Поиск по автору:

Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга
и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие
эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит:
"Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так
романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем,
в гавно еще вляпаемся..."

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год. При
подписании договора оказывается, что кредит нужен на сумму в 10 евро.
Управляющий не понимающе уставляется на посетителя: "Понимаете, у нас
10% годовых, и вообще, зачем Вам такой маленький кредит? Давайте мы вам
дадим 10, 000 евро! " Клиент отказывается и настаивает на своем.
"Хорошо, соглашается управляющий, но, несмотря на малую сумму, нам нужен
залог!! " "Конечно, я понимаю, " - отвечает клиент, - "вот ключи от
моего 600 мерседеса". Управляющий вообще охреневает.
Через год приезжает новый русский, отдает в банк 11 евро, забирает свой
мерс.
Управляющий, которому эта сделка не дает покоя весь год, начинает
расспрашивать клиента о назначении взятого кредита.
НР: "ну мужик, ну на какой еще стоянке мне удалось бы поставить машину
на год, да еще со всеми гарантиями вернуть ее в целости и сохранности за
11 евро? "

Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга
и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие
эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит:
"Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так
романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем,
в гавно еще вляпаемся..."

я одинока в этом мире.
Никто меня не понимает.
Никто не видит и не слышит,
Как сердце у меня страдает.
Оно готово разорваться
На части от любви к нему.
но я одна на этом свете,
Ине нужна я никому.

Новая угроза человечеству: глобальное поступление в вузы!

сидят дед с бабкой, лбедают. вдруг дед ложку из супа достает
и как даст по лбу бабке
- бабка: Дед, ты че, офигел
- дед: как вспомню не девкой взял!

(с) Счастье не в еде - счастье - в тарелке.

Учение в молодости - рисование на песке,
учение в старости - резьба по камню.

сидят два обдолбанных наркомана, один другому "Слышь, Мих, это гашишь??"
Тот попробывал"Фу, блять, этож гавно!!!!!"
- "Вот и я думаю откуда у меня в жопе гашишь!?"

Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится
дословно.

ИТАК :
"Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ.
БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ .
ДАЧА находится в СОСНОВО!
А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,
очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и
подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и
автографом гарантирую.
ВСі, ЗАНАВЕС!

Не откладывайте на завтра дела, лучше начните откладывать деньги!

По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один
мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать
больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской
местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,
музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе
Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает
ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,
подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся
дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка
психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную
ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.
Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина
опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул,
что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать
вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре
больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и
наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая
стала удивляться, а куда же делся благоверный.
КРИСТИНА

Жена говорит мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Муж ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: "ОЛЯ, ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

Все может быть и быть все может и даже то чего не может быть... но лишь
одно ведь быть не может - тому чему не надо быть!!!

Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...:
1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина.
2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина.
3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина!
А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом,
так я что-изюмительный мужчина?