Поиск по автору:

Я хочу как на батуте
Прыгать на моей Анюте.
Только вспомнил про батут,
И Анюта тут как тут.

Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: "Вы этот анекдот уже слышали?"- Никулин говорил: "От вас ещё нет".

В больнице

В образ вечного кащея
Я влюбился не на шутку:
Я в яйцо воткнул иголку,
А потом засунул в утку...

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин- грузином...
- А среди дураков?- вдруг выкрикнул кто-то из зала.
- А среди дураков я впервые,- мгновенно ответил Маяковский.

Французский посол на одном из банкетов спрашивает у Александра III:
- Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- У нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

"Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу..."
Жаль, что стих тот диктовала муза
Не про первого преза Союза.
Заслужил он, поверьте, у вечности
Потерять все четыре конечности,
Плюсанув ещё инвалидность
В дополненье к моральной увечности.

Рассказывают, что как-то за границей один из наших артистов-эмигрантов пригласил актёра Жарова в морской ресторанчик, где подавались исключительно рыбные блюда. Стали обсуждать заказ.
— Обязательно закажи десяток устриц,— посоветовал эмигрант. — Исключительно сильное средство, если ты хочешь провести ночь любви.
Назавтра знакомый Жарова поинтересовался, как обстоят дела.
— Подозреваю, что мне подались не очень хорошие устрицы, — посетовал Михаил Иванович. Из десяти штук только четыре сработали...

Зиновий ГЕРДТ:
Водил я как то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о льве, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:
- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

Если вас похлопали по плечу, то необязательно в знак одобрения. Возможно просто пыль выбивали.

Я скромностью своею упиваюсь,
Умом своим всех затмеваю я,
Я красоты своей совсем стесняюсь,
Сквозь зеркало слепИт она меня.

Сегодня ты играешь в пас,
А завтра мажешь, пи...

Крема, ботокс, маски и прочая жуть
Жизнь женщины травят, но знают мужчины:
У пуза растущего такая же суть-
Разглаживать чётко лица морщины.

Мало кто знает, что денег Ленину в Европе дали потому, что он всё время твердил про какую-то "гейволюцию".

В пятки юркнула душа,
И сижу я чуть дыша,
Дверцу шкафа открывает
Муж зазнобы не спеша.

Улыбнусь-ка во весь рот
И скажу, как отопрёт:
"Конь в пальто у вас завёлся!"
Мощный хук - нет, не повёлся...

Родная говорит, что не ревнуя,
Тем самым обижаю я её,
У любящих, мол, кровь всегда бушует.
А я, я просто верю ей и всё.

Однажды к кожвену пришёл гомосек:
- Ах, доктор, скажите мне честно при всех:
А нет ли сифона иль там триппака?
- Анализы сдайте, голубчик, пока.
Ну, а за вердиктом придите вы в среду,
Но только не утром, а ближе к обеду.
В назначенный день прискакал как олень
Наш чудо-герой( дырявый, как пень).
- Ну, доктор, скажите: анализы как?
Ведь жопой я чую, что что-то не так.
- Хм...Как Вам сказать...
Ваша жопа права
К земле привыкать
Вам настала пора.
Со СПИДом, увы, мы бороться не в силах
С диагнозом сим- новоселье в могилах.
- Ах, как же фортуна жестока порой!
- Да ладно, голубчик, уж сильно не ной!
Есть способ один от бабки моей:
Ты в банку поллитра кефира налей,
Добавь-ка рассола туда и грибов,
Неделя на солнце- напиток готов.
Ты залпом смоги эликсир осушить,
Коль выполнишь точно, так будешь ты жить.
Незримой волной гомосека тут смыло...
- Зачем Вы соврали?- медсестра вопросила-
Проснётся ведь в нём реактивная сила!
Не болен ни сифом, ни СПИДом ведь он,
Здоров заднепривод, как бык или слон!

Мораль здесь проста и не стоит тут плакать:
Нам попа дана затем, чтобы какать!

Очередной год жизни миновал,
Кручусь всегда как белка в мясорубке,
Но брошен якорь, недалёк причал,
Куда отправлюсь я в последней шлюпке...

Если тебя ударили по щеке, подставь другую. Всё верно, не свою же заново подставлять!

ОДИН ШАГ!

Е равно эм-цэ в квадрате,
Я один лежу в палате.

В пифагоровых штанах
Посылаю я всех нах.

Метод старика Лагранжа
Мне уже не снится даже.

Помню Ньютона бином,
Колют гады день за днём.

Постоянная, блин, Планка,
В клетке я, как обезьянка.

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Не всяк тот художник, кто много рисуется.

Услышав выражение «зла не хватает», так и хочется поделиться. Безвозмездно.

Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Когда в глухую ночь не спится
И в сердце рвётся тоска-спица
Душа, как раненая птица,
То главное, друзья, не спиться…

Песенка

Уж возраст Анатолия немалый,
И велика нагрузочка на печень,
Но ночью он не выглядит усталым,
И в приставаниях к жене он был замечен.

Припев:
Толя ещё будит,
Толя ещё будит,
Толя ещё будит ой ой ой!

Чем громче каркает ворона, тем меньше сыра в макаронах.

Ожидающая чуда шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен незадолго до Рождества написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное "господину Богу", было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1956 по 1982 год. Скуповатый Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребёнку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо "от Бога" на своей машине. Вскоре в канцелярию президента вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента смотрела вся улица. Девочка также попросила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

Песни Киркорова

Я тебе подарю на закате зарю
И снега зимой кубометр
Плевать мне давно, о чём я пою
Придурки вы все, а я-мэтр!

Опасные рифмы

Давай сильнее ветер дуй
Резко подними мой тонус
А не то умом я тронусь
Без морозных, свежих струй

Производство растёт,-
Нам сказал президент,
- Жизнь у нас с каждым днём хорошей!
Понял вдруг я о чём он поёт:
Больше стало лапши для ушей...

Я не знаю, что мне делать
Подскажите, как мне быть
Мой отец мне запрещает
Слово «жопа» говорить

Я у девочек спросила:
«Что за странные дела?»
И одна из них сказала,
Что в двенадцать родила

Сам ругается безбожно,
Трёхэтажно говорит
Ну, а я скажу лишь: «жопа»
Так по ней мне и влетит

Что за глупые порядки
Не могу найти ответ
С моей жопой всё в порядке
Ну а слова, значит, нет?

Главные песни о старом.

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь,
И обязательно застанет,
Когда кого-то ты е.ёшь.

Ах, Люба, ну зачем без стука
Вошла ты в запертую дверь?
Любовь- такая, братец, сука
Ты просто на слово поверь...

Коль откормил корму ты, друже,
Так не тужи, что джинсы туже!

Озвучу мысль одну устами
(Люблю ведь поточить я лясы):
Пусть лучше геи правят нами,
Чем просто эти …

Я хотела его очень,
Только он, козёл, не смог.
Ну, и кто из нас обоих
Слабоват на передок?

Люди, которые прячут от детей порно на компьютере в скрытой папке, просто в детстве никогда не находили у своих родителей интересных видеокассет сверху на шкафах.

Вопрос алкоголика

Если истина в вине,
Сколько ж их тогда во мне?

Все мнят себя поэтами сейчас,
Количество их множится. Достали!
Скорее бы вернулись времена,
Когда их на дуэлях убивали.

Зерна с картофелем побольше чтоб убрать,
От воровства, мздоимства, прочих бед
Одно лишь средство вытянет на "5"
"Сажайте больше!"- правильный ответ.

Когда сегодня, как обычно
Писал на злобу дня стишок
Мне мама крикнула привычно:
«Пора, сынуля, на горшок!»

В суде.

Люблю во всём порядок и закон,
И с парнем этим мы решили так:
Сперва ему я в морду кулаком,
Потом уж он мне мордой об кулак.

Наболевшее

- А ЦСКА ведь тоже мог забить!
И все старались, вот ей-ей не вру!
- Да ладно, хватит дюже физдипить,
Забили ж парни...правда, на игру.

Пошлые частушки

Депутаты в думе бьются,
А у нас вопросики:
Отчего так сильно вьются
На пи.де волосики?

Я зашла к ветеринару
И спросила:"Айболит,
Почему сосед как новый,
А у мужа не стоит?"

Лучший в мире вертолёт,
Как известно, муха.
Моя милка не даёт,
Знать, получит в ухо!

А сколько их легло средь буйных трав,
Не пережив и первой-то атаки,
Егорка Летов как всегда был прав,
И миром правят злобные собаки...

Когда я ем, я глух и нем,
Ну, максимум мычание.
Я принял завтрак и обед
Молчания.

Крантики (подражание Губерману)

Когда увидел этих геев
Что называют себя "дума"
То охренел как Менделеев
Когда таблицу он придумал.

Посвящается Г.Г.Маркесу (навеяно его "Вспоминая моих несчастных шлюшек")

Если жив, так иди до конца
Коль устал, так приляг, отдохни
Подари мозгу каплю свинца
Вырви пулей тоску из груди!

Пока любишь, не бойся измен
Коль изменят, любовь отпусти
Безоружных не стоит брать в плен
Застрели, если хочешь спасти!

На наших дорогах который год
Законы волчьи царят,
Уж лучше порой пропустить вперёд,
Иначе пропустишь в зад.

Тут продавщица мне одна сказала:
"Чего не спросят только за весь день!
Вчера просили фильтры для базара,
Сегодня ну... такую... пое.ень!"