еврейская. Вот,
барин, вспомнил - КОНОВАЛХЕРМАНН. Скорее записывайте,
Ко-но-вал-хер-манн.
- Да поздно, холоп, теперь, я уже Овсова втиснул в ведомость, русского.

-Мама, а что такое "Лошадиная фамилия"?
- Не знаю, Вовочка, отстань.
- Мама, да я не про классиков литературы.
- Ну, Медведев.
- Мама, он же - "медведь".
- Медведь - Путин, а этот - племенной осеменитель уже на третий срок
избран закулисными "детинцами"
( ах да, не детинцами, а зверинцами... что-то с памятью моей; вероятно,
тяжелая политическая наследственность Бориса Ельцина - нужно водку
меньше пить с этими, как их там, с "гремлинами"... и не на третий
срок... а на 7 месяце беременности... ).
- Мама, я когда вырасту, стану президентом.
- Станешь (в папашу пошел, трахаться и бездельничать...).

У московского врача. Доктор подозрительно смотрит на больного.
Спрашивает: "Так каким стулом Вы ходите в туалет?"
- Так я уже не использую стул, мне вчера костыли купили.
- Тогда поставим вопрос иначе. Какой характер ваших отходов, жиденький,
так сказать, поносец, или колбаской, или кучкой?
- И жиденький, и колбаской, и кучкой, и сосисками, и пастилкой, и
ананасными дольками, и икоркой по Стендалю - половинка красненькая,
половинка - черненькая, и пирожками из ресторантика "Прага", и оливками
из гастранома "Юбилейный", и сливками в сыре с изюмом и сукатами...
- Постойте-постойте, Вы так хорошо питаетесь!- что же с Вашими
костылями, Вы не сразу их купили? Разве Министерство не помогли Вам со
снабжением либо в "Медицинской Технике" не было?
- Понимаете,- запинаясь и нервничая отвечает пациент: -У нашего министра
дети учились за границей, убеждены, что с костылями нужно либо родиться,
либо без них можно работать лучше чем работают здоровые люди в СССР.
Поэтому эти сволочи устроили террор в аптеках. Ничего нельзя купить -
все для бизнеса и не продается без рецепта. Все в дифиците.
Мне неделю искали костыли!
- Так чем Вы страдаете?
- Я страдаю от "Вкусной и здоровой пищи" диетного стола профессора...
- А зачем Вам костыли?
- Мне в гастрономе приезжие ноги оттоптали в толпе, а в аптеке вместо
анальгина все время продают один "фенол-фталеин"! Издеваются, сволочи,
проявляют мою непригодность к проживанию в престижном городе. Но ведь я
как все: ем, что продают. и пастилку, и анансы, и бананы, и
апельсины....
- Так, понятно, почему у вас выпадение прямой кишки. Вам нужно жиденький
стульчик для облегчения! Отбросьте Ваши костыли. Если не желаете, мы
выпишем Вам просто пургенчик.

-Скажите, а Вы случаем не говернер Патаки штата Нью-Йорк? Если верить
говернеру Корзану штата Нью-Джерси, это просто НАСТОЯЩИЙ "малый бизнес"
- ну, извращение.... Все бесплатно, за исключением контракта. Механики
находям болты и гайки за свой счет из "полового члена" куда их шлют.
Скажите, а Вы случайно не "половой член"?
- Я министр "малой" бутылочной промышленности СССР. Мы все имеем за счет
снабженцев антимонопольного комитета обороны стран Варшавского Договора
НАТО на Укрвине.

Малый бизнес и самофинансирование в России все больше меняет страну.
Раньше за брак могли наказать лишением премии или даже посадить в
тюрьму, теперь стало свободнее. Молодые проходимцы нашли способ
проходить конкурсы в университет. Юридический факультет - золотое дно!
После окончания этой школы проходимцев юные бизнесмены идут на работу в
Министерство Внутренних Дел СССР! ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ ИЗ МВД получают
работу в ПРОКУРАТУРЕ. Вот он - малый бизнес! Организованная система
штата самофинансируется, окупая расходы подпольных прокуроров. Как
известно, 90 процентов брака, производимого бизнесменами малого бизнеса,
оправдываются бизнесменами инспекторской государственной конторы как
особое доверие и почитание к самофинансистам. Не забывайте - они - самые
лучшие из лучших! БИЗНЕСМЕНТЫ. Теперь поняли, кто изобрел блатной жаргон
- "феню"? Мерзкая посредственность, двоечники из дибильной Пермской
Академии МВД СССР.
Это - свобода! В США бизнесменнтом может стать каждый. Всего только
нужно иметь биллион долларов от продажи фильмов в Голливуде или родиться
отпрыском Чарли Чаплина из "Золотой лихорадки". А дальше - проше
простого. Взятки берут ВСЕ! Вот уже как третий гувернер (не считая
всяких там Мэров) штатов атлантического побережья уличен в нечестности.
Это значит, мизер правительственных денег США разбазаривается людьми,
которые не могут отвечать за материальную сохранность казны - склонны к
авантюризму. Что же говорить об частном капитале биллиардэрской страны?
ВОТ! Малый бизнес. Самые дешевые радио-детали, полицейские в охране
проходимцев, взятки. Бизнес, это когда ты пашешь по 12 часов в день за
"иди на ху.." обращение и зарплаты не хватает на покрытие расходов,
изнашиваешь собственные автомобили и штаны. (если не забылось, это же
лучшие из лучших, русские, ворвавшиеся в Америку, нюхнувшие ее свободы и
окосевшие...) А вы всех пересчитали? Всех клерков и.... Малый бизнес в
России? Идите вы на х.... бракоделы-живодеры. Не знаю как для Маркета
Ценных Бумаг, но правительство России нуждается в явном социалистическом
устройстве, когда за брак в количестве миллиардов рублей в органах
Прокуратуры, расследовавшей 40 лет невозвращения из Польши, как
говаривал дедушка, коммунист, "наш" генсек... расстреливали после
официальной процедуры суда. А "ихний "генсек" сбежал во Францию а оттуда
в США. и Организовал всю Польшу в свой "малый бизнес". Тут и Россия уже
в этом "малом". Может я не через ту залупу смотрю на мир?

На приеме у врача.
- А вы как ходите в туалет?
- Сосисками, кучками и пастилкой

-Читая анекдоты на анекдот.ру, эмигранты из России даже прослезились,
так им понравилась шутка про автоматы Калашникова и сказка про ящики с
патронами и гранатами, как сказка про Иисусе Христе. Ментально, они все
уже обстреливали здания парламентов, защищая свои Права на Частную
Карманную Социалистическую Собственность. Особенно защемило за душу
повествование про базуку и обстреливание местности веером, без четкого
прицела...

Кого ЦК доводит до ручки, а кого до Америки. Самых несчастливых
зловредные садисты-деды всю жизнь водятв ритме дипломатических сношений:
через океан. Как в детской загадке: "Туда-сюда обратно, и быстро и
приятно... Что это?" Правильно. Зубная щетка! Кстати, Советское
Законодательство запрещало оральные извращения как чуждые в обществе и
несовместимые с Честью и Достоинством Советского Гражданина.

Самый умный в бывшем СССР - Владимир Путин. Он, в отличие от Б. Ельцина,
когда пьет водку, сразу чистит зубы, чтоб все думали, что совсем не
пьет. А зудной пастой "Чебурашка" можно закусывать прямо как на
"Союз-Апполоне" - тюбиками.

На приеме у врача. "Скажите, какой у Вас стул?" - "Деревянный" - "Нет,
Вы не поняли, Вы ходите "колбаской", "катышками" или поносите?" -
"Тарелочкой."

Как обойти объяснения в суде об причинах нарушений законов в СССР?
Выехать в США и ограбиться. На обратном пути, начиная с таможни, никто
уже не станет задавать Вам вопросов. Если Вас не отравят стюардэсы и не
сломает самолет Аль-Кайеда, Вы получите бесплатную жил. площадь в Сибири
или на Камчатке на улучшенных условиях, чем в США - Вам не нужно будет
платить рент, медицинскую страховку, авто и телефон, что в США
составляют 90 процентов от зарплаты. Это все входит в обязательства
правительства перед своими гражданами. Вы берете государственный заем,
как обычно, выплатить сразу весь миллион у Вас нет возможностей,- Вас
переселяют на койко-место. А потом - все как в умных книжках Маркса и
Энгельса. И Король в России - узурпатор и слуги подыгрывают распиздяю.

Я тут смотрел по телеку, смотрел. И решил. Да Юшенко не в НАТО вступает,
а зазывает НАТО в Запорожскую "невдалость". Вот, к примеру, что такое
разрешение на оружие в США? Это бизнесмен имеет револьвер для охраны
денег бизнеса. А почему тогда арестовывают полицию, давшую резрешение?
ВОТ! Бизнесмен оказывается киллером; заказывает без повода страховку по
бесчестности служащих, полиция включает служащим радио-гипноз курения
наркотиков, служащие обкуриваются, работают "абы-как". Но если попрут на
хозяина, тот просто застрелит. ВОТ. Наркоторговля! У Ющенко много
конопли, а местные бизнесу не понимают, могут удавить подонка заморского
даже с револьвером. Поэтому бизнес для отвода глаз киллера не годится,
нужны потребители зелья. Ему НАТО продать. А Буш соглашается, ему тоже
НАТО купить. В результате "марихуеют" вся Западная Украина в ожидании
передачи эстафеты на Бруклинские улицы. Это все "кока" Уги Чавеза.
Шорхает что надо, и вставляет всю Южную Америку.

Вот уже около 15 лет генералы Кремлевского комитета Трибунала все
расстреливают в Чечне российских парней, рассчитывая их передвижения на
местности по компьютеру, и стреляя радиоуправляемыми снайперскими
винтовками и танками. Идет встреча в Кремле Путина и одного
деятеля-генерала баламута.
- Как дела?- спрашивает Путин.
- Вот,-отвечакет генерал: -еще тысяча подростков не пришли в военкомат
по повесткам в указанное время и мы их арестовали. Будут штурмовой
группой зоны Наур. Басаеву звонили, он расставит танки и пулеметы.
- Слышь, это, конечно, хорошо. Мне тоже нравится так народ воспитывать.
Суррово!- говорит Путин: -Только скажи по секрету, почему ты такой
садистически жестокий?
- Вова, да не жестокий я вовсе. Мне Буш вчера на попойке сказал, пиво
больше не пьет, только вино, потому что цвета крови Исуса. Ну должен же
кто-то на Руси иисусиком быть?! Вот мы этих на "бляд" и посылаем. Ведь
так же?- "More blood"?
- А что гражданская часть Верховного Суда думают, что даже без
собеседования людей "на кровь" погоняют?
- Не волнуйся, Путя, все гражданские глушат "Иверию" как из пулемета.
- Как, 15 лет глушат?
- Не, до Буша глушили одну "лимфу".

-Алле! Это Кремль? Это Москва? Это у вас компьютерная полиция весь день
занимается радио-гипнозом поиграть в компьютерную игру "Call of Duty" со
спутника связи? Еще в Чечне не наигрались? Мне какому посольству
неприятности делать - российскому или американскому?
Да нет, я не террорист, я жалобу в ООН писать буду. Какого президента
"развед-мудаком" называть?

В понедельник был радио-гипноз. Ничего не оставалось, мы ели Пиццу;
Вторник был радио-гипноз, мы опять ели пиццу. В среду - гипноз, в
четверг - гипноз.... Пятница.... Пицца... Пицца... Пицца. Послущай,
дорогой. Если ты и на выходных мне испортишь аппетит, я больше не стану
выкидывать деньги на твою итальянскую жвачку, я буду жаловаться
Медведеву! На радио-гипноз? Да? - Нееет. Скажу ему как президенту - эта
пицца - дрянь, не морочь народ, выключи своих связистов-зазывал на
гнилой сыр!

Не морочь народу яйца.
Ешьте дети - "Пиздцу-Хать" из Кореи.
Доброжелатель ООН.

-Скажите, Владимир,- обратился Дж. Буш к российскому президенту: -Почему
у Вас в стране так немножечко мест с "Пиздцой-Хать"?
- Мой народ ест яичницу - в ярости разбивает яйца.- ответил Путин.- А
когда приезжим туристам не могут отказать в радушии, им предлагают
блины. Кстати, Джорджи, не желаете блины с сыром на обед?

Приезжает русский в США. Тут к нему сразу начинают приставать со всякими
проблемами. Русский оказался воспитания нормальной страны, и с ходу
заявил в толпу богатому хозяину: "А не пошел бы ты, псих елейный, на
хрен со своими "нарками"!"
В отместку за этот "грех" неуважения к биллионеру-наркоторговцу, хозяин
страны стал трахать всех девок подряд, что имели хоть какую-либо встречу
или краткую беседу с русским.
Через 10 лет траханья, одинокий русский вдруг заявил по телефону в
российский парламент: "А не пошли бы вы на х... со своими "нарками"?!"
Потрясающая вещь. Весь парламент стали трахать всех российских девок,
которые хоть как-то имели неосторожность говорить с русским по телефону.

Так выпьем же за Скандализу Прайз, что должны выплатить все доллары,
оттраханные за честь растрахаться с божьим пестом. Оччень интересно и
загадочно, кого сейчас трахает господин Медведев...

Как Ющенко петуха трахали, мало кто знает. Все жалуются на диоксин. А
было усе так. Приехал к Ющенки заморский зазывало с диковинкой -
"йохимбином". Говорит, что эта штуковина шорхает получче "коки" Уги
Чавеза. Ющенку не был робкого десятку, но проверять решился сперва на
петухе. Приперли петуха. Тот извращался-изврващался, погнался за
животноводом... Испужжал вусмерть. Тут заморский зазывало и предложил
поддельную куриццу из "секс-магазина", муляжь, значит. Поставили в
центре курятника муляж надувной, включили вибратор, но петух был уже на
грани экстаза, его забил колотун, и он впал в беспамятство. Плохо
понимающие суть торчания украинцы, решились самогон с помета того петуха
- горилку проверить, как же та йохимба шорхает. Вот Ющенку трахнул
рюмашку и окосел от антибиотиков - петуха того стерилизовали для бравого
гетмана. Отсюда и мораль: йохимбу употребляют, когда уже на жинке, а не
в фосфорной горилке. И не диоксин, а трипероксин.