Поиск по автору:

Гей тренер:
- ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!
Боксер:
- ????
Соперник:
- !!!!

ОТДАМ СОБАЧКУ В ДОБРЫЕ РУКИ

- Сколько провели на терпящем бедствие батискафе глубоководники ?
- Как минимум всю Россию.

Ночь на первое января. Гаишник на посту смотрит две машины по полосе
едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на
первое января-вобщем все разехались.

Сначало она полюбила дедушку,
Потом, она полюбила мальчика,
Следующей была девушка,
Опосайтесь люди натуралок...

1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них
выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят
мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные
люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две
толпы.
Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.

- Чем следует таранить небоскребы ?
- Боингами.

На допросе следователь придерживается бесконфликтной тактики.
- Так когда вы говорите у вас день рождения?
- В тотже самый день что и у вашей тещи...
- Великолепно!

Прямая трансляция нТв:
- Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где
проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения
... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор
находит его-нетрадиционным способом.

- О-о-о-о милый вынь от туда свой пальчик ))
- ????

И вновь НАШИ органы оказались в центре МИРОВОГО скандала - заявили в
ВАТИКАНЕ.

В прямой эфир пришла молния … расстегнула ширинку ну и показала красного
члена …

Сенсация! В Москве собрались АБСОЛЮТНО ВСЕ лидеры!
.. Долго не могли добиться с ними встречи адвокаты.

Новый вид авиасервиса: «Наш самолот доставит вас непосредственно в само
здание Международного Торгового Центра! ».

-Здорово! Какими судьбами?
- Да понимаешь, вчера пили не мало а сегодня я работу потерял...
- Ну ты даешь! Похмеляться надо!-ну!.. пойдем!-может тогда вспомнишь!

-У меня в руках ведомость, пожалуйсто, кто хочет сдать досрочно
поставьте напротив своей фамилии крестик...

- Почему в последнее время сторонники америкосовских "общечеловеческих
ценностей" так быстро тупеют ?
- Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.

- В о д к а !
.. радостно воскликнул Шариков..
- С у к а !
.. не сдержался Преоброженский..

- Чем следует таранить небоскребы?
- Боингами.

ТОВАРИЩ! подыми настроение своей БЛОНДИНКЕ! купи наш шоколадный
ПРЭЗЭРВАТЫВ!

Что значит окатиться по китайски – построить избу на 100000 жителей к
2025 году.

ВЕСТИ:
... и вновь... неудачно пролоббировали интересы компании "Интеко" в
Сингапуре Юрий Михайлович, Михаил Фрадков и Владимир Владимирович...

Перенесли птичий грипп – с новосельем!

Крайне интерестно одно из последних высказований Буша младшего:
"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон".
Компания Боинг УЖЕ приступила к созданию самолета большего чем аэробус
А380.

Кончались жизни – одолжи одну у соседа.

Спустя несколько мнений В. В. Путин встал... и вышел из туалета...

Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки,
оторвать крылошки и вон как они смешно поползли...

Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в
первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия..
Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...

Вчера был отмечен факт рождения нового лозунга раздовавшегося из
кабинета премьер- министра Украины, где проходили консультации, с
представителями Газпрома, по преодолению "газового кризиса" :
- О-так! О-так! О-так!

Хит в США: Пояс "бенладн" сбросит ваш вес полностью.

Туристическая фирма "алькайда" гарантирует тебе неповторимый отдых где
угодно...

Приходит чувак на работу, а работа есть...

После запуска КНДР мирного эксперементального спутника связи связи одна
ступеть ракеты упала в японское море вызвав цунами, часть ложных
ступеней ракеты упали в район японских островов, жертв и разрушений нет,
связи с островами тоже. Выведенный спутник пропал с экранов радаров,
очевидно спутник изготовлен по технологии Стелз.

Соакашвили стремится сделать Грузию неотъемлемым членом НАТО.
Оно и понятно. Каким же в таком случае местом в НАТО стремится сделать
Украину Ю. Тимошенка?

Заебали поклонники в переполненной электричке – надо было надевать
трусы.

По поводу слов перевертышей...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: это страшно! (особенно для любопытных)
Большинство из нас знает слова молитвы "Отче наш", так вот
начало молитвы: "Отче наш иже.... " и т. д.
Позвольте написать это наооброт, а дальше додумывайте сами:
ЕЖИшаНечто
Любопытным просьба не продолжать изыскания...

Европа на разных скоростях:
Германия на пониженной
Франция на нейтрали накатом
Остальные на задней передаче
Великобритания врубила заднюю, кикдаун и «уходит в точку»

домашка

А что, вопрос поставлен, решил правильно, какие проблемы

Антракт закончился. Погасили свет. Тишина в зале. На сцену, из- за
кулис, выходит мужик со стулом и свечкой. Дойдя до середины он ставит
стул и содясь на него начинает дроч...ь. В зале раздались опладисменты-
мужик вскакивает! :
- Фу-у-у... кто здесь?!

Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время
таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на
свою территорию не допускать. Дальше сама история.
Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись
и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и
просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд.
Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете
решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и
побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал
в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще
сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в
нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к
нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через
окошко поинтерисовался.
- "Че тут делаем?"
- "Да вот решил сигареты прикупить"
- "Че за пассажир, таксуешь что ли?"
- "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут.
Ну и тот задает последний вопрос
- "Баба поебаться не нужна?"
- "Нет спасибо, тороплюсь"
- "Ну как хочешь" и отошел к своей компании.
Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины
повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса
проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему
баба, он и так наебется"
Такая вот история.

Вечером за ужином родители и ребенок.
Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом!
А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его
похоронить.

Вчера на 33 минуте матча счет по требованию генпрокуратуры был
заморожен.

Попал как то я в аварию, был виновен, не сильно стукнули мою машинку, но ехать дальше не могла, погнули задний продольный рычаг и сложили пополам верхний поперечный. Шож делать. Денег на такой случай как обычно нет, посему было принято решение ремонтировать с соседом. Погода в принципе не очень, осень, прохладно, но хотя бы сухо. Сосед вызвался помочь за что ему большой респект и началось. Купили б/у рычаг на разборке тыщи за 3 вроде, так как новый стоил как крыло от бурана и понеслось, обломанные болты по пять сверл на отверстие, вывертыши мечики, все летело десятками, машина старая все давно заржавело в усьмерть. Но рычаг был снят, и обнаружилось что требуется заменить саленблок какойто, только беда что его надо запресовать ровненько. Постучали молотком через трубу плюнули взяли полторашку пива и пошли в близлежащий сервис BMW запресовывать как были, то бишь как вылез из под машины в камуфляжке грязный промаслянный чумазый, сосед получше выглядел, он ключи подовал. Приперлись с двумя рычагами и саленблоком, запресуйте будь милы как вот на этом в тот, вот пиво. Ребята без разговоров за 5 минут запресовали, пиво забрали друг друга поблагодарили все участники событий, вышли из сервиса друг говорит, а не понесу я сломаный рычаг обратно, заебался я его сюда тащить, нахуй он нужен. И то верно говорю, вот два контейнера для мусора стоят кидай туда. Пошли ставить как бы новый рычаг обратно, суем в него ступицу а хуй, не подходит мать ее ети. При ближайшем рассмотрении оказалось что там кольцо внутри рычага меньшего диаметра, это потом я узнал что посадочное место (отдельной железкой на болтах) для ступицы от японки, на 5 мм меньше. Говорю надо со старого рычага снять, сосед резонно говорит что по помойкам лазить он не будет, и даже со мной не пойдет чтоб не позориться, ну ладно, хули, машина моя значит я и пошел, спросил только в какой контейнер выкинул ты желязку, а хуй его знает услышал я в ответ.
Прихожу значит к контейнерам а они почти полные, и народ валит с пакетами значит мусор выкидывать, конец рабочего дня пришел. Ну ладно, Москва, кто меня тут знает, начинаю из одного контейнера в другой перекидывать пакеты, освободил пол контейнера, выкидывать больше некуда, палкой протыкал остатки, нет нихуя, бля все обратно, народ подходит сторонится, видон то у меня пиздец полный, перекидал обратно прощупываю палкой второй контейнер, подходит мужик значит с пакетом, посмотрел на меня, ставит рядом пакет на землю и говорит, бери, здесь колбаса, еще свежая и уходит. Очень хотелось мужику вслед пакетом запустить, ну или сказать что нибудь емкое, но успел осечся, мужик то молодец, мир не без добрых людей.
Рычаг я не нашел, видать бомжи на чермет утащили, пришлось включать смекалку, но это уже другая история.

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается и говорит:"Ну что,
жопа, допрыгалась??"

О силе телевизионной пропаганды.

Прихожу вчера домой с работы, а мой 4-х летний сын поет песенку:
- Я водяной, я водяной, никто не водится со мной!
И вдруг ни с того, ни с сего говорит:
- Папа, а знаешь, кто написал эту песенку? ПУШКИН!!!

Раньше думала, что не может такого быть, что бы муху
с экрана курсором сгонять. Невозможно дойти до такого
состояния. Думала я так, пока сама не отчубучила
нечто похлеще. Устала я тогда как собака. Написание
диссера в свободное от основной работы (12-14 часов
в день без выходных) время. По ночам то есть. Потом,
без какого-то даже подобия отпуска, написание проекта
(в то же свободное время). Вобщем, замучилась я до
такой степени, что и цветом и мордой лица начала по-
ходить на крокодила. Так вот. Сижу я за компом, кажется
корректирую что-то. А на монитор, там где экран уже давно
кончился, садиться муха. Поймала я себя на том, что
пыталась курсором ее согнать. Ругалась на мышь, которая
совсем не работает, курсор до угла экрана доходит, а
дальше никак.
Совет. Прежде, чем делать диссер, подумайте, а стоит ли?