Поиск по автору:

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер
на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях
машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом
с запахом экзотических растений и щебетом птиц.
Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие
стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все
окружающее пространство.
- А ты: «Не доедем, не доедем!» - широко улыбнулся Андрюха с
водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом
с ним, - Пессимист, блин!
- Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, -
буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние
полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил об
сиденье! Варвар!
- Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, -
наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда?
- Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я
уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все
запасы, почему не нолито?!
Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти
годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея,
находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически
безвылазно. Тот взял отпуск, и они решили махнуть во Флориду. Из
ненастья Нью-Йорка конца марта, в тридцать градусов жары в окрестностях
Орландо.
Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в
пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу
нагуглил озеро неподалеку, и компания, затарившись, по-американской
традиции, вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и
прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру.
Свернув с шоссе на проселочную дорогу, джип радостно запрыгал по кочкам,
по пути, невзначай, переехав табличку с надписью:
"Danger! Private Property! No Trespassing!" (Опасность! Частная
Собственность! Проезда нет!)
- Андрюха, а ты уверен, что это то озеро? , - поинтересовался Генка,
кивая в сторону поблескивающей водной глади, - что-то мы вроде
несколько долго ехали?
- А какая нафиг разница? - простодушно удивился Андрей, - озеро, оно и
в Африке озеро. Покупаться там, рыбку половить, - и он насвистывая
двинулся к воде.
- Ты куда, водоплавающее? - окрикнул Геннадий удалявшегося Андрея, -
успеешь еще! Вспомни юную пионерию! Палатка, костер, а потом все
остальное! - хохотнул он.
- Ага, а еще портвейн "три семерки", - хмыкнул тот, возвращаясь, - а
потом все остальное.
Минут пятнадцать все молча суетились, предвкушая скорый отдых душ и тел.
Результатом этих усилий явились небольшой костер, легкая красно-белая
палатка, раскошно выглядевшая на фоне буйной зелени и труп курицы,
подготовленный к торжественному зажариванию.
Очередной раз, совершенно случайно, повернувшись к озеру, Андрей вдруг
изменился в лице и заорал: - Пацаны! В машину! Все! Бегом! - и первый
рванул к джипу.
Все дверцы автомобиля захлопнулись практически одновременно.
- Ты это чего,- начал было Генка, но осекся и закончил уже шепотом,-
Крокодил!
Бледная троица рассматривала, как довольно крупный, метров трех в длину,
аллигатор, не торопясь, зигзагообразными движениями подполз к костру,
чуть повернув массивную голову набок, открыл светло-розовую пасть и в
два движения челюстей, с хрустом, сожрал курицу. Потом также, не
торопясь, повернулся и пополз в сторону машины.
Со стороны озера показалось еще пяток таких же, а за их спинами на берег
выбирались все новые и новые кошмарные создания. Через несколько минут
вся поляна оказалась покрыта темно-коричневыми, блестящими от воды
телами. Ситуация усугублялась тем, что все происходило в мертвой тишине
(аллигаторы, как выяснилось, не рычат).
- Мама дорогая, - потрясенно выдохнул Генка, - сколько же их здесь?!
Тут над головой у них что-то грохнудо и все животные споро поспешили к
озеру, а по берегу забегали люди в темно-синей форме.
В полицейском участке было людно. Да что там - он просто гудел как улей.
Дверь в комнату, где сидели три страдальца, поминутно открывалась,
заглядывали лица: черные, белые, желтые - и, что характерно, удалялись,
смеясь.
Геннадий внимательно прислушивался к разговору, который вели четверо
людей в дальнем углу комнаты. Двое полицейских и двое рейнджеров парка
"Gator Land" ("Земля Аллигаторов"), куда они случайно попали, обсуждали
их дальнейшую судьбу.
Один из рейнджеров - стройная голубоглазая блондинка с ямочками на
щеках, давила на незаконное проникновение в частную собственность,
полицейские же упирали на факт того, что водитель грузовика, привезший
еду аллигаторам и открывший ворота за две минуты до того как джип с
друзьями через эти ворота проехал, по инструкции должен был эти самые
ворота закрыть сразу, как бы при этом ему ни хотелось в туалет.
- Ты посмотри, какая девчонка!- вдруг брякнул пришедший в себя Сергей, -
Спорим, моя будет? - и, не замечая вдруг повисшей тишины, продолжил, -
И крокодила ихнего я, гадом буду, съем!
Щеки блондинки полыхнули алым. Она медленно повернулась, обожгла троицу
взглядом громадных голубых глазищ и отчеканила на чистейшем русском
языке:
- Прежде чем говорить, надо думать! Понаехали тут. Мало того, что языка
не знают, так еще и аллигаторов с крокодилами путают!
Сережка зарделся.
Пару дней спустя Сергей, ведущий на этот раз машину, решительно подрулил
к магазину, торгующему оружием.
- Слышь, - он покосился на Генку, - а как по-английски будет звучать
фраза: "А что, отец, гарпуны на аллигаторов у тебя есть?"
Еще через день Геннадий, проводив взглядом джип, отъезжающий от дома,
поднял трубку телефона, набрал номер и сказал: "Лена, вы знаете, это тот
самый Гена. Да. Сергей, судя по всему, купил ружье и направляется к
вашему озеру".
Сергей ехал по дороге, ведущей к озеру, в глубоких сумерках, освещая
себе путь только с помощью подфарников. Метрах в десяти от закрытых, на
этот раз ворот, он остановился, погасил подфарники и выскользнул в
сгустившуюся уже тьму. Постоял несколько секунд, стараясь успокоить
грохочущее сердце и сделал шаг. Другой. Внезапно вспыхнувший и
ослепивший его свет явился для него неожиданностью, несмотря на то, что
он к чему-то подобному и готовился.
- Стоять! Руки за голову! На вас направлено оружие! Вы арестованы
рейнджерами! - крикнул звонкий женский голос.
Сергей послушно заложил руки за голову и отвернулся от бьющего в лицо
света в сторону своей машины.
Здоровенный негр со зверским выражением лица, держа в правой руке
пистолет, левой открыл заднюю дверь Серегиного джипа и... застыл. Из
салона автомобиля донеслись явственно различимые звуки "Свадебного
марша" Мендельсона. Затем, расплываясь в широченной улыбке, он запихал
пистолет в кобуру и, повернувшись, поманил пальцем кого-то из-за спины
Сергея. К машине подошла Лена и с любопытством заглянула внутрь. На
спинке сиденья был прикреплен плакат с изображением разбитого сердца,
пронзенного стрелой, и надписью: "Леночка! Простите меня, пожалуйста!"
На сиденьи лежал громадный букет красных роз с пришпиленой к нему парой
билетов на престижнейшее ночное шоу в Орландо. Из угла салона, на все
это, невозмутимо взирал небольшой, в половину человеческого роста,
плюшевый, зеленый крокодил, сжимающий в передних лапах игрушечное ружье.

Свадьбу сыграли через полгода. Одним из блюд на свадьбе были
приготовленные в соусе барбекю ребрышки аллигаторов.

Взято на www.101tema.ru Приколисты. Улыбнуло :-)

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.
Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в
голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове
несколько следующих часов.

“А не заняться ли мне эпиляцией?”

И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно – в
ванную. Это был один из так называемых “холодных эпиляторов”. Ничего не
надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с
нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем
накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь – готово!

( Вы думаете!?! )

Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не
бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200.

( Ага. “ Холодный эпилятор”! )

Положила на ногу, потянула... Работает!

Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло
тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет
экстраординарной!

Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз
детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на
край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от
середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК!

Я ослепла! Ослепла от боли!

Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину
ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает...
я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать...
дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать...
Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это
заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет
даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю.

Я трогаю ваксу!

Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма,
которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ
ошибку. Я опускаю ногу на пол.

ВСЕ СЛИПЛОСЬ!

Я имею в виду – ВСЕ!

А что если.... Нет. Гнать эти мысли...

Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу?

Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду
на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть
ее, правильно?

НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ***************

Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая
используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского
оборудования.

Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части
слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы
сидите под обжигающей струей воды!

Что, кстати не помогает ваксе плавиться.

Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня
телефон в ванну!

Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась
чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было
замечательное начало разговора...

” Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны!”

Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но
старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее
узнать где именно находится вакса и что именно прилипло.

Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить
производителю.

Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась
использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя,

Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную
соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления
остатков ваксы.

Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и.......

Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было
т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно.

Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала.

ВСЕ ВОЛОСЫ ОСТАЛИСЬ НА МЕСТЕ!

Креатифф