Поиск по автору:

Дорогие депутаты,
Счастья в Новом вам Году!
Будьте веселы, богаты
И горите вы в аду.

Губернаторы, родные,
Пожеланий нам не счесть,
Но есть главное: отныне
И всю жизнь баланду есть!

Всех чинушей власть имущих
И радеющих за нас
Пожелаю собрать вместе
И отправить на Кавказ!

А народу-то простому
Мне и неча пожелать...
Просто будьте все здоровы
И счастлИвы, вашу мать!

Однажды французский писатель Анатоль Франс нанимал себе машинистку. У очередной претендентки он спросил:
- Судя по рекомендациям, вы хорошо стенографируете. Это так?
- Да, 130 слов в минуту.
- Сто тридцать слов в минуту? Милая моя, да где ж я столько возьму?

Градоначальником в Петербурге с 1881 по 1885 год был известный книгоиздатель Глазунов. В это время к несчастью в городе пронеслась эпидемия холеры. Иван Ильич самоотверженно боролся с этой болезнью всеми доступными в то время средствами. Вот, в какой-то момент холера пошла на убыль, что, естественно, подняло всем настроение. Председатель санитарной комиссии в тот момент был в отъезде и Глазунов радостно ему телеграфировал:
- Холера идёт на убыль. Буду рад, если петербуржцы, наконец, передохнут.
Тот ответил:
- Телеграмма неясна. Никак не могу понять, на какой гласной в последнем слове следует поставить ударение?

Чешский писатель Ярослав Гашек как-то путешествовал по Баварии. На одной из станций, в ожидании поезда, он решил попробовать визитную карточку тех краёв - баварские сосиски. Заприметив паренька, который без дела слонялся по перрону, он позвал его и сказал:
- Держи 40 пфеннигов. Купишь две сосиски. Одну съешь сам, а вторую принесёшь мне.
Когда до отхода поезда оставалась одна минута, паренёк подбежал к вагону, дожёвывая сосиску, протянул Гашеку 20 пфеннигов и произнёс:
- У продавца оставалась только одна сосиска. Я свою съел, а за вашу возвращаю вам 20 пфеннигов...

Песни Киркорова-2

Просто подари им один только взБляд
И волшебный свой поцелуй подари
И я сразу сказочно стану рогат
Рогатей чем все лоси и все оленИ...

Как-то знаменитый писатель Виктор Гюго решил посетить Пруссию. На границе жандарм, заполняющий анкету на всех въезжающих, спросил у него:
- Чем вы занимаетесь?
- Пишу.
- Меня интересует, чем вы зарабатываете на жизнь?
- Пером.
- Ага, так и запишем: "Гюго, торговец пером".

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.

Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.

Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:
- Вано, ты же совсем не композитор!
- Это почему же?
- Потому что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра",вместо "до"- "де", а вмнесто "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!

Песни Киркорова

Я тебе подарю на закате зарю
И снега зимой кубометр
Плевать мне давно, о чём я пою
Придурки вы все, а я-мэтр!

Я-юродивый, ну, что ж:
Знать, судьба такая.
Зато власти в горло нож
Вставлю без утая.

Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
- Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского:
- Что вообще думает обо мне русский люд?
- Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.

Однажды, когда он уже был довольно-таки старым, к Бернарду Шоу вызвали врача.
- К несчастью, я не волшебник, - сказал врач, - и не могу вернуть вам молодость.
- Так я и не хочу помолодеть, - ответил писатель, - мне было бы вполне достаточно возможности продолжать стареть.

Скоро снова Новый Год,
Праздник он весёлый!
Рассмешит честной народ
Речью дядя Вова...

Опять стишок с разными вариантами продолжения, теперь 2-х строчек:

Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
…

1. Получи за прошлый год
Веником зассатым!
2. Мусульманин что ли ты,
Ходишь бородатым?
3. Нам подарков надари,
А не то- чревато!
4. Что-то первого числа
Выглядишь помятым!
5. Сделай так, чтоб дворник Вася
Грёб деньгу лопатой!
6. Ахуе…хал мой милок
Снизу: под письдата…
7. Дай достойный пенсион
Тем, кто жизнь горбатил!
8. Уберись в подъезде нашем,
Год уже насрато!
9. Сделай так, чтоб снова я
Стал бы нерогатым!
10. Отбери у бедных всё
И отдай богатым!
Пусть узнают и они,
Как жить на зарплату!
11. Ты подарки нам принёс,
Альтернативно ориентированный человек с анатомическими особенностями?
12. Сам себя ты подпалил,
Мы не виноваты!

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Я подаю сигналы "СОС",
Ты отклоняешь мой запрос.
Ну, что ж, подруга, не вопрос.
Скажи лишь: в ухо или в нос?

Добрый дедушка Мороз,
Ты такой красивый.
Заебень с размаху в нос
Всем врагам России!

Добрый дедушка Мороз,
Ты такой могучий.
Сделай, чтоб продрал понос
Тварей всех ебучих!

Добрый дедушка Мороз,
Ты- наша надежда.
По хребту перееби
Хамам и невеждам!

Добрый дедушка Мороз,
Не сочти за труд.
Пусть продавшихся чинуш
В жопу отъебут!

Добрый дедушка Мороз,
А не сможешь сам,
Дружно все поможем мы
Дать пизды врагам!

Добрый дедушка Мороз,
Выручай народ.
Пусть отхватит пиздюлей
Деспот и урод!

Добрый дедушка Мороз,
Ну, спаси страну.
Ты же не единорос,
Чтоб ебать Му-Му!

Добрый дедушка Мороз,
Ну пойми ты нас.
Правит много лет подряд
...Догадайся сам!

Очередной стишок с несколькими вариантами последней строки. Выбирайте наиболее понравившийся:

Детские мысли

Сперва у нас был дядя Боря,
Хлебнули с ним немало горя.
Теперь гостит тут дядя Вова,
....
1. И полстраны живёт хуёво
2. Выходишь здесь? Ну, будь здорова!
3. Живётся всем теперь нам клёво
4. Непостоянство- шлюх основа
5. А завтра придёт Дима снова
6. Страну всю доят, как корову
7. Сказал кто правду, тем- оковы
8. Мне специй дайте-ка для плова
9. Я на недельку в Комарово
10. Не троньте, суки, Сердюкова
11. Слепой бежать учил хромого
12. Не выдержим ещё такого

Суровые будни

Когда финансы истощились,
А выпить очень уж охота,
Ты сдуру не пори горячку
И не ищи себе работу.

Найди такого же, как ты
С горящим взором пионера.
Как говорят: две головы
Умней гораздо, чем три хера

Вы раздобудете нектар,
Лишь стоит каплю постараться.
Ведь те есть, кто не занимал
Вам в этом месяце раз двадцать.

И льётся внутрь уж струя:
«Давай! Давай! Ну, будь здоровым!»
А утром денег ни х …
И, значит, можно всё по новой!

Хотите, я пером сатиры
Все стены испишу сортиров,
Чтоб парочка моих абзацев
Всем помогала обоссаться?

Вороных коней я видел без сопливых,
Ты лучше покажи-ка мне ворон конливых...

Каков вопрос...

- Да сколько ж будешь ты позорить
Всех государственных людей?
- До тех же пор, пока мозолят
Глаза мне рыла тех свиней!

Одна знакомая сегодня
Сказала:"Нет, Крантец, постой.
Не может разве быть полезным
Муж государственный порой?"
Я ей ответил:"Да, бывает,
Но только если он- муж твой!"

Ходил сегодня я к врачу
И вам признаться я хочу:
Врачи настолько обнищали,
Что просят принести мочу.

Письмо Деду Морозу

- Я буду краток: мне всего.
- А мне медведя заводного!
- У нас всё очень хорошо!
Навек твои, Димон и Вова.

Я раньше удивлялся очень,
Что речь политика- пиз.ёж.
Потом я вспомнил эту строчку:
"Мысль изречённая- есть ложь"...

Опасные рифмы

По морской лазурной глади
Плывут две обнажённых... тёти
А Берлус-Конь на вертолёте
Пыхтит, на них в бинокль глядя.

Кажется, Бог ясно дал понять, что скорее засыплет Израиль снегом, чем выполнит все просьбы из Стены Плача.

Предвыборные разговоры

- Давай быстрей лови момент!
- Опять на трон подонок лезет...
- Хочу я, чтоб был президент,
А не какой-то рваный презик!

Ты- морячка, я- моряк,
Я уломал тебя на днях.
И испытал пять раз подряд
ГлубокоВводный аппарат!

Опять ограбили чинушу,
Ну, хоть ты оторви им уши!
Всё грабят честных-то людей,
Найти и покарать б.ядей!

Я с каждым днём всё ближе к Богу,
Худей я стал любого грека,
Ведь ем теперь не очень много.
Тебе спасибо, ипотека!

Ах, оставьте меня вы, оставьте
Не хочу я держать Вас ничем
Мне открытку на праздник отправьте
Ну а я… возвращаюсь в гарем!

Я словесами упивался,
Качался в рифмах словно буй,
Потом конкретно заебался
И громко крикнул слово « хуй»!

На ковре

- Петров, зайди-ка в кабинет,
Вопру тебе я раком щас,
Потом ты сделаешь минет,
Ну, кто теперь-то пи.орас?

Что ж за русский парадокс-то,
Помоги найти ответ:
Всё конкретно дорожает,
А инфляции, б.ядь, нет?

Солдат поднялся, вмиг оделся,
Увидев цель, он осмотрелся
И с головой нырнул в колодец,
Я- настоящий палковводец!

Новогодняя речь на любой год...

Прошедший год был очень сложным,
Но я скажу вам не шутя,
Ещё годок-другой потерпим
И счастья будет до хуя!

Уж сколько раз твердили миру,
Что власть гнусна, вредна; но только всё не впрок,
И новый царь нам всем даёт урок…

Клянусь тебе я мухой-бляхой:
Всю жизнь хочу быть лишь с тобой
И даже если пошлю на хуй,
То только, милая, на свой!

Опасные рифмы

Наташа, когда видит буй,
Всегда кричит: «Да это- …бакен!»
Не путай древо с железякой
И так словами не балуй!

- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?

Я опять на героине
И сейчас я не шучу
Героиню зовут Нина,
Я всегда её хочу!

Теперь, друзья, не лезу я в политику
Охота ль лезть в вонючий, вязкий кал
И так давно мне ясно и без критиков,
Что Сатана здесь правит мерзкий бал!

Эй, остряки, Европа-жопа
Не надоело рифмовать?
Когда вы сами-то в клозете,
Причём не сверху- снизу, б.ядь!

Опасные рифмы

В Кремле сияют две звезды
Простой народ им до..веряет
Они на прочность проверяют
Тех, кто вручил им их бразды.

Нога любимого не может сделать больно,
Запомни это, милая моя.
И если уж задену я невольно,
То не визжи, как сраная свинья!

Маленькое пояснение к стишку №7 от 11.12.13:

Имел ввиду я этим стИхом,
Что даже маленький пацан
Узрел сегодняшнее Лихо
А далее додумай сам.