Поиск по автору:

Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают...
Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду
кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во
главе.
Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа
поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу,
как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют.
Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено:
- Здрасте, таварищь мичман...
Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет
- Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!!
Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли
- Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как
каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз:
- Здрастье, типа, мичман...
Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое
слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно:
- Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!!
Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб
звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет:
- Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)...
Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет:
- У-Р-А!!!!
Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное
"ура" хотел.

Приходит наркоман в театр и говорит режиссеру: "Дайте мне роль, ну хоть
маленькую". Режиссер отвечает, мол, ты же наркоман, у тебя не получится,
там текст надо учить, короче иди отсюда. Наркоман не успокаивается и
просит ну совсем маленькую роль. Режиссер сжалился и дал ему роль. "Вот
твоя роль. Маленькая, но очень важная. Выходишь на сцену и говоришь - я
- гонец из Пизы - и оходишь". Наркоман целую неделю готовился к
спектаклю, учил слова. И вот пришло время выходить на сцену. Наркоман
для храбрости ширнулся, и на сцену. Выходит и говорит: "Я гонец из
Пизды. Ой, нет. Я пиздатый гонец. Ой, нет. Я гонимый пиздец. Ой пиздец я
погнал!"

Выпихнули нас в командировку ,денег только на билеты дали,типа потом
пришлем.Время идет,денег нет,ну да был у нас мужичек сообразительный.
Пошел он в дирекцию,куда нас командировали ( а заводик не хилый,по нему
из цеха в цех на тролейбусе ездят),взял бланк телеграммы,да не простой
а правительственной ,да еще и ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЙ ( правительственной тк
бесплатно тут же послать можно , а поздравительной - ну не сумел другую
стянуть).
А дальше уже наши сослуживцы рассказывали,которые в родных пенатах без
нас скучали : пол-дня на стенде у проходной провисела на красивой такой
бумажке,за подписью зам министра и на имя нашего генерального директора:
СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ

Рассказали знакомые. Разговаривают с женой на всякие интимные темы и она говорит,
что хочет для прикола приобрести искусственный член.
Муж интересуется, для чего. -Он мне душу греть будет!-отвечает жена.
Реакция мужа:
-Нда, а я всегда подозревал, что ты у меня нестандартно устроена!

удивительно...
половину комментариев занимают высказывания, в которых призывывается
не выступать, не наезжать, не захламлять сайт дискуссиями и т.д.
А чего эти люди сами-то в комментарии лезут?
Шли бы стороной, не мешали людям спорить, раз самим не дано.

Этот стишок из моей студенческой молодости

...И пусть пробегут вереницей года
но мне никогда не забыть
любимых ресниц, ключиц, поясниц
любимых ушей и шей...

Мы у Гурьева Петра целовались до утра,
Целовались бы ешшо, да болит влагалишшо.